Вицове

[s.savov]

От: Вицове

В училището питат син на мутра:
- Колко е две по две?
- Четири!
- А пет по девет?
- Нещо почнахте много въпроси да задавате, а!

[Zahari007]

От: Вицове

След секс девойка гали момчето по топките, разглеждайки ги вниматеално, радвайки им се и въздиша....
- Какво има скъпа, за какво си мислиш? - попитало момчето
- Спомням си моите какви бяха.

[s.savov]

От: Вицове

Срещат се двама.
- Защо си такъв умислен?
- Представяш ли си, вчера си седя вкъщи и на вратата се звъни. Отварям - някакъв огромен здравеняк. Хвана ме за врата и каза, че ако не спра да ходя с жена му, ще ми отреже топките.
- Ми какъв ти е проблема, бе. Спри да ходиш с нея..
- Да ама това говедо не каза, коя е жена му!!!

[Paladin]

От: Вицове

Ситуация:
Нощ, склад, пред вратата клекнал човек с тъмни дрехи, и търка катинара с ножовка.
Към него се приближава случаен минувач и го пита:
- Какво правите
- Свиря на катинар
- Но то нищо не се чува
- То утре ще се чуе

[jelio_kz]

От: Вицове

Шефът на една мафиотска група кани своите подчинени на "Сватбата на Фигаро". Момчетата пристигат в уговорения час пред операта, натоварени със сватбени подаръци - кой уйски, кой сервиз за кафе и т.н.
- Как не ви е срам, бе простаци - възмущава се Шефът - да не знаете, че "Сватбата на Фигаро" е опера... Селяндури такива, тъпундери, галфони, ...
- Чекай бе шефе - прекъсва го най-смелият от тях - я не се прави на толкова колтурен... Забрави ли миналата година, когато Сашо Главата ни бе поканил на "Лебедово езеро" и ти пристигна с въдица и галоши ?...

[maystor]

От: Вицове

На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата - заето! Блъска втората - заето, рита третата - тя се отваря! Човечецът се обръща и пуска лайняния тайфун... Отдъхнал си, поглежда надолу и... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената.... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?

[mohera]

От: Вицове

Ще заминава един мъж командировка, обаче много се съмнявал с жена си. Мисли си, някак да я контролира...Взел една опаковка сметана и я сложил под леглото. А под леглото закрепил една лъжица. Проверил - ако е един човек на леглото, то лъжицата не стига до сметаната, а ако са двама - цялата е в сметана,
Заминал. Върнал се, жена му го посреща, кани го на масата...Той си мисли:"Сега ще проверим как си се държала..." Погледнал под леглото, а в опаковката масло.


- Уотсън, как бе на вкус Баскервилското куче?
- Не съм го ял, Холмс.
- А мисис Хъдсън казва, че сте яли.
- Защо вярвате на нея, а не на мен, Холмс?
- Защото тя готви храната, а не вие.

- Кой оператор дава най-много допълнителни минути?
- БДЖ.

Как се прави морски възел?
1. Навий си внимателно слушалките.
2. Сложи ги в джоба.
3. Извади ги - морският възел е готов!

[s.savov]

От: Вицове

Обява:
"Ерген с 160 декара великолепна земя иска да се запознае с жена-трактористка."

[lazarlk]

От: Вицове

На 5та страница първия клип е страхотен
http://www.funstruction.net/

[Filthy@JvruceR]

Re: Вицове

Френска закуска:
Става сутрин французинът, отваря хладилника, взима две яйца, пържи ги и закусва!

Английска закуска:
Става сутрин англичанинът, отваря хладилника, взима две яйца, вари ги и закусва!

Българска закуска:
Става сутрин българинът, отваря хладилника, почесва се по яйцата и затваря хладилника!

Сомалийска закуска:
Става сутрин сомалиецът и се почесва по яйцата...

[maystor]

От: Вицове

- Извикахме с приятел девойка, пихме, изчукахме се, после пак пихме и пак се изчукахме...
- Аууу, бедната девойка!
- Каква девойка ?
- Дето сте я извикали.
- Аааа..., тя не дойде.

[Chinela]

От: Вицове

- Еййй, имало живот и извън интернет!
- Вярно ли?!? Дай линк!

[Chinela]

От: Вицове

Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му - евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
- Тате, аз циганче ли съм или еврейче?
- Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
- Мамо, аз циганче ли съм или еврейче?
- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли или да го продам!

[s.savov]

От: Вицове

Българин и швейцарец спорят кой език е по-труден:
- Ние – казал швейцарецът – пишем “ich bin”, а произнасяме „иш бин”.
- А пък ние – гордо заявил българинът – пишем „какво”, а произнасяме „ъ”.

[edoors]

От: Вицове

Moмче и момиче стигнали до момента за секс и ще се събличат. Момичето притеснено:
-Искам да те предупредя, че от кръста нагоре съм като бебенце, сиреч няма никой... да не се стреснеш...
-Ох, добре че спомена-кърши пръсти момчето- Аз пък съм така от кръста на долу....
Разбрали се! Съблича се момичето... съблича се и момчето, а момичето ококорва едни очи...
-Ама... ти... нали...
-Е да де, нали ти казах "като бебенце"- три кила и половина, 51 сантиметра....