Обява

Свий
Няма добавени обяви.

Вицове

Свий
Това е залепена тема.
X
X
 
  • Филтър
  • Час
  • Покажи
Изчисти всичко
нови мнения

  • От: Вицове

    Писмо от съпругата:
    "Скъпи съпруже,
    Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Минала...та седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат. Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш, или не ме обичаш повече. Каквото и да е, напускам те.
    P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град.
    Пожелавам ти страхотен живот. Бившата ти съпруга"

    Писмо на съпруга:
    "Скъпа бивша съпруго,
    Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен, колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше. Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах, когато си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учила да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене, сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години. Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара! Въпреки всичко това, аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо, няма да получиш нищо от мен. Така че... проблемът си е твой!
    P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.

    Подпис,
    Богат като Крез и СВОБОДЕН!!

    Коментар


    • От: Вицове

      Мъж пита блондинка за името и. Моника, отговаря русата, ама без С.???????? Ама в името Моника няма С??????? Ми нали и аз това казвам. глупак.
      За заеми и кредити поискани от лица с които нямам кръвна връзка не отговарям.

      Работя бързо, евтино и качествено. Можеш да избереш две от трите опции.

      Коментар


      • От: Вицове

        Знаете ли че...
        Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха.
        Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килогара,
        Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца.
        Жените мигат два пъти повече от мъжете.
        Жените вече прочетоха този текст. Мъжете все още си гледат палеца.

        Коментар


        • От: Вицове

          --Защо Пепеляшка се е пръснала..?
          --Защото точно в полунощ тампона й се е превърнал в тиква!!!

          Коментар


          • От: Вицове

            Жена пържи яйца за закуска.
            Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
            - Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно...! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!! Жената учудено гледа мъжа си:
            - Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли? Мъжът спокойно обяснява:
            - Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата........
            В българският език няма дума, която в множествено число завършва на Й

            Коментар


            • От: Вицове

              Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
              - Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
              После отива да си измие ръцете и пак коментира:
              - А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е ...приятно!
              Жената не се стърпяла:
              - А пък на съседа оная работа му е с един сантиметър по-голяма от твойта. Дреболийка, но ти е приятно!

              Коментар


              • От: Вицове

                - Вашата сексуална ориентация?
                - Био.
                - Какво ще рече това?
                - Ами... всичко, което шава.
                В българският език няма дума, която в множествено число завършва на Й

                Коментар


                • От: Вицове

                  Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
                  От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва от зад ъгъла и не мога да ра...збера с каква кола е дошла.
                  Както и да е, никога не бих я разпитвал такива работи, но когато снощи късно пак тръгна нанякъде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
                  И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните, или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

                  Коментар


                  • От: Вицове

                    Аааа приятел!! Здравата сия загазил! Тук близо в с Крън има завод за пружини. Маиката муй, щом е за честа на едно семеиство,да ти поръчам усилени пружини! Само че по добре ще да са комплект и за седалката тъкмо няма да се губят см.
                    Иииии радост в къщи,аиди деее, к'о ша муййй!!
                    Най-добре е да имаш богати приятели!!!
                    Ако не ти дадат, барем няма да ти искат!!!

                    Коментар


                    • От: Вицове

                      Ебаси тъпия вълк, казала червена.......барета и избърсал кръвта от ножа си.
                      За заеми и кредити поискани от лица с които нямам кръвна връзка не отговарям.

                      Работя бързо, евтино и качествено. Можеш да избереш две от трите опции.

                      Коментар


                      • От: Вицове

                        Момче кани момиче на танц:
                        - Госпожице, може ли?
                        - Може, но нека първо да потанцуваме.

                        Коментар


                        • От: Вицове

                          Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
                          Мозъкът казал:
                          - Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
                          Краката казали:
                          - Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
                          Ръцете казали:
                          - Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
                          И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
                          Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

                          Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.
                          LZ1ZAH

                          Коментар


                          • От: Вицове

                            Майка говори със сина за неговите момичета:
                            - И забележи, сине, че за твоите ку*ви не съм казала никога една лоша дума!

                            Коментар


                            • От: Вицове

                              Прибира се момиченце от училище и казва: “А днес рисувахме мама!” - Но нали и миналият път рисувахте мама! - казва майката. “Еми, то щом влезе учителката, и веднага вика: “Рисувайте, ваш'та мама!”

                              Коментар


                              • От: Вицове

                                Мъж с обратна ориентация пита в аптеката:
                                - Извинете имате ли Трибестан?
                                - Да отговаря аптекарката ще вдигаш самолета ли?
                                - Не, днес ще се возя.

                                Коментар

                                Активност за темата

                                Свий

                                В момента има 1 потребители онлайн. 0 потребители и 1 гости.

                                Най-много потребители онлайн 8,787 в 16:37 на 21-06-23.

                                Зареждам...
                                X