Вицове

[bochkata]

От: Вицове

- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми, да си ви чукат те тогаз, нас к'во ни занимавате?

Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
- Всички на земята! Това е обир!
- Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода. - Помислих, че са данъчните.

[ЕМ ДИ ТИ]

От: Вицове

Поговорки казани на научен език

Гладна мечка хоро не играе:
Кулинарно незадоволена животинска институция не изпълнява фолклорен елемент.

Вържи попа за да ти е мирно селото:
Блокирайте моториката на свещенослужителя за да съберете разпиляната инфраструктура.

Бързата кучка слепи ги ражда:
Голямото желание на животинска институция за скоропостижна раздяла с ембриона води до генетично предопределено отсъствие на зрителни органи.

И още нещо в този стил!!

Асоцииран консорциум изпълнявя успешно вертикални повдигания на геологични обекти.
Може и така: United company mountain get up.

[Jamo]

От: Вицове

Учителка изпитва един от учениците :

- Я ни кажи сега на всички коя тема ви казах ,че ще вземем днес ?
Мълчание
- Добре коя тема взехме вчера ?
Тишина
- Поне знаеш ли кой предмет изучаваме тук ?
Гробна тишина.
- Добре бе ти поне моето име помниш ли го ?
Един от последния чин :
- Иииии тая го върти из целия материал.

[s.savov]

От: Вицове

Празнуваме Нова година. Отваряме шампанското. Сипваме и 20 грама дъщерята( на 10 години е). Вдигаме тост, пием.
Дъщерята:
- Ау, колко е вкусничко! Сипете ми още мъничко.
Жената:
- Дъще, повече на теб не ти трябва. Ще те боли главата.
Дъщерята:
- Не се безпокой, мамо. Няма. Аз съм още млада. Обикновено след това веднага ми се доспива.

Получих днеска спам, принципно не чета такива, но този ми хвана окото. В него се твърдеше, че къщата започва да свети от чистота ако се използва Ракия. Реших да пробвам и ефекта наистина беше поразителен - колкото повече ракия изпивах, толкова по-чиста беше къщата.
Довечера смятам пак да изчистя, а утре ще ходя у съседа да чистим.


Снощи бая се понапих в кръчмата, та се прибрах с автобуса до вкъщи. Може би не изглежда нещо особено, но никога не бях карал автобус досега.

[cveti]

От: Вицове

Една жена отива в офиса на мъжа си и го сварва със секретарката, седяща в скута му.
Мъжът, без да губи присъствие на духа, се прави, че диктува:
- Независимо от финансовата криза в нашата фирма, покупката
на втори стол е задължителна!

[bodo]

От: Вицове

Лекция в университета. Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
...- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...

[Жулиета]

От: Вицове

Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!

[bochkata]

От: Вицове

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем ху____те. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия х_й отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...


Един старшина отива при генерала и му казва:
- Генерале, един е_е табуретката.
- После ще се оправя с него.
След 2 мин. старшината пак отива при генерала.
- Генерале, половината отделение е_е табуретката.
- После ще се оправя с тях.
След 1 час старшината пак отива при генерала.
- Генерале, цялото отделение е_е табуретката.
Генерала отива при хората.
- Който е_а табуретката да излезе една крачка напред.
Всички излезли без един.
- Браво на тебе. Как се казваш?
- Редник Табуретка, сър.

[s.savov]

От: Вицове

- Чух, че си се развела с мъжа си.
- Да, постоянно не се разбирахме на религиозна тема,
- За какво става дума?
- Мислеше се за Бог.



Жена подхваща мъжа си, който току-що се връща от работа:
- Днес бях на врачка. Моля те, не заминавай в командировката утре!
- Ъъъъ, Нещо лошо ще ми се случи?
- Ще срещнеш една дашна мръсница ..

- Какъв е смисъла на живота?
- Сега не мога да кажа. Нямам интернет.

[bochkata]

От: Вицове

-Кумице,къде си си скъсала чорапогащника?
-Закачих го на един танк.
-На какъв танк?
-На тия,дето ги слагат по пагоните.

-Защо не си се оженила още?
-Предпочитам да нося щастие на много мъже,
отколкото нещастие на един.

[Gallka]

От: Вицове

Става наводнение, и пращат при Дядо Поп хора да го измъкнат.
- Не, - отказва Попа, аз тук, ще се моля на Господ, Той ще ме спаси!
Нивото се покачва, и пращат лодка:
- Дядо Попе, ела,бе! Още можеш да се измъкнеш!
- Не, аз тук ще се моля на Господ...
...Водата вече залива църквата. Идва полицейски катер:
- Дядо Попе, последен шанс, качи се!
- Не, аз тук ще се моля на Господ, Той ще ме спаси...
Попа се качил вече на камбанарията, идва хеликоптер:
- Дядо Попе, моля те бе човек,ще се удавиш!
- Няма,няма,аз тук горе ще се моля на Господ той ще ме спаси!
Всички си отишли, водата заляла всичко, с последни сили Попа се е
хванал за кръста на покрива на църквата и се моли:
- А,бе,Боже! Аз толкова Ти вярвах,така Ти се молих, защо не ми
помогна!?
Отгоре се чува гневен глас:
- А,бе,идиот! Аз що транспорт изпратих за тебе!

[jelio_kz]

От: Вицове

Лекар бил на визитация в лудница и влязъл в поредната стая. Един пациент седял на пода и режел въображаема дъска, докато друг висял от тавана.
- Какво правиш? – попитал докторът първия пациент.
- Не виждате ли? Режа тая дъска.
- А какво прави той? – посочил другия пациент психиатърът.
- А, той ми е приятел. Малко е луд и се мисли за електрическа крушка.
Лекарят виждал, че лицето на оня, който висял от тавана, започва да почервенява.
- Щом ти е приятел, трябва да го свалиш на пода, преди да е пострадал.
- Какво, и да режа дъската на тъмно?!

[Chinela]

От: Вицове

Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи. Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор.
Спират една кола и казват на шофьора:
- Хич не ме интересува дали имаш редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и започваш да пикаеш на снега. Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш ще плащаш глоба.
Излиза шофьорът,започва да пикае и да пише. Стига до "Пътна.." и не може повече. Глобяват го.
Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна по.." и спира. И него глобяват.
По едно време към тях се задава очукана ладичка. Спират я. Зад волана седи циганин. Обясняват му условията и той казва:
- Немаш проблеми, бе бате. Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол. Ама требе ти да пишеш с писалката, че аз съм неграмотен..........

[Gallka]

От: Вицове

Скъпа, получих писмото ти - много се радвам че се чувстваш добре и че лечението
на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за
4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като
дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до
вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от
банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега
е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана - та за
трамвай или такси нямаме...

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все
по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват
стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да
си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта - май
другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3
часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като
споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не
върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка
до ъгъла - е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по
едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се
беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е
вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека,
се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла - и сега
като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга.

Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата
печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо
изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през
тавана на кухнята и - баси майтапа - уцели съседа Попангелов точно, ама
точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел
обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/.
Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи
малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш.
Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е
чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На
мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие
на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай - аз съм волеви
човек и с доста труд си наложих да измия чиниите.

Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва - не
издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да
икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с
много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите
маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от
по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при
центрoфугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за
морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/
- та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се
забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на
кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина
вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което
обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола
на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за
комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко
излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното - сега има
прогорена дупка.

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с
една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво
ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама
така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за
старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще
го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да
си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти
потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ - да ме слушаш. Сега ще има да
се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със
съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове
на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в
хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го
размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите...
Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба - нали
все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после
като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така:
майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли,
че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да
вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по
лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той -
вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да
може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я
нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали
все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без
това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида,
защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като
се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък
пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко
полезна работа.

Чакай, че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв
мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било
негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той
и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров плазмен
телевизор - ще гледаме мача.

Чао и с любов,
Твоето мишленце Стамат.

[s.savov]

От: Вицове

Млад художник изведнъж целува модела си. Правейки се на обидена, тя го пита:
- Винага ли целуваш моделите си?
- Не, ти си първата.
- А много ли си имал?
- Ваза, чиния, цветя..ти си четвъртата.