Вицове

[b00m]

От: Вицове

Седят си мъж и жена му на верандата и се наслаждават на прекрасен залез...
Мъжът тихо прошепва:
- Обичам те....
Жена му саркастично го пита...
- Ти ли говориш или бирата..?
Мъжа отговаря..
- Аз говоря ... на бирата.....

[Zahari007]

От: Вицове

В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
- Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката.....
Вторият:
- Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
- Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
- Абе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа.
Вторият добавя:
- Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме..
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
- Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и толкова.
- Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик.....

[Божидар Исаев]

От: Вицове

Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им.
Испанецът казва:
- За нашия език е МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ. Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.

[cveta68]

От: Вицове

В училище раздват бележниците с оценките за годината. Иванчо се прибира вкъщи, поглежда баща си в очите и казва:
- Важното е, че всички сме здрави, нали, тате?

[ittso]

От: Вицове

Прибира се Змей Горянин, а жена му го подхваща от вратата:
- Ти пак си бил в кръчмата! Не ме лъжи! Я ми дъхни!
С две думи - глупава, нелепа смърт…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Тате, кой е първият човек, който е запял песен?
- Пещерният човек, когато мамут стъпкал тъща му!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Абе, жена, дай да се развеждаме, не мога повече да живея така!
- А, не, скъпи, вдовица си взел - вдовица ще оставиш...

[Митко (smile)]

От: Вицове

Генеколог към чакащия пред вратата му мъж:
- Честито ще ставате баща.
-Но как така докторе аз толкова внимавах?!?
Доктора:
-Това е като шофирането вие може и да сте внимавали но някой кретен не е.

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

Защо кокошкоте спят прави?
...
-За да са готови за Първи петли!

[Atallaya]

От: Вицове

В един току-що приватизиран завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Хубаво, обаче след известно време мениджърският екип установил, че производителността на труда рязко спаднала.
Събрали се мениджърите, чесали се сума ти време по главите на какво може да се дължи това и накрая, след като не успели нищо да измислят, викнали от долу бай Ставри, началника на производствения отдел.
- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие долу работите ли, или само краката си клатите?
- - Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...
- Е как така? - попитали мениджърите..
- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе педерунгел, я земи тая хуйовина и я занеси на майка си у шундата"... а сега, докато се сетя как му беше името на педерунгела, как й се викаше на хуйовината и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...

[ittso]

От: Вицове

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
.........…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам??

[b00m]

От: Вицове

Жега е! Рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил.
- Как е? Кълве ли! - пита крокодила.
- Хич.
- Що не влезеш да се окъпеш?

[weezy]

От: Вицове

Във форум:
"С какво може да се махне монтажна пяна от пръстите?
...Пу, да му...а сега и от клавиатурата.."

[Zahari007]

От: Вицове

[10:26:20 AM] Ivan Veltchev: Един пичага, много искал да осъвършенства секса,и решил да си поръча проститутка.
Обадил се на първата обява която видял,вдигнала му жена с много перверзен и дрезгав глас,провел се следния разговор
-Ъъъ...ша извиняваш ма свирки праиш ли ?
-Да разбира се! отвърнала тя.
-А отзад даваш ли ?
-Разбира се!
-Ъъъъ .. а 69 праиш ли ?
-Още не !След година и три месеца ги правя

[binky]

От: Вицове

Пиков час в градския транспорт, блъсканица. Жена без да иска докосва по чатала мъжа до нея.
- О, извинете!
- А не, аз съм шахматист, пипнеш ли - играеш!

[Руди]

От: Вицове

Този е подобен.Стар планинар обяснява:ако ви нападне мечка в гората,веднага се мажите с ла-на,ша и замирише и ще избяга.Туриста:Ами ако няма л-й-а наблизо,какво да правя.Ще има,ще има казал планинаря.

[mir777]

От: Вицове

Пиян мъж се прибира в 4. 30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си :
-Жено, ставай!
Тя:
-Остави ме ... спи ми се...
Той:
Хайде по-бързо ..ставай, че спечелих шестица от тотото!
Тя:
-Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено
- и кръчми и барове...
Той:
-Какви кръчми, какви барове ма ? ! Ставай и си заминавай! ! !