Вицове

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

В час по човек и природа, темата е " най-хубавият ми ден". Всички казвали някакви истории, дошъл ред на Петърчо:
-Най-хубавият ми ден? Един ден на село сутринта, птиците пеят, слънцето пече, стадото пасе, а на мойта козичка дупенцето И е едно такова като прасковка...
- Как, невъзпитан, идиот такъв - госпожата- Кажи тогава за един не толкова хубав ден, един такъв обикновен ден!
- Мрачно, дъждовно, прибирам стадото. Кал, а на мойта козичка дупенцето И като прасковка...
- Ужас, простак, кажи тогава за най-лошият си ден!!!

- Слънце, дърветата цъфтят и листят. Аз се прибирам сам към къщи, а след мен наближават едни съмнителни типове, хулигани.
Аз бързам, те също...а дупенцето ми едно такова,...като прасковка...

[s.savov]

От: Вицове

Карат се двама плешиви:
- Ти си по-плешив от мен!
- Защо? Нито аз, нито ти имаме и косъм на главата!
- Да, но твоята глава е по-голяма от моята!

В близкото бъдеще по новините:
Вчера от телекомуникационния спътник BG-167 (височина на орбита 58 124 метра) неизвестни крадци са откраднали 205 килограма цветни метали.

Мъж отива при психолог и се оплаква.
- Докторе, жена ми ми изневерява. Дори не се и крие от мен. Всяка вечер тя отива в кръчмата "При Бари" и забърсва по един мъж. Казвам ти направо ме побърква. Какво да правя, докторе?
- Успокой се, - казал докторът - Поеми дълбоко въздух и се успокой. Сега, кажи ми, къде точно се намира кръчмата "При Бари".

[artefekt]

От: Вицове

Химия на жената:

НОМЕР НА ЕЛЕМЕНТА: ∞ /безкрайност/

НАИМЕНОВАНИЕ: жена

СИМВОЛ: Fm

ОТКРИВАТЕЛ: Адам

АТОМНА МАСА: разнообразна, срещат се изотопи от 40 до 250 кг

РАЗПРОСТРАНЕНОСТ: много разпространен

ФИЗИЧНИ СВОЙСТВА:
Топи се при определени въздействия.
Самопроизволно кипи и се охлажда без видими причини.
Коефициент на разширение: увеличава се с годините.
Може да се мачка на определени места.

ХИМИЧНИ СВОЙСТВА:
Присъствието на Au, Ag, Pt и други благородни метали действа като катализатор.
Поглъща скъпоструващи вещества, съединения и прочие в големи количества.
Може неочаквано да се взриви.
Лесно се насища с етилов спирт.
Активността варира през различните части на денонощието.

ПРИЛОЖЕНИЕ:
Помага да се отпуснете и снема стреса, но често има и обратния ефект.
Широко се използва за декоративни цели, особено в скъпи автомобили.
Много ефективно почистващо и миещо средство.

КАЧЕСТВЕНИ РЕАКЦИИ:
Оцветява се в зелено в присъствието на по-качествени образци.

МЕРКИ ЗА БЕЗОПАСНОСТ:
В неопитни ръце представлява сериозна опасност.
Не се препоръчва да имате повече от един образец. В случай, че имате повече, следва да се държат отделно и по такъв начин, че да нямат контакт помежду си.

[Zahari007]

От: Вицове

Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената.
- Любовницата ми - отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли?! Искам развод.
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си - отговаря съпругът.
- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.

[maystor]

От: Вицове

Край далечното планинско село Горно Нанадолнище, имало два манастира...единият мъжки, а другият женски.
По принцип монасите и монахините не си говорели и рядко се засичали един друг, но обаче се случило така, че в една ранна мъглива утрин накрая на селото се срещнали - монах и монахиня.
Било петък и те били изпратени до града на пазар и просто нямало как да не се видят. Все пак от селото се излизало само от един път.
Монахът брат Жан и сестра Мери се видели, спогледали се,кимнали си и без да промълвят дума поели към града.
Сестра Мери вървяла пеша, а брат Жан яздел магаре.
Брат Жан може да е монах, но все пак бил мъж, който малко от малко бил кавалер.
След половин час бавен ход по планинските пътеки той спрял магарето и нарушил почти всички
забрани само с едно изречение...
- Сестро знам че не бива да ти говоря, но ми е жал да те гледам как се мъчиш така пешачката из тия камънаци. Защо не земеш така с божията
помощ да се метнеш при мене на магарето и без това няма кой да ни види.
Сестра Мери нямала желание да си троши краката по чукарите и се съгласила.
След което с помощта на брат Жан се метнали на добичето и тръгнали надолу.
Магарето било старо и уморено и на следващия баир се срутило, преритало 2-3 пъти и умряло.
Изведнъж брат Жан и сестра Мери се видели в приключение...сами, природа, далеч от
всякакво село и град и те точно сред някаква горичка в която слънце не прониква.
В главата на брат Жан се родили мисли и идеи, коя от коя по-греховна.
Изведнъж изрекъл изненадващо дори за себе си...
- Сестро да ти кажа така кат гледам тук ще останем за съжаление и тук ще умрем да знаеш.
- Ми добре - казала сестра Мери.
- Ми то щом тъй ще умрем да го караме направо се едно вече сме умрели и сме в рая.
- Как така в рая ?
- Ми така събличаме се голи.
- Ми добре.
Съблекли се те чисто голи и брат Жан нямало как да скрие, че сестра Мери много го вълнува.
Тя пък нямало как да не забележи "онова" нещо, което се опитвала да не забележи и попитала...
- Какво е "туй нещо" между краката ти и сочи нагоре ?
- Това Сестро е дар от Бога !
- И какво прави този дар ?
- Ами създава живот. Ако да речем сега го пъхна в теб ще създам нов живот.
- Тъй лииииииииии ?
Изведнъж се зарадвала сестра Мери.
- ЖИВОТ а ??????
- Ми, че хайде какво чакаш тогава...
иди го пъхни в магарето и да си ходим по-скоро тогава оттук.

[Zahari007]

От: Вицове

"Алооооо бременна съм имам две чертички............... е и аз имам две чертички слаб ми е обхвата айде чао"

[Жулиета]

От: Вицове

На един пропускателен пункт полицейски пaтрул спира колите и проверява водачите за алкохол.
Дванайсетият поред шофьор обаче възмутено крясва:
- В какво ме карате да духам! Та това е презерватив!
- Можете да минете! Явно сте трезвен...

[Симеон]

От: Вицове

На заседание на ЦК Сталин съобщава:
-Товарищи, вчера в Смольном убили товарища Кирова.
-Кого убили? - обажда се някой недочул от задните редове.
-Кого надо, того и убили...- ответил вождь.

[didogen]

От: Вицове

Един пътешестиник посетил свой стар приятел, шейх. Като пристигнал и шейха казал:
Аз за теб всичко ще направя за да се чустваш добре, докато си ми гост в харема.
пътешествиникът споделил:
Ах как съм гладен.
и шейха пляснъл с ръце и заповядал:
Две да му донесат за ядене!
след като се нахранил, пътешественика:
А как съм жаден.
- Двама да му донесат вино! - казал шейха
Малко ми е горещо.
- Две да го съблекат!
Как ми се до..ба
- Две да ги изчука!
Ох, как се изпразних.
- Двама да го напълнят!


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Циганите се събрали на събрание за да премахнат буквата Х от азбуката. По едни време станал един и казал:
Добре де, на хляба ще викаме ляб, на хората - ора, на х.я - уй. Ами на хасфалта как ще викаме?


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И накрая един истенски случай. Полицаи хващат малолетна проститутка (17 годишна) на магистралата и я карат да опише какво прави там, с кого е и т.н. И в обясненията някъде тя пише:
... То съшност не се духа, то се смуче....

[ivodianov1992]

От: Вицове

Циганите се събрали на събрание за да премахнат буквата Х от азбуката. По едни време станал един и казал:
Добре де, на хляба ще викаме ляб, на хората - ора, на х.я - уй. Ами на хасфалта как ще викаме?

И ножче няма как да пишат - НОХЧЕ и фурна - Хурна

[Иван Жоров]

От: Вицове

И ножче няма как да пишат - НОХЧЕ и фурна - Хурна

И харматура, хабе хобщо взето почти всичко дето започва с гласна.

[didogen]

От: Вицове

Айде още един за днес.


Мъж се прибира в къщи и казва на жена си:
- Приготви си багажа,спечелих от тотото
Жената пита:
-Как да се облека,за топло или за студено
...Мъжа:
-Все ми е тая,важното е до два часа да те няма

[bodo]

От: Вицове

- Ало, МВР ли е?
- Да, кажете.
- Обаждам се да ми проверите СРС-то да кажете колко кила картофи искаше да купя жена ми, че забравих.

[tef4o]

От: Вицове

И харматура, хабе хобщо взето почти всичко дето започва с гласна.

Това ми напомня за един лаф от соцвремената.
Подготвя се поредната група строители на газопровода за към България (да не мислите, че тия приказки са от миналата година? Още от 60те на миналия век се разказва тая приказка, това сериозно).
Събират групатав едно читалище и бъдещия бригадир, бай Христо, започва да "чете лекция" за руския език:

- Вижте сега, руския език е мно'о лесен. СЪщо като българския, само вместо "Х" използувате "Г" тук-там и това е. Има ли въпроси?

Един от бригадата се надига и казва :
- Ясно бе, ясно! Например "Бай Гристо, Гвани ма за Г.я", правилно ли го казах?

[edoors]

От: Вицове

Час по Български сзик. Учителката дава задача на децата да напишат изречение с думата "ананас". След малко започват да четат, кой с компот, кой с марамалад от ананас, стигат до Иванчо.
-Ти какво си написал, Иванчо?
-Татко си има любовница.
-Е къде е "ананаса" в цялата работа?
-А-на-нас ни се е.ава майката....