Вицове

[chanchito]

От: Вицове

Имало двама полицаи колеги. Единият се казвал Гого, а другият Пешо. Веднъж Пешо помолил Гого да му помогне да пренесат някакъв товар. Започнали да се качват по етажите на блока, останало им да изкачат само един етаж и седнали да си починат. Изведнъж Пешо казал на Гого:
- Абе, имам една лоша и една добра новина. Добрата е, че остава още един етаж, обаче лошата е, че сме сбъркали входа.

[Марто (Мартин Христов)]

От: Вицове

Иванчо много обичал математиката. Един път събрал целия клас и го извадил.....

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Мъж разглежда банкнота от 100 лева срещу светлината, за да види дали не е фалшива.
Появява се катаджия:
- С кола ли сте?
- Не, а защо?!
- Жалко...

Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.
- Какви са тези книги? – пита той.
- Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.
- Хм, а това, дето виси на врата ви, какво е – пита пак старшината.
- Микрофон – нашият разговор в момента се записва.
- А видеокамера случайно да имате включена? – пита служителят на реда.
- Не, вижте, видеокамера нямам...
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст:
- Ами приятен път тогава...

[kupona]

От: Вицове

Голямата акула учи малката акула как да напада и яде хора:
-Доближаваш човека и правиш един голям кръг с перка над водата, после правиш втори по-малък кръг, накрая правиш трети още по малък кръг около човека и го нападаш!
-А неможе ли направо да го нападна и да го изям -попитало малкото акулче
-Може детето ми, ама ще трябва да го ядеш с ла...та

[Павлин Андреев]

От: Вицове

След корабокрушение мъж попада на самотен тропически остров заедно с Mеган Фокс.
За щастие бурята изхвърля и няколко контейнера с храни, напитки и дрехи и те нямат нужда от нищо. Не след дълго започват да правят и секс и нещата изглеждат розови. След три месеца обаче Меган намира мъжа силно умислен край огъня.
- Какво ти е? – пита тя.
- Много те моля, ще ми направиш една услуга? – пита той и тя се съгласява.
Мъжът притичва в тъмнината до контейнерите и се връща с мъжки костюм, риза, шапка, обувки.
- Много те моля, облечи тези неща.
Меган се съгласява и се преоблича.
Тогава мъжът взема сух въглен от огнището, рисува й мустаци, след което я поглежда усмихва се доволен, прегръща я през рамо и прошепва на ухото й:
- Пич, няма да повярваш, ама от три месеца чукам Меган Фокс и няма на кого да се похваля…

[Zahari007]

От: Вицове

- Докторе, вечер не мога и не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща!
- Тогава ви съветвам преди лягане да пиете рициново масло.
- И веднага ли ще заспя?
- Не, разбира се, но затова пък ще мислите само за едно.

[mohera]

От: Вицове

The three rings in a mans life:
1. Engadgement ring.
2. Wedding ring.
3. Suffering.

[ivodianov1992]

От: Вицове

- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?
- Единият ще пише вируси, а другият антивирусни.
- А тpетият?
- Операционни системи, под които да работи всичко това.

- Здравейте, едно кило месо, моля.
- Няма месо.
- Е как? На магазина пише месо.
- Е и на моя гараж пише гараж, ама вътре има само дърва.

Жените понякога са като съкровища:
Направо искаш да ги заровиш.

Играят си две деца в пясъчника. Едното казало:
- Аз ще си построя замък!
- Чудесно! От камъни ли?

На това последното нещо не можах да му хвана спатийте.

[nism0]

От: Вицове

Сутрин рано звъни телефона на един младеж. Женски глас:
- Ало, Росен ли е ?
- Не, госпожо, още е сух

[bob66]

От: Вицове

Жените са като презервативите- прекарват по-вече време в портфейлът ти, отколкото върху члена ти.

[weezy]

От: Вицове

Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира...
А после се натрових от някакви бисквити!

[bob66]

От: Вицове

В аптеката пред витрината стои замислен младеж. Аптекарката:
-Младежо, да ви помогна? Презервативи?
Младежът(тъжно):
-Късно е. Някакви памперси ми препоръчайте.
................

Седи един човек високо в клоните на едно дърво. Минава друг и недоумяващо пита:
-Red Bull?
-Не, питбул!

[weezy]

От: Вицове

Семейство пенсионери попадат в Рая.
...слънце,красота,птички пеят,топличко...
идилия...
Мъжа се обръща и изчаластря един цигански на благоверната...
-Ама ,защо бе Гюроо???
-Млък ,ма!Ако не беше тъпата ти диета с овесени ядки и коприва-
още преди две години щяхме да бъдем тука!!!
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
В автобуса млада красавица е притиснала към гърди котаракът си и нежно го гали. Седналият срещу нея мъж се опитва да я заговори:
- Ех, всичко бих дал да съм на мястото на вашия котарак! Къде го водите?
- На кастрация......

[bochkata]

От: Вицове

Генко казва на жена си:
- Секси сладуранке, хайде в спалнята!
Тя, закачливо:
- Много си палав днес!
Генко:
...- Не, сериозно ти говоря. Мачът почва след малко, омитай се.


- Може ли да те наричам Ева?
- Защо?
- Защото си ми първата.
- Е, щом съм ти първата, може, а аз ще те наричам Боинг.
- Защо Боинг?
- Защото си ми 747-ият.

[Сергей Янков]

От: Вицове

Господ събрал Путин, Обама и Бат Бойко и им казал: След 6 месеца светът си отива. Кажете на народа да се подготви са пришествието.
Путин по нациналната телевизия казал:
- Имам две лоши новини. Господ наистина има и след 6 месеца света изчезва.
Обама публикувал в интернет:
- Имам две новини лоша и хубава. Хубавата е че Господ наистина има, лично го видях, а лошата след 6 месеца света изчезва.
Бат Бойко застанал гордо пред камерите на всички медии и обявил:
- Имам две чудесни новини. Първата: с Господ сме приятели, даже вчера се видяхме и си поговорихме, а втората е, че докрая на света аз ще командвам.