Вицове

[bob66]

От: Вицове

Събрали се в една кръчма данъчен, митничар и пожарникар. Яли, пили, дошло време да се плаща.
-Сметката Ви е 850 лева- притеснено казал сервитьора.
-Моля, какви 750 бе момче. Я управителят да донесе отчетите за последните 3 месеца, касовия апарат, договорите...
-Може да е станала грешка. Веднага ще я корегирам- 600 лева.
-А бе ти нормален ли си. Я донеси всички пожарогасители, дай дежурно осветление.
-Съжелявам, грешката е моя-500 лева.
-500-500- казал митничаря. Давай ги, че да си ходим.

[nvkolev]

От: Вицове

Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза. След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
- Защо? - пита служителката.
- Аз само да ги преброя...
-----------------------------------------------------------
Мъж вдига тост на сватба:
- Искам да пия...
Глас из под масата:
- Да пият искат всички!
-----------------------------------------------------------
- Моята тъща е най-образцовата в света!
- В какъв смисъл?
- Няма нито един виц, който да не й отива.

[Деси Генова]

От: Вицове

Фермер купил млад петел, занесъл го вкъщи и го пуснал в курника. Приближил се старият петел към младия и му казал:
- Давай да се надбягваме около курника, който победи той ще вземе всичките кокошки.
- Съгласен съм.
Хукнали те около курника. По едно време фермерът изскочил от къщата с пушка в ръка, застрелял младия петел и ядосано казал:
- Шести петел купувам и пак хомосексуалист!

[bochkata]

От: Вицове

Урок по история.Учителят:
-Знаете ли някога как благородните рицари
се отнасяли с победените противници?
Иванчо:
-Предавали ги за старо желязо...

-Иванчо-казва учителят,-назови ми някакъв прозрачен предмет.
-Ключалката,господин учителю!

[nvkolev]

От: Вицове

-По какво си личи ,че блондинка е трила файл от компютъра?
-По следите от гума на монитора.

[Shtaiga]

От: Вицове

-Тата,Тате защо баба тича и заляга по двора?
-За тебе баба,за мене тъща.Подай другия пълнител.
---------------------------------------------
Как се държи завряния зет?
-Като Тигър!!-Ходи на четери крака и се крие зад фикуса.
-------------------
Колко зъба има идеалната тъща ?
-Два!!!-Един да отваря на зетя бирата и един да я боли!

[Деси Генова]

От: Вицове

През 7 планини, 7 морета, 7 долини, 7 полета, 7 реки, 7 езера, 7 села, 7 гори на горска полянка в стара порутена колиба живеела страшна ламя. Една сутрин се събудила огледала се наоколо и казала:"Ебаси, къде живея!?!?!?!".

[bochkata]

От: Вицове

Мъж отива при любовницата си, но асансьорът не работел, а тя живеела на 17-ия етаж. Първите четири етажа мъжът изкачил на крилете на любовта. На 6-ия етаж изтрил потта от челото си и засмукал "Валидол". На 11-ия етаж обаче седнал на стълбите и си помислил:
"Господи, дано не си е вкъщи!"


Иван и жена му празнуват златна сватба. След като си пийнал,
той си развързал езика:
- Знаеш ли на колко много мъже съм сложил рога?
Жена му въздъхнала:
- Аз пък само на един...

Мъж и жена си имали ферма. Жената имала много големи гърди и мъжът й винаги си правел майтап с нея. Един ден й казал:
- Жено, жено, ако гърдите ти даваха мляко щяхме да продадем кравите.
Жената казала:
- Мъжо, мъжо, ако члена ти беше с два сантиметра по-дълъг щяхме да уволним ратая.

[Деси Генова]

От: Вицове

Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо, незнам kakво да правя...!?!?!?!
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре......

[Shtaiga]

От: Вицове

Лятна сутрин! Жена на средна възраст отива да пазарува в местната
бакалия и вижда гол младеж да спи до нея и си казва: "Когато напазарувам
ще си го прибера вкъщи! ". На излизане от магазина, тя вижда, че
младежът го няма и си казва на глас:

...- Уффф, каква съм патка, все едно от шест месеца хляб не съм яла ! ! !

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

Смешни цитати на мисли за приятелството:

1. „Истинския приятел е някой, който мисли, че си здраво яйце, въпреки че знае, че си леко напукан“ Bernard Meltzer

2. „Има трима верни приятели: стара съпруга, старо куче и пари в брой.“ Бенджамин Франклин

3. „Парите не могат да купят приятели, но можеш да си намериш повече врагове.“ Спайк Милиган

4. „Истинския приятел ти забива нож отпред, не в гърба.“ Оскар Уайлд

5. „Брака е някакъв вид приятелство, общоприет от полицията.“ Анонимен

6. „Стар приятел ще ти помогне да вървиш напред. А добър приятел ще ти помогне да преместиш труп.“ Jim Hayes

7. „Дай ми само един приятел, които посреща нуждите на всичките ми настроения. “ Esther M. Clark

8. „Любовта е сляпа. Приятелите се опитват да не отбелязват това.“ Анонимен

9. „Имам много приятели, някой до гроб, други абсолютно неспособни да пресекат улицата.“ Virginia Woolf

10. „Приятелите идват и си отиват, но враговете се натрупват.“ Томас Джонс

11. „Имам много Най-добри приятели. Някой от тях едва познавам!“ Archie Bunker

12. „Отнема много време да се превърнеш в стар приятел.“ Джон Леонард

13. „Не трябва да се отделяме един от друг, или несъмнено трябва да разделим.“ Бенджамин Франклин

14. „Приятелите са начина на Господ да се извини за нашите семейства.“ Анонимен

15. „Привилегия е да говориш за приятелството глупости, и да уважаваш глупостта на приятелството.“ Чарлс Ламб

16. „Не можеш да седиш в твоя ъгъл на гората, чакайки другите да дойдат при теб. Понякога трябва ти да ходиш при тях.“ Мечо Пух

17 „Добри приятели, добри книги и заспала съвест: Това е идеалът за живота.“ Марк Твен

18. „Приятелство се ражда в момента, когато един човек каже на друг: Моля, Ти също? Мислих си, че само с мен е така“ Ч.С. Левис

[Zahari007]

От: Вицове

В хирургичен кабинет влиза пациент с отхапан член.
- Как се случи това? - пита докторът.
- Разбирате ли, докторе. Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навика да си смуче палеца по време на сън.
- Е, и?
- Ами аз и предложих вместо него, да смуче… нали разбирате?
- Чудесно, ама как стана белята…
- Ами, аз откъде да знам, бе докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе…

Явяват се две момичета на конкурс за съдии. Комисията е от пет съдии, четири възрастни жени и един млад мъж-председател. Първото момиче е дребно, пълно, грозновато и с очила. Каквото го попитат - всичко отговаря правилно. Второто момиче е висока, дългокрака, хубава блондинка; каквото я попитат - нищо не знае. Събира се комисията да реши коя от двете да избере:
- Тая пълничката, тя всички закони знае и много правилно разсъждава - казват съдийките. - Не, ще изберем втората - казва председателят. Закони се учат, но крака не растат!

[Twilight]

От: Вицове

Питат радио Ереван:
- Какво е гейша?
- Това е жена с нетрадиционна сексуална ориентация.
***
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!

[edoors]

От: Вицове

На пейка в парка случайно седнали непознати мъж и жена. След известно време на неловко мълчание, мъжът попитал:
-Извинете, Вие какво работите?
Жената:
–Учителка съм.- И пак мълчание. След малко, за да върне жеста, пита тя:
-А Вие?
–Лекар-отговорил той.
- Оооо, гинеколог?
-Не! Но мога да хвърля едно око....

[Shtaiga]

От: Вицове

Жена излиза от голям хипер-маркет с по две торби в ръка.Тръгнала към близката спирка но и било много тежко и решила да му отпусне края и си извикала такси.Таксиджията я закар пред тях,като брукнала да му плати се оказало че не и стигат парите.Засрамена се обърнала към шофьора и започнала да се извинява.На него не му било,явно за първи път,запали колата след десетина минути паркирал на една полянка извън града.Слезнал извадил отдеало и го послал на земята.Жената ужасе почнала да вика
-Ама какво правите,аз съм почтенна жена.Имам две деца!
–Ти като имаш две деца , аз пък имам десет заека.Скуби трева и хвърляй в отдеалото.