Вицове

[jelio_kz]

От: Вицове

Телевизионна реклама на луксозна стока:
- Не, не бързайте да записвате! Това все още не е телефонният номер! Това е цената.

[hah]

От: Вицове

През 2012 се очаква да свърши света.. Ако искаш да оцелееш - ела в България, тук сме с 20 години назад.

[Ico_Ns]

От: Вицове

Знаете ли как казват на www в провинцията/в Бургас/?
- “Въй въй въй”

А знаете ли кое е провинция?Всичко което не е Столица и няма пристан на море, за съжаление обаче, нито Столицата, нито крайбрежните градове са застраховани от комплексирани провинциялисти....
А занапред те съветвам, да не си позволяваш хумор, който не разбираш и чийто сърказъм не можеш да уловиш ...

[blackfirefly]

От: Вицове

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.

[Zahari007]

От: Вицове

Младо семейство,очакващо дете, отива на консултация при лекаря.
Мъжа :
- Докторе, как стои въпроса със секса по време на бременността?
Доктора :
- По време на първите три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до жената и само виеш ...

[IvanIvanovi]

От: Вицове

до дупката лежиш!?!?!?

[silverfox]

От: Вицове

Медведев се обажда на Путин. Звучи супер ентусиазиран:
- От "Кока кола" се обадиха. Дават ни 100 милиарда, за да си сменим знамето - да стане червено и в долния десен ъгъл с малки буквички да пише Coca Cola.
- Мммм, много добре. Провери кога изтича договора с "Аквафреш"

От компанията "Кока-Кола" звънят на Путин: - Господин Путин, как смятате дали не е възможно Русия да си върне червеното знаме, а само долу в десния ъгъл със съвсем дребни буквички да пише: "Always Coca-Cola"? Съответно, за това ще получите огромна сума пари...
- Извинете, но не мога да отговоря на този въпрос, без да съм се посъветвал с правителството..
Путин затваря телефона и звъни на Медведев:
- Ало, Дмитрий, аз съм. Абе ти спомняш ли си случайно, кога ни изтича договора с "Aquafresh"...


В тоя ред на мисли - на англичанин, когато му кажеш виц, винаги го разбира, но никога не се смее. Немецът никога не го разбира, но винаги умира от смях. Българинът казва: "Аааа, аз тоя виц го знам, ама по друг начин!"

[cveta68]

От: Вицове



Жена ми седна до мен на дивана, докато превключвах каналите на телевизора и ме попита: "Какво има по телевизора?"
Аз й казах: "Прах."
И скандалът започна.

---

С жена ми гледахме "Стани богат". обърнах се към нея и я попитах: "Искаш ли да правим секс?"
"Не", каза тя.
Аз казах: "Това окончателният ти отговор ли е?"
Тя даже не ме погледна и каза: "Да."
Аз й казах: "Тогава ще се обадя на приятел."
И скандалът започна.

---

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.
Върнах се обратно в къщи, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: "Времето навън е ужасно!"
Моята, от 5 години любима жена, отговори: "Да, представяш ли си, глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?"
И така започна скандалът.

---

Сутринта направих катастрофа с една друга кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше ДЖУДЖЕ !!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
"Не съм щастлив!!!"
Погледнах надолу към него и попитах: "Добре, кой от седемте си тогава?"
И така скандалът започна.

---

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
"Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди."
Купих й кантар за баня.
И така започна скандалът.

---

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое скъпо място. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандалът.

---

Отидох в пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето поиска личната ми карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, нямаше я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: "Разкопчайте си ризата." Разкопчах я, при което разкрих побеляла къдрава гръд.
Тя каза : "Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен." и прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се случи в пенсионното. Тя каза:
"Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност."
И тогава започна скандалът.

---

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците. Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена,
поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: "Познаваш ли я?"
"Да,", казах аз, "Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала."
"Господи!", каза жена ми, "Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?"
И тогава започна скандалът.

---

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
"Телешка пържола алангле, моля."
Той каза: "А какво ще кажете за "лудата крава"?"
"Тя сама ще си поръча."
И тогава скандалът започна.

---

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и каза:
"Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Имам нужда понякога да ми правиш комплименти."
Аз й казах: "Зрението ти е почти перфектно!"
И така започна скандалът.

[бат'Марто]

От: Вицове

Знаете ли как казват на www в провинцията/в Бургас/?
- “Въй въй въй”

Знаете ли какъв е сайта на Петър Стоянов?
- www. Петър Стоянов. кон

http://prezident.con

В тоя ред на мисли - на англичанин, когато му кажеш виц, винаги го разбира, но никога не се смее. Немецът никога не го разбира, но винаги умира от смях. Българинът казва: "Аааа, аз тоя виц го знам, ама по друг начин!"

А сайта на Али Агджа знаете ли го?

wajwajwaw.papata.net (net да се чете на руски)

[Zahari007]

От: Вицове

Чапаев на изпит по математика,
питат го: Колко прави 0,5 плюс 0,5?
Той вика: Цялата ми душа казва че прави 1 литър, ама не мога да го изразя математически.

[weezy]

От: Вицове

Мъж и жена отишли на разходка в планината. Стигнали до един кладенец на желанията. Жената се надвесила и паднала в кладеница, а мъжът казал:
- Абе, тия желания много бързо се сбъдват!

[Paladin]

От: Вицове

Обажда се един мъж на жена си,която е в командировка:
-Жено мъчно ми става.
-Не се безпокой,мъжо,аз съм с един на който му става лесно..........

[Танасе]

От: Вицове

Кола с предно е като жена с малки гърди - върши работа, но няма кеф.

Ненасукал се той!

[Knight Templar]

От: Вицове

Mетълите си тръскат главите,а чалгаджиите - задниците.Кой където му е мозъка, това тръска.

[weezy]

От: Вицове

Срещат се две съседки: едната с наднормено тегло, а другата - кльощава. Дебеланата я измерва с досада и злорадо й казва:
- Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено й отговорила:
- А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината.

- Келнер, в супата ми има муха!
- Няма страшно, паяка дето ти виси от хляба ще я хване.
***
- Келнер, имам муха в супата! Моля да я смените!
- Съжалявам, нямаме други мухи.