Вицове

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

+18

Корабокрушение.
На самотен остров един кораб с пасивни педераси и само боцмана оцелял и е нормален.
След многократни и неспирни кандърми от страна на по-горните, боцмана не се сдържал и за да се отърве, казал:
-Според прогнозата за времето утре се очаква дъжд от пениси, голееми пениси!
Оставили го на мира за вечерта, но на сутринта що да види:- един кораб с пасивни...надупени към небето...и чакат.
Един от пасивните се изправил за да се поразкърши и се изкушил и боднал пръстче в едно от чакащите дупЕтата...И чул се глас:
-ПРОКАПА колеги, ПРОКАПА...!

[Shtaiga]

От: Вицове

Майка води сина си на доктор.
-Докторе на мойто миличко,сладичко слънчице му има на чурката.Нали ще му помогнете на мойто мъничко,сладичко детеце.
Доктора прегледал пациента и констатирал.
-Такаааа,от днес ще наричаме чурката пенис,и започваме да лекуваме трипер!

[Gallka]

От: Вицове

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ

[Кольо]

От: Вицове

Каква е приликата между влакче-играчка и циците?

И двете са за децата, а с тях си играят татковците.

[s.savov]

От: Вицове

- Здрасти, моята жена е бременна в четвъртия месец.
- А моята в третия. Какво искаш повече, момче или момиче?
- Момче.
- А защо?
- Искам радиоуправляем хеликоптер.

Едно момиченце на име Петя постоянно седи на компютъра и гледа филми. Баща и вече се ядосал и и казал.
-Абе Петя не съм те видял да седнеш и да прочетеш една книга.
Момиченцето отговорило:
-A не бе тате аз чета дори много чета. Той я попитал Така ли колко книги си прочела?
Ами:Бетовен,Пепеляшка,Снежанка и 7те джуджета,Хитч и още много други
-А!Mного книги си прочела бе,браво гордея се с теб,а кога успя да ги прочетеш?
-Ами днеска, всички по субтитрите!

[bodo]

От: Вицове

Кино.
Прожектира се интересен екшън.
Един от посетителите обаче, бил хапнал предния ден бобец с кисело зеле, та зверски му се допърдяло...
Тъй като гледал филма за втори път, знаел че има момент, в който танк стреля по влак и решил в момента на експлозията да си "пусне душата", за да не се разбере.
Речено - сторено.
......Дошъл моментът със стрелбата по влака и нашия човек си пръднал, ама както си трябва.
Няколко секунди след това, се чул глас от залата:
- Еееее, тъпият танк, точно вагона с лайната ли трябваше да уцели?!??

[s.savov]

От: Вицове

Парашутист пита инструктора:
- Какво да правя, ако не ми се отвори главния парашут?’ - Отваряш запасния.
- Ами ако и запасният не се отвори?
- Почваш да махаш с ръце, опитвайки се да летиш!
След ден се провеждат скокове. Инструкторът е пуснал всички и е затворил вратата на самолета. Изведнъж чува някой да чука по нея. Отваря и гледа ученикът маха с ръце и с червено лице крещи:
- А сега какво да правя???


Момиче пита кавалера си:
- Целувал ли си се с някоя преди мен?
- Ти пък, не! Само един път и то пред хора, които викаха "Горчиво!"

[Paladin]

От: Вицове

Мдаааа...ся как беше...в час по математика,при учениците от 6А клас влязъл проверяващ от министерството.Учителката-страшна красавица.Та,поседял,послушал и решил да се направи на интересен пред даскалицата:
-Деца,я ми сметнете,ако жена ми е 4г по-малка от сестра си,която е с 5 години по-голяма от братовчед ми,който е с 3 г по-малък от мен...На колко години съм???
Потрес сред учениците!!!Мълчание...Иванчо вдига ръка:
-На 44г сте...
Проверяващия:
-Браво,бе,математик!!!Как го изчисли?
Иванчо:
-Ами...аз имам брат,който е на 22г и е полуидиот...

от тук

[Gallka]

От: Вицове

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

[artefekt]

От: Вицове

По повод наближаващия 2-ри февруари...

Та на тази светла дата, пътувал си един човек от Варна за София.
Около Шумен изкача някакъв целия в зелено и му маха да спира.
Какъв си ти бе, пита нашият човек?
Аз съм педераст в зелено, отивам на гей парад в Русе. Може ли да ме откараш?
Отказал му и си продължил по пътя. Не щеш ли край В.Търново скача някакъв, целия в червено...
Какъв си ти бе?
Аз съм педераст в червено, отивам на гей парада в Русе.
Отказал му нашия с мотива: В коя посока си, че аз съм в друга и си продължил.
Но на разклона за Троян и Ловеч, от храстите изкочил един целият в синьо и му маха отново. Писнало му на човека и направо му вика:
Чакай сега, нека позная...ти си педераст в синьо и бързаш за гей парада?
Онзи му отговаря:
А бе ти си дай документите за проверка, пък аз ще ти кажа кой е педераст...

[chanchito]

От: Вицове

Македонски киноафиш

1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)
7. Отмаани от тиферичо (Отнесени от вихъра)

[bodo]

От: Вицове

Нашия разказ започва носталгично. Действието се развива в мрачните шестдесет години на миналия век в мрачната и тъжна стая на един мрачен и опърпан социалистически редактор на едно мрачно и безинтересно провинциално издателство.

Чука се и на вратата застава поет.

- Искам да публикувам стихотворение - застава изправил глава гладния, но г...орд представител на изящното слово. - Ето го и него, стихотворението.

"Той почука, тя отвори
спуснаха се щори
и така започна любовта."

- Стихотворението ви другарю е много лирично - оживи се отчаяния редактор - но народа не трябва да си мисли само за любов,а трябва да се подтиква и към работа.Също така и да се знае,коя партия ги управлява.Няма да може да го публикуваме в този вид,съжалявам.

На следващия ден поета посещава отново редактора с преработеното стихотворение, този път вече правилно ориентирано в класово отношение.

"Той почука, тя отвори
спуснаха се щори
и започна любовта.

А на вън работници
с червени потници копаеха канал."

- Да! Много добре, личи си правилната партийна ориентация на работническата класа.Липсва му и вярата в утрешния ден! Има още какво да се желае, не се отчайвайте, дерзайте - срязва го отново редактора.

- Но другарю,аз още сега мога да изразя и вярата. Ето:

"Той почука, тя отвори
спуснаха се щори
и започна любовта.

А на вън работници
с червени потници копаеха канал.Изведнъж единия захвърля кирката и казва: Ебал съм му мамата и утре е ден!"

[bochkata]

От: Вицове

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
- Пробвай с рогата, съседе, с рогата…


Вървят си един руснак и един американец и гледат едно куче носи водка. Американецът казал:
- Виж, най-добрият приятел на човека, a руснака казал :
- Да и носи куче със себе си…

[jelio_kz]

От: Вицове

Двама ловци бродят из гората. Изведнъж единият от тях пада на земята, очите му са изцъклени, не диша. Другият ловец звъни на телефона за спешни случаи и вика:

- Какво да правя?! Приятелят ми е мъртъв!

- Спокойно – отговарят отстреща, – ще ви помогнем, но първо се уверете, че приятелят ви наистина е мъртъв.

Следва няколко секунди тишина, после се чува изстрел и ловецът казва на диспечера:

- Със сигурност е мъртъв, сега какво да правя?






Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:

- Спах с майка ти!

Никакъв отговор.

- Спах с майка ти!!!

Най-сетне другият казва:

- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

[Gallka]

От: Вицове

Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата гради...на!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...