Вицове

[s.savov]

От: Вицове

Отива пияница на лекар:
- Докторе, помогни, много лошо виждам!
След прегледа:
- Такаааа, положението е сложно, ще трябва да спрете да пиете, или ще ослепеете!
- Ееееех, горките ми очички, ще остана без тях!

[karata_z]

От: Вицове

Знаете ли че...
Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха.
Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килогара,
Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца.
Жените мигат два пъти повече от мъжете.
Жените вече прочетоха този текст. Мъжете все още си гледат палеца.

[Veni1]

От: Вицове

Жените вече прочетоха този текст. Мъжете все още си гледат палеца.

и жените също гледат - коя палец, коя друго - всяка според мерака и това, което и е отредено

[karata_z]

От: Вицове

Терминаторът се наведе в банята, за да си вдигне сапуна, и тогава се появи системното съобщение:
"Внимание! Включено е ново устройство!!!

[cveta68]

От: Вицове

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.
- Какво работите?
- Проститутка съм.
- Разбирате, че не мога да напиша това, нали?
- Ами пишете гейша тогава.
- Не, и така не става, в България сме все пак.
- Добре. Пишете партиен лидер. За миналата година съм приела 1435 члена.

[bochkata]

От: Вицове

За ужас на местните жители, една неделя сутрин дяволът се появил на главната улица на малък град. Всички се изпокрили по къщите си, освен един старец, който спокойно останал на верандата си с книга в ръка. Дяволът се ядосал, че човекът не го е страх от него, и отишъл да го предизвика.
- Страх ли те е от мен? - с най-заплашителния си глас извикал той.
- Не - отвърнал старецът.
- Не те ли е страх, че ще хвърля в хаос хубавото ти градче?
-Не.
От ушите на дявола вече излизала пара.
- Знаеш кой съм аз, нали?
- Би трябвало. От четирийсет и шест години съм женен за сестра ти.

Мъж се прибира вкъщи от черква с насинени очи.
- Какво ти се е случило, за Бога? - пита го жена му.
- Седях си в черквата и забелязах, че роклята на жената пред мен е влязла в задника й. Затова се пресегнах над пейката и я измъкнах, обаче тя се завъртя и ме удари по окото.
- Това обяснява едното насинено око, ами другото?
- Ами, реших, че й харесва да носи роклята си така, затова пак се пресегнах ий я напъхах обратно.

[Gallka]

От: Вицове

ВСЕКИ МЪЖ ИСКА В ДУШАТА СИ.................
1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банският да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
10. За да се разкопчае сутиенът, да е достатъчно само леко да му духнеш.
11. Месечният цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.
12. Вратовръзката да може да не се завързва, а коланът - да не се стяга.
13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.
16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта и да се строят във формата на гигантски овал.
17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес.
20. Торбите с боклук да напускат дома самостоятелно. Да бъде достатъчно само леко да ги побутнеш с крак.
21. Мъж, отишъл в детската градина да погледне как децата танцуват, принудително да се транспортира до края на деня в салон за източен масаж - за психическа рехабилитация.

[//Радо//]

От: Вицове

Отишъл един мъж на очен лекар, и след като влязъл в кабинета започнал да се съблича.
- Човек ти не си за тук,кожните болести са на горният етаж. - казал доктора.
- Не, не за тук съм. - отговорил човека.
След известни колебания доктора се съгласил да прегледа болния. Събул си гащите човека и попитал доктора:
- Докторе кажи ми какво виждаш?
- Виждам ти г..за.
- Нещо друго по -особенно?
- Доста е космат.
- А, ето това е моят въпрос. Защо като си дърпам космите ми текат сълзи от очите?

[Gallka]

От: Вицове

Мобилни МВР пакети:

1. Мобилна телефония с пълен архив на всички разговори в електронен аудио и текстов формат и разпечатка на хартиен носител

2. Пакет от 7 телевизионни канала, като броят на програмите се формира от клиента, а видео архив на емисиите се пази в отдел "Грижа за клиента" :
- "МВР Live: Вашият дом"
- "МВР Live: Вашите срещи"
- "МВР Live: Вашите роднини"
- "МВР Live: Вашите служители"
- "МВР Live: Вашите приятели"
- "МВР Live: Вашата съпруга"
- "МВР Live: Вашият съпруг"

3. Пакет Интернет услуги, включващ:

Неограничен Интернет трафик с пълен e-mail архив и архив на всички посетени сайтове и обменени файлове

Към пакета, при желание от страна на клиента, потребителите могат да получат следните услуги на преференциални цени:
- Изработка на пълен профил на потребителя, според дейностите в Интернет;
- Изработка на пълен профил на потребителя, според телефонните контакти и местоположението на абоната и респондентите;
- Карта на придвижванията на потребителя (изготвя се след засичане на местоположението ви чрез мобилния телефон);
- Карта на придвижванията на всички респонденти на потребителя (изготвя се след засичане на местоположението чрез мобилния телефон на вашите респонденти);При широк обществен интерес към архивираните материали доставчикът предлага анонимно разнасяне на материалите до редакциите на медиите, като клиентът заплаща стойността на електронния носител.

Рекламно лице на услугата ще бъде вътрешният министър, а рекламни слогани са:
"Усмихнете се! Снимат Ви!" и "Звучете жизнерадостно! Записват Ви!"

Министър се обажда на жена си. Чува се: тииииит и запис на глас: "Поради ограничения в бюджета на МВР вашият разговор в момента не се записва. Моля, обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас."

Операторът при набиране на номера на Министерския съвет: "За Бойко Борисов натиснете 1, за Цветан Цветанов не натискайте нищо..."

Идея за девиз на МВР: Това е твоят глас!

Идея за патрон на МВР: Димитър Талев ("Гласовете ви чувам")

[Gallka]

От: Вицове

Един ден жена се прибира от работа и гледа мъжът й лежи на дивана и гледа в една точка.
- Скъпи, добре ли си? - пита го тя.
- Гррррр - отговаря мъжа.
- Какво ти има, боли ли те нещо?
- Гррррр - бил отговора отново.
...Притеснена, звъни на лекаря. След като го преглежда, казва на жената:
- Дай една ракия!
- Ама как така ракия, не виждате ли , че мъжът ми не е добре.
- Абе дай една ракия, като ти казвам! - отговаря лекаря.
След малко жената се връща с една чаша ракия и я дава на доктора.
- На, пийни си! - казал доктора и подал чашата на мъжа.
А мъжът отговорил:
- Грррррадил Илия килия.


Карал си дядо каручката в покрайнините на града. Насреща му две момичета от занаята.
- Какво правите, бе момичета? – попитал дядото.
- Дядо, всичко правим за 5лв.
- Качвайте се дядовото в каручката!
Старецът ги закарал на лозето и им дал по една мотика.
...- Ама, дядо, това не можем!
- Нали казахте, че правите всичко за 5лв…


Жена родила малко, сладко, рижаво бебче. Добре, ама нито тя, нито мъжът и били рижави, а пък и той много често отсъствал от вкъщи. . .
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родилния дом. Срам- не срам примолила се на доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицин...ски термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът се съгласил да й помогне и посрещнал мъжа:
- Честито! – разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да – отговорил съпругът.
- Сигурно много често ви се налага да отсъствате от вкъщи. . .
- Ами. . . да.
- А така! Като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии. . . по веднъж в месеца, че и по- рядко- признал си смутено таткото.
- А сега ела да видиш к’во си направил с тая ръждясала п*шка!


Към 4-5 сутринта е, младеж излиза от нощен клуб доволно подпийнал. Пред клуба обаче има само едно такси.
Отваря пича врата и пита колко ще му струва да го закава до вкъщи (в другият край на града примерно). Бакшиша
казва спокойно 15 лв. Младежа почва да се мръщи и цупи и какво му остава друго освен да се пазари - има само 8 лв.
Пазари се..., пазари се ама таксиджияра не се навива.
Кво да се прави, такъв е животе - пича се прибира пеша
След една седмица пак към 4-5 сутринта от същият нощен клуб излиза пак същият младеж и пак доволно подпийнал.
Поглежда той и какво вижда - пред клуба една редица с таксита чакат клиенти и най-последен от всички е ония бакшиш от миналата
седмица дето го остави да си ходи пеша.
Мадежа се устремява към първото чакащо такси, отваря и пита за колко ще го закарат до вкъщи (същото място като преди). Бакшиша отговаря 15 лв.
- Добре, супер - вика младежа - само, че ще ти дам 30 и ще ми направиш и една свирка. Става ли?
- Марш от тука педераст гнусен ... - ги заредил таксиджията.

Младежа обаче упорито от такси на такси продалжавал с това и всички го изхвърляли като пръсен парцал даже един щял да го бие почти.

Та така от такси на такси стигнал до ония от миналата седмица. Отваря пича вратата и пита:

- Колко ще ми вземеш до XYZ?
- Ами 15 лв - вика бакшиша
- Добре - отговаря малдежа - ще ти дам 30 лв ама ще минеш съвесем бавно ама много много бавно покрай колегите ти на опашката, ще им се усмихваш и ще им махаш с ръка.


Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла. Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието. След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици.
След няколко дни местният шериф минавал... оттам и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило.
- Всички ли бяха мъртви? - попитал шерифът.
Фермерът отвърнал:
- Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат
политиците.


Путин и Буш имали свръхсекретна среща и за да не може да се подслушва се провела на въжен мост, опънат над Ниагарския водопад. Приключила срещата и Буш попитал Путин:
- Г-н Путин, Вашата охрана има ли Ви доверие ?
- Не мога да Ви разбера въпроса, г-н Буш.
- Ами вижте сега какво имам предвид. Джон, ела тук.
Дошъл Джон, един двуметров афроа...мериканец, 150 кг., абе канара. Буш му казал:
- Джон, скачай от моста. Това е заповед!
Джон започнал да оставя по земята пистолетите, радиостанцията, картата за достъп и след това тръгнал да си ходи. Буш се изненадал:
- Джон, ама какво правиш, къде тръгна ?
- Не мога да скоча, г-н Президент, напускам. Имам деца, семейство...
Буш онемял, ама нямало какво да направи, унижението било пълно.
Путин се обърнал към охраната си:
- Саша, ела тук.
Охраната дошла и Путин само казал:
-Скачай!
Охраната скочила веднага, без никакво колебание и тъй като отдолу имало опънати мрежи, тъй като само го пробвали, след малко се появил на моста, треперещ от шока.
Буш отишъл при него, хванал го за реверите, разтресъл го и викнал:
- Кажи бе! Кажи защо го направи, защо не се отказа, а скочи ?
Охраната:
- Ами...имам деца, семейство...


Един руски войник в следвоенна Русия, пиян до козирката, върви по Червения площад и вика:
- Ше му е*а м*ката на тоя мустакатия педераст нещастен.
Веднага се появили двама офицери от КГБ, хванали го и директно - при другаря Сталин.
- Другарю Сталин, този войник викаше "Ще таковам таковата на тоя мустакатия педераст" и Ви го водим, да каже...те какво да го правим и как да го наказваме.
Сталин погледнал войника, приближил се, и попитал:
- Другарю войник, кого имаше предвид, като викаше това по площада ?
Войникът, вече сериозно поизтрезнял при вида на Сталин:
- Ами, Хитлер имах предвид.
Сталин:
-Браво, другарю войник, много добре. А вие, господа офицери, кого имахте предвид, като го арестувахте ?


Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрени оръжия, а да пресъздаде унищожителния потенциал на ритник със завъртане на Бойко Борисов. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат
Бойко Борисов използва бодлива тел вместо четка за зъби
Бойко Борисов яде купичка диаманти всяка сутрин
Потта на Бойко Борисов разяжда бетон
Бойко Борисов няма кръв, а магма
Перото е по-могъщо от меча... ако го държи Бойко Борисов
Любовта не боли. Бойко Борисов боли
Бойко Борисов никога не е имал сърдечен удар. Сърцето му не е толкова глупаво, че да прави такива неща
Динамитът всъщност е открит от Бойко Борисов с цел лекуване на стомашно разстройство
Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Бойко Борисов пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време
Исус може да ходи по вода, но Бойко Борисов може да ходи по Исус
Хартията побеждава камъка, камъкът побеждава ножиците, ножиците побеждават хартията. Бойко Борисов побеждава и трите едновременно
Когато някой каже, че няма перфектни хора, Бойко Борисов го приема за лична обида
Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи... освен ако не срещне Бойко Борисов
Бойко Борисов знае всичко, което може да се знае. Освен значението на думата милост
Бойко Борисов не носи часовник. Той решава колко е часът
Бойко Борисов не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни
Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов
В битка между Батман и Дарт Вейдър победителят ще бъде Бойко Борисов
От годината, когато Бойко Борисов е роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%
Вярва се, че динозаврите са изчезнали заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако смятате Бойко Борисов за гигантски метеорит
Оригиналното заглавие на Библията е било "Бойко Борисов и приятели"
Ако не успеете от първия път, явно не сте Бойко Борисов
Бойко Борисов може да подпалва мравки с лупа... през нощта
Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Бойко Борисов не наритал единия ъгъл
Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата "жертва" се описва като "човек, срещнал Бойко Борисов"
Ако Бойко Борисов се беше качил на Титаник, щеше да спаси всички
Бойко Борисов може да прави балончета с пържола

[Жулиета]

От: Вицове

Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник.
Продавачката пита:
- Какво ще обичате господине ?
Перничанинът:
- Ами търся си анцунг.
Продавачката:
- Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба ?

[D.Bonev]

От: Вицове

Шумен купон...
на вратата се чука и вътре става суматоха
от вътре ....кои е?
на вратата.....полиция!
от вътре....аааа ние не сме поръчвали полиция а проститутки!
полицая....е да ама съседите ни викнаха.
от вътре.....еми ходете тогава те да ви е... ние се чакаме момичетата!

[bochkata]

От: Вицове

Едно габровче се похвалило на баща си:
- Тате, тате, днес не се качих в автобуса, а бягах след него от училище до вкъщи и така спестих 40 ст.
Баща му вместо да се зарадва му теглил един бой, като нареждал:
- Цял живот ли ще те уча! Другият път да бягаш след някое такси да спестиш повече!

[_Константин_]

От: Вицове

Един младеж искал да плава с кораб. Един ден както си вървял по пътя и видял обява, на която пишело, че се търсят хора за плаване в открито море. Младежа се записъл, приготвил багажа и чакал да дойде деня на отплаването. Когато този ден дошъл младежа станал рано сутринта, проверил дали всичко е взел и отишъл на пристанището. Там до кораба бил капитана. Той решил да си направи базик с младежа и го попитал:
- Юнга, ти взе ли всичко необходимо?
Момчето отговорило:
- Да, господин капитан.
Капитана:
- Сигурен ли си?
Младежа:
- Да, напълно.
Капитана:
- А презервативи и хапчета за повръщане взе ли си. Това са 6 месеца плаване. Ще спираме на разни пристанища, там ще има девойки...
Младежа:
- Ех, забравих господин капитан.
Капитана:
- Ами тогава иди да си вземеш от аптеката, какво чакаш?
И младежа отишъл до аптеката. Там го посрещнала аптекарката. Младежа казал:
- 1 пакетче презервативи и 1 кутийка хапчета против повръщане.
аптекарката го изгледала, но нищо не му казала. Дала му каквото иска. След това младежа се върнал при капитана и му казал, че е взел всичко необходимо.
Капитана:
- Какво взе?
Момчето:
- Ами 1 пакетче презервативи и 1 кутия хапчета.
Капитана:
- Да не мислиш, че ще ти стигнат. Това са 6 месеца плаване.... Иди да вземеш още.
И момчето отишло пак до аптеката. Там казало:
- 5 пакетчета презервативи и 5 кутийки хапчета против повръщане.
Аптекарката пак го изгледала пак странно, но нищо не казала. Дала ги на момчето. Момчето се върнало при капитана и му казало, че е взело достатъчно.
Капитана:
- Колко презервативи и хапчета взе?
Момчето:
- 5 пакетчета презервативи и 5 кутийки хапчета.
Капитана пак му казал:
- Абе момче, казах ти това са 6 месеца. Как ще се оправиш с толкова малко презервативи и хапчета. Иди да купиш още.
Момчето отишло и взело 10 кутийки хапчета и 10 пакетчета презервативи. Върноло се при капитана:
Капитана:
- Взе ли достатъчно?
Момчето:
- Да, господин капитан. 10 кутийки хапчета и 10 пакетчета презервативи.
Капитана:
- Малко са бе момче, иди да вземеш още!
Момчето се ядосало и отишло пак в аптеката.
- Искам 100 пакетчета презервативи и 100 кутийки хапчета против повръщане.
Този път аптекарката не издържала и го попитала:
- Абе момче, като не ти понася що ебеш?

[Paladin]

От: Вицове

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава... той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе що не си е...е майката