Вицове

[dido uzunov]

От: Вицове

Хванал рибар златната акула.
-Изпълни ми три желания или ще те ям.
-Не ме яж рибарю.Не мога да ти изпълня три, но мога едно със сигурност.
-Добре, по добре едно от нищо -съгласил се рибаря.Искам оная ми работа да стане по дълга от краката.
-Готово!Ам-ам - казала акулата и му изяла краката.

[Кольо]

От: Вицове

Седели си Дядо Боже и Свети Петър в рая, припичали се на мекото райско слънце, и си говорят.
-Ееех, Петре, искам да отида някъде на почивка, ама не знам на коя планета да отида...
-Ами иди на меркурий, там е топло, да си напечеш кокалите.
-Не става, прекалено е топло.
-Тогава на Марс, там е по-студено.
-Много пък е студено там.
-Ами тогава на земята, там трябва да ти хареса.
-Да бе, на земята. Ходих там на почивка преди 2000 години. Имах връзка с една Мария, и още ме приказват...

[Chinela]

От: Вицове

- Ти мен уважаваш ли мъ?
- Няма значение, наливай...!

[luubo]

От: Вицове

Разгледах доста от вицовете дето са пуснати - леле такъв смях няма )

[Божидар Исаев]

От: Вицове

Умрял Тито. Партийния секретар на цяла Сърбия събрал всички сърби и рекъл:

-Брача, сърбе! Умрео е Йосиф Броз Тито! Йедан месец нема да пеете, да играте и да се веселите. И тако свако дан!
Глас от тълпата:
-А можеме ли барем да ебеме?
Секретаря мисли па прича:
-Може! Але вашите си жени! Да ви е йощ по велика мъката!

[Zahari007]

От: Вицове

Втори закон на Архимед:
Течност, потопена в тяло, след седем години тръгва на училище.

[Paladin]

От: Вицове

Две блондинки си приказват - едната
- Направих си тест за бременност - другата
- И как е, трудни ли бяха въпросите

[blackfirefly]

От: Вицове

В един процес прокурор извикал своя първи свидетел - една баба, възрастна жена, за да застане на свидетелското място. Той я приближил и я попитал "Госпожо Джоунс, Вие познавате ли ме?" Тя отговорила, "Защо, да, аз Ви познавам, г-н Уилиямс. Аз ви познавам още от малко момче и честно казано вие сте едно голямо разочарование за мен. Вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите зад гърба им. Вие мислите, че сте голямо нещо, но нямате мозъка да осъзнаете, че не се равнявате на нищо повече от евтин чиновник. Да, аз Ви познавам."

Адвокатът бил зашеметен. Не знаейки какво друго да направи, той посочил през стаята и попитал "Госпожо Джоунс, познавате ли адвоката на защитата?"
Тя отново отговорила, "Защо, да, аз го познавам. Аз също познавам и г-н Брадли от малък. Той е мързелив, предубеден и има проблем с пиенето. Той не може да изгради нормална връзка с никой и неговата практика като адвокат е една от най-лошите в целия щат. А и е изневерил на своята жена с три различни жени. Една, от които беше Вашата жена. Да, аз го познавам."
Адвокатът на защитата едва не умрял.
Тогава съдята повикал и двамата да приближат банката и с много тих глас казал:
"Ако някой от вас идиоти я попита дали тя познавам мен, ще ви пратя и двамата на електрическия стол."

[blackfirefly]

От: Вицове

На един селянин му остарял бика за разплод и вече никаква работа не вършел. Селянинът се принудил да си купи един млад бик. Отишъл на пазара, избрал си един и го купил. Закарал го той в обора и оня още от вратата подхванал кравите.
В единият ъгъл на обора стои стария бик и рие земята, гледа кръвнишки, замахва с рогата да го мушка, пяна му тече от устата, обаче не напада.
- Кво бе? Ще се биеме ли? - пита новият бик.
- А, не бе. Ей така само, за всеки случай, да не си помислиш, че съм крава! - отговорил стария.

[hah]

От: Вицове

Tя беше от модерните днес - силиконов бюст, устни, удължена коса хваща първия поглед. Toй каза: "Ти вече си с мен" - тя се изсмя... Тогава той започна да отброява банкнотите... Ставаха все повече и повече... тя каза "Стоп - добре с теб съм, но само тази вечер" - той си взе парите, усмихна се и каза: " Мерси, просто исках да видя колко струваш".

[Zahari007]

От: Вицове

След самолетна катастрофа на необитаем остров се спасяват стюардеса, педераст и войник.
Стюардесата се примъква до войника и му шепне:
- Дай да го убием тоя обратния и да си водим нормален полов живот!
След малко обратния се примъква до войника и му шепне:
- Дай да я убием тая курва и да си водим с тебе нормален полов живот!
Войника се замисля, вдига пушката, гръмва ги и двамата и остава да си води нормален полов живот.

[weezy]

От: Вицове

- Колко тинейджърки са нужни, за да се смени една крушка?
- 11. Една сменя крушката, а другите 10 правят 200 снимки за Фейсбук.

[s.savov]

От: Вицове

- Помогна ли ти екстрасенса?
- Просто ужасно ми помогна! Мъжът ми се върна!
- Нали това искаше?
- Да, но се върна първия ми мъж! Покойника!

[s.savov]

От: Вицове

Радвам се, че не съм бисексуален. Щеше да е много кофти и двата пола да не ми пускат.

[bochkata]

От: Вицове

Прибира се мъж вкъщи. Влиза си и гледа котката - без козина. Недоумяващ пита жена си:
- Какво се е случи с животинчето?
- Нали сам вчера преди да заспиш ми каза: няма да е лошо да обръснеш котето...

Седи си един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията.
Изведнъж рибата започва да кълве страшно. За нула време мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. А на дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Мамка му, голяма гад излезe онова малкото. Как ни прекара само ...! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата...