Вицове

[weezy]

От: Вицове

Един бръснар решил, че е крайно време да посвети сина си в занаята. Започнал синът да подстригва, а старият бръснар го гледал да не сбърка нещо. Синът обаче неопитен, треперят му ръцете, все пак му е първо подстригване и без да иска порязал ухото на клиента. Бащата се ядосал и тръгнал да удря шамар на сина си. Синът обаче се навел и стария бръснар вместо на него ударил шамар на клиента.
- Ужасно много се извинявам господине, а ти много внимавай - обърнал се той към сина си.
Синът още по-притеснен след този случай още повече му треперели ръцете и без да иска отново порязал клиента.
- Идиот! - викнал баща му и тръгнал отново да му удря шамар. Но синът пак се дръпнал по рефлекс и стария бръснар ударил пак шамар на клиента.
- Много много съжалявам! Повече няма да се повтори, обещавам Ви! - казал бащата и погледнал със строг поглед към сина си.
Той отново започнал да подстригва, но разбираемо още по-притеснен. Ръцете му вече толкова треперели, че без да иска направо отрязал ухото на клиента, а той казал:
- Шшшт... ритни го под стола това ухо, че баща ти ако го види и двамата ще ни пребие!

[chanchito]

От: Вицове

Чукча при доктора: - Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога! - Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора - успокоява го лекарят. - Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций!

[Zahari007]

От: Вицове

Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела фелацио на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.

П.П аз затова си плащам здравните осигуровки )))))))

[Paladin]

От: Вицове

Александър Бел след като изобретил телефона, и го включил видял че има две пропуснати повиквания, от Чък Норис

[weezy]

От: Вицове

В кварталния секс-шоп влязал пенсионер с думите:” Момиче, недоволен съм от сексуалния си живот и данъчната политика на правителството. Имате ли надуваем Симеон Дянков?”

[weezy]

От: Вицове

Вибратор и презерватив стоят в чекмедже.
Презервативът към вибратора:
К'во трепериш бе,нали мен ще изхвърлят,а не тебе!
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки.
- Ужас! - извикал той на приятеля си. - Връщат се да ни търсят с фенери!

[mistral]

От: Вицове

Женски скелет в гардероб. Що е то?

отг. Миналогодишната световна шампионка по криеница за блондинки.

[weezy]

От: Вицове

Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка":
-Горе ръцете,това е обир
Жена с бяла престилка навдига глава смутено зад гишето:
-Но моля ви господине това е Спермална Банка,тук нямаме пари :-
-Тогава взимай епруветките зад теб и пиииииииии..........
Жената леко сконфузена надига една,втора,трета и до дъноооо ги изпива
Обирджията доволен сваля маската и с нежен глас:
-Видя ли че няма нищо страшно бе Гинче а в къщи не искашшшшшшшшшш

[kupona]

От: Вицове

Tрима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.
- Добре, – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти ед...на торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. – казал ...третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

[bochkata]

От: Вицове

Мъж се връща от командировка по-рано и чува въздишки от спалнята.
Тича, отваря вратата и вижда жена си, която се е хванала за сърцето. Човекът решава, че е получила инфаркт и тича да набере Спешна помощ. В това време тригодишното му дете идва и казва:
- Тате, а чичо Иван е гол и се крие в шкафа...
Съпругът тича към шкафа, отваря го и крещи:
- Луд ли си?! Жена ми умира, а ти си играеш на криеница с детето!



Жена се кара на мъжа си - пияница:
-Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
-Ами... защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

[Chinela]

От: Вицове

Питане в кулинарен форум.
"Може ли да се гарнират хапките с черен хайвер и сьомга с магданоз, вместо копър?"
Отговор:
"Да се задавите дано!"

[Жоро Нешев]

От: Вицове

Старият лорд Джон се връща в замъка си. Портиерът го посреща с думите:
- Е, къде беше пак, стари глупако? По к*рви и кръчми цял ден, а?
- Не, ходих до града да си купя слухов апарат! Уволнен си!

[Jango]

От: Вицове

Грък сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан- казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение- казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение- казал румънецът.
- Готово!- казала рибката.
...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград- под вода, а Букурещ- изравнен със земята.
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА

[Tramp]

От: Вицове

Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя...

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени сметки към Мтел.

- Какви мерки вземат перничани срещу кризата?
- Слагат лети джанти на голфчетата си само откъм страната на дискотеката.

Живял някога един принц, който веднъж загубил ума си по една прекрасна принцеса и решил да я попита: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се мощно, карал джипа си в най-дълбоката кал, пътешествал с мотора си, плавал с лодката си, разхвърлял чорапи из целия дворец, не свалял дъската в кенефа, чукал слугини, приятелки и съседки, пял си под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Край.

[upi]

От: Вицове

Живял някога един принц, който веднъж загубил ума си по една прекрасна принцеса и решил да я попита: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се мощно, карал джипа си в най-дълбоката кал, пътешествал с мотора си, плавал с лодката си, разхвърлял чорапи из целия дворец, не свалял дъската в кенефа, чукал слугини, приятелки и съседки, пял си под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Край.

А принцесата цял живот тъжила за него пред турски сериали и купа с пуканки, пазейки постоянно диета, докато не станала 140 кила и не се гътнала от остеопорозна и хронична чернодробна бронхосклероза съпътствана от остра пародонтална деменсия и МС