Вицове

[bob66]

От: Вицове

-Скъпи, струва ми се, че ме обичаш все по-малко и по-малко.
-Не е така, скъпа, обичам те точно, както и преди! Просто плътността на любовта към единица килограм постепенно спада.
---------------

Научно е доказано, че жената може да бъде задоволена и само с 8.5 сантиметра...
И няма значение дали картата е Виза или Мастеркард.
---------------

Законът е строг към бедните, но справедлив към богатите...

[charger]

От: Вицове

Джентълмен попитал дама:
-Лейди,ще се омъжите ли за мен,ако не ще умра!
Дамата не се омъжила за джентълмена и той наистина умрял......след 50 години.

[Paladin]

От: Вицове

Надпис в синагога:
"Да влизате тук с непокрита глава е също толкова голям грях, колкото и прелюбодеянието"
Под него някой е добавил:
"Пробвал съм и едното и другото и, разликата е колосална".

[chanchito]

От: Вицове

Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Как е жена ти? - но веднага се сеща, че тя е умряла преди месец и бързо се поправя:
- Още ли е на същото гробище?

[Bachoo]

От: Вицове

Едно вампирче отива при баща си и му казва:
-Тате, дай ми малко хляб.
-Абе ти какъв вампир ще ставаш, за какво ти е хляб?
-Ами долу е станала една катастрофа, да ида да си топя...

[didogen]

От: Вицове

Жена пита съседката си:
- Много ли си болна?
- Не, нищо ми няма. Защо питаш?
- Ами гледам, вече една седмица доктор идва у вас.
- А миналия месец, като идва военния, война ли имаше у вас?

[upi]

От: Вицове

- Тате, как учените знаят какви звуци са издавали динозаврите?
- Ами, знаят тате! Лили Иванова ги имитира по спомени.

П.П. след известно време :
- На концертите си ли, бе тате?

[Zahari007]

От: Вицове

На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне.
След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

[s.savov]

От: Вицове

- Иванчо, защо имаш двойка по диктовка?
- Учителят диктува:"Вечер нашите майки се разхождаха по улицата". А аз написах:"Моята майка не е такава!"

[Кольо]

От: Вицове

Преди малко го написах в бара, но тук е правилното място за вицове.

Живели две близначки. Едната се оженила, но след известно време брачен живот се оплакала на сестра си, че съпругът много рядко се сещал вечер за секс. Сестрата не повярвала, и женената и предложила да се сменят за една вечер-да видела, че не я лъже.
Сменили се, и като си легнали вечерта мъжът отворил една книга и започнал да чете. По едно време пуснал ръка и започнал да слиза по корема надолу, надолу...
Сестрата я досрамяло, скочила и избягала.
Отишла при сестра си и я питала:
-А бе как така да не прави нищо, на мен ми пусна ръка, и ахааа да ме пипне там, по онова място...
-Ааа, той там си мокри пръста за да си обърне страницата...

[blackfirefly]

От: Вицове

Две блондинки си говорят:
- Ходих на очен лекар.
- И кво?
- Не знам. Каза ми да науча азбуката...

[bochkata]

От: Вицове

Съпрузи в зоологическата градина. Пред клетката с кокошките токачки, четат на табелата, че петелът можел да опложда по няколко пъти на ден. Жената възкликва:
- Какъв плодовит съпруг!
Пред клетката на сърните четат, че еленът опложда сърната веднъж в годината. Мъжът отбелязва, че това е много морално. Жената:
- Затова, пък, виж, какви големи рога има...

[weezy]

От: Вицове

Интервю с един овчар:
- Чичо, как минава един твой ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
- Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвайте книга.
- Добре. Разно изваждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книг...и за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Как да кажем на високо интелигентен език "Гладна мечка хоро не играе"?
- Кулинарно незадоволена биологична единица отказва да изпълни фолклорен танц.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама.
- Какво става тук, прекрасна дамо?
- Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.
- А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася.
- Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува...
- Нищо не се чува, значи... - мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си..

[bat_vanko]

От: Вицове

Прибира се мъж късно през ноща и жена му го погва още от вратата:
- Къде беше бе, пак ли в кръчмата?!
- Не се заяждай, ще ядеш бой!
- Пак си се напил бе идиот.
- Ааа, жена, тоя път бях по държавна работа. Кмет на селото избирахме.
- И как го избирахте?
- Ами решихме да си премерим ония работи и на когото му е най-голям, той да стане кмет.
- И кого избрахте?
- Как кого? Мене, бре, жена.
- Що бе, даскала нямаше ли го?
- Абе, аз нали ти казах, че ще ядеш бой!

[чаро 4х4]

От: Вицове

Заженил се един момък.Само че в днешно време нали почти не останаха девици,освен тия до шести клас,решил да провери колко е хойкала.Само дето не знаел как да го направи.Попитал дядо си,нали е човек с мнооого опит и той го научил:
-"Ще си боядисаш х...я със зелена боя за яйца!"Така поръчал дядото.
Когато вечерта се прибрали в спалнята и......момата ахнала:
-"Я,зелен х..й!,за първи път виждам зелен х...й!"
-"Така ли било,твойта ма...а,значи и червен си виждала!"