Вицове

[ittso]

От: Вицове

Веселин Маринов получил предложение да пуснат негова песен в космоса. Условието било и той да замине с нея.

[ninja_1]

От: Вицове

Веселин Маринов получил предложение да пуснат негова песен в космоса. Условието било и той да замине с нея.

Навил ли се е? (с надежда в гласа)

[Гена]

От: Вицове

Двама рибари преспиват на открито до реката. На сутринта се събуждат - единия нахапан целия от комари, а на другия нищо му няма.
- Какво става бе, защо не те хапят комарите?
- Ами аз се мажа с вино и се посипвам с пясък.
- Комарите като дойдат - сядат, напиват се, почват да се замерват с камъни и се пребиват един друг.

Летял си един прилеп, слушал си музика и по едно време се натресъл в една стена. Станал, отръскал глава и казал:
”Ей ще взема да се пребия някъде с тоя уокмен.”

[Knight Templar]

От: Вицове

Навил ли се е? (с надежда в гласа)

Ами, едва ли. (тотално разочарован) Кой след това ще пее химна? (на полицията)

[bochkata]

От: Вицове

Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червения пе_ _ _ _ ст и искам да ме откарате до следващият град.
Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеления пе_ _ _ _ ст и ако може да ме хвърлите до следващият град.
Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пича и казва:
- Ти си Синия пе_ _ _ _ст, знам...
- Абе ти си дай документите, пък ще видим после кой е пе_ _ _ _ст!

Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число !!

[mmtrance]

От: Вицове

"Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

-----------------------------
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо."






- Мениджър Управление на проекти (Project Manager): човек, който си мисли, че девет жени могат да родят едно бебе за един месец.
- Разработчик (Developer): човек, който си мисли, че за раждането на едно бебе са необходими 18 месеца.
- Координатор на сайт (Onsite Coordinator): човек, който си мисли че една жена може да роди девет бебета за един месец.
- Клиент (Client) - човек, който не знае защо иска бебето.
- Маркетинг Менджър (Marketing Manager): човек, който си мисли, че може да осигури бебе, даже без да включва мъж и жена в процеса.
- Екип по Оптимизация на Ресурсите (Resource Optimization Team): хора, които мислят, че изобщо няма нужда от мъж и жена и, че са в състояние да осигурят бебето, използвайки нула човешки ресурси.
- Екип по Документацията (Documentation Team): хора, които не се интересуват кога в действителност ще бъде осигурено бебето, те просто ще документират девет месеца.
- Качествен контрол (Quality Auditor): човекът, който никога не е доволен от осигуреното бебе.
- Тестер (Tester): човекът, който винаги казва, че това не е Правилното бебе.
- Мениджър Човешки ресурси (HR Manager): човек, който си мисли, че дори едно магаре може да роди човешко бебе, просто ако му се дадат девет месеца на разположение!


* Ако устният секс е толкова готин какъв ли ще е писменият?
* Ако според статистиката в света на всеки 5 минути е прегазван един човек, чудя се как издържа тоя човек толкова прегазвания?
* Ако аз, за да заспя броя овце, какво ли броят овцете, за да заспят?
* Ако парите са причината за всички проблеми, защо тогава се трепаме да изкараме пари?
* Защо тичаме бързо, когато вали, след като по-натам пак си вали?
* Щом като когато ям яйца, ми се затормозява черният дроб, тогава като ям черен дроб дали ми се затормозяват яйцата?
* Къде са останалите части на Средният Изток? Само средата ли е останала от него?
* Защо й викаме околна среда на онова, което ни заобикаля след като в средата сме ние а не тя?
* Питам се докъде си мият лицето плешивите?
* Защо нашата планета се казва Земя, след като две трети от нея е вода?
* Ако любовта е сляпа, защо тогава бельото е толкова популярно?
* Чудя се защо наричат Герой оня, който не е имал време да избяга?

[edoors]

От: Вицове

Някъде около Гюешево, двама овчари- българин и македонец, си говорят, а овцете си пасат кротко наоколо. По едно време от към македонското небе се задал един стар изтребител (дарение от България, разбира се). Македонския овчар рекъл:
- Те тоа 'руплан видиш ли го?
Българина:
-Видим го!
- Е, те още един таков имаме...

[cveta68]

От: Вицове

Корпоративен урок:
Пуякът разговарял с бика:
-Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
-Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.Не след дълго бил забелязан от фермера,
който го свалил с един изстрел на пушката си.
Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

[Кольо]

От: Вицове

Енвер ходжа събрал албанския парламент и заявил, че днес ще гласуват отпускането на помощи за третия свят. Зер целия соцлагер дава, не може Албания да остане назад.
Мислили, мислили, и един депутат поискал думата.
-Предлагам да им дадем един танк. Те там се борят за независимост, водят войни, танка ще им е добър подарък.
Гласували, 99,9% ЗА. Ръкопляскания, викове браво...
Изведнъж се извисява гласът на Енвер ходжа:
-То хубаво решихме да им подарим танк, но е малко. Все пак сме държава, макар и бедна, решавайте какво още можем да дадем!
След малко се чува гласът на същия човек:
-Предлагам да им дадем и другия танк...

[s.savov]

От: Вицове

Между блондинки:
- Направих си втора дупка на ухото!
- И как е, по-добре ли чуваш сега?

[Селски пич]

От: Вицове

Град Перник.Местен кучкар кани приятел от далечен град да му гостува. Идва госта и пожелава да разгледа кучкарника..

- Ето това е много известна сибирска порода - почва домакина - виж каква стойка,каква глава и козина, какъв темперамент...
- Много е красиво, наистина - отговаря гостът и допълва - каква порода е?
- Това е Самоед...
- Да бе, да - клати в недоумение госта - ....Въртолет....

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Мъж събужда жена си посред нощ с чаша вода и две таблетки аспирин.
Жената: - Това пък за какво е?
Мъжа: - Ами, за да не те боли глава.
Жената: - Но мен не ме боли глава...
Мъжа (сваля слиповете): - АХАААААА!!!

[_Константин_]

От: Вицове

блондинка в аптеката:
- дайте ми един оралгин, че аналгинът не ми действа...
------------------------------------------------------------------------
Две крави:
-Мууу!
-Меее!
-Не променяй темата!

[Zahari007]

От: Вицове

мъжа:- Какво искаш за 8-ми март?
жената: - Иска ми се ябълка...нахапана...и желателно на задната страна на нов телефон...

[_Константин_]

От: Вицове

Разговор между приятели на фона на събитията в близкия изток:
1: -Възможно ли е да стане гражданска война в България?
2: -Не, защото тук цари пълна селяния!