Вицове

[Knight Templar]

От: Вицове

Ако крещите 8 години 7 месеца и 6 дена ще изработите достатъчно енергия за да стоплите чаша кафе
(едва ли си струва да се опитва)
Човешкото сърце създава налягане способно да разпръсква кръв на 10 метра
(О,Господи)
Оргазъмът на свинята продължава 30 минути
(Искам в следващия си живот да съм свиня)
Бръмбарът може да живее 9 дена без глава.След това ще умре от глад..Тва е гадничко
(аз се за свинята си мисля обаче)
Ако си удряте главата в стената в продължение на един час може да изгубите 150 калории
(Не пробвайте у вас..освен може би на работа)
Мъжката богомолка не може да се сношава с глава на раменете.За да започне половият акт женската му отхапва главата.

(скъпа прибрах сееее.. Какво по дяволите....???)
Бълхата може да надскача собствената си дължина с 350 пъти.Това е все едно човек да прескочи футболно поле

(мамка му ибаси къв късмет има свинята а?)
Сомовете имат 27000 вкусови рецептора
(бе кво толкова вкусно има на дъното бе дееба)
Някои лъвове правят секс по 50 пъти на ден
(Ебал съм им майката аз пак искам да съм си свиня.)
Пеперудите имат вкусови рецептори на краката
(сякаш ми пука)
Десничарите живеят средно с около 9 години повече от левичарите
(аз съм десничар)
Слоновете са единствените животни които не могат да скачат
(и по-добре!)
Окото на щрауса е по - голямо от мозъка му
(познавам такива хора)
Белите мечки са левичари
(ако станат десничари ще живеят по - дълго)
Хората и делфините са единствените същества които правят секс за удоволствие
(ибаси тъпата свиня!!! 30 мин оргазъм и не и се ебе)

[popov308]

От: Вицове

Сър Джон се обадил във фирма за компаньонки и поръчал да му изпратят жена с тегло 40 кг. и ръст 210 см.
Собственикът на фирмата се видял в чудо.
Търсил с часове, но накрая открил жена с тези данни, приличаща по-скоро на точилка.
Жената позвънила на входната врата.
Показал се сър Джон, поканил я вътре и казал: "Сега се съблечи".
Компаньонката се съблякла.
Сър Джон помолил жената да застане в стойка "Г" и тя го направила.
След това сър Джон извикал кучето си - породист английски дог и му заявил с най-сериозен тон: "Виж Роджър, на това ще заприличаш, ако продължаваш да не се храниш!!!".

[bochkata]

От: Вицове

На плажа лежи чисто гол мъж с табела между краката:
За гледане-500.лв!
Минават жени,поглеждат под табелата,слагат 500.лв и отминават.
Минава поредната,поглежда оставя 500.лв и отминава.След няколко крачки се връща и пита:
-Господине,за гледане-500.лв,а за работа?
-О,госпожо!Ако той можеше да работи,щеше ли да проси?

[ramzito]

От: Вицове

Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата: - Къде ходи цяла нощ бе, хаймана? А той най-спокойно взел да подкарва животинките: - Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

[ramzito]

От: Вицове

Циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казвало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това циганче? - пита онзи.
- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!

[s.savov]

От: Вицове

- Дъще, кога ще спреш цигарите?
- Тате, като забременея ще ги спра...
- Пуши си, дъще, пуши...

[blackfirefly]

От: Вицове

Две госпожи во най-добри години решиле да излезат надвечер
сами без мажите, ове е праздника
Вечерали се, напиле бааги и дошло време за дома. По пат им се
примочало.
За да не им светкаат белите газишта во градска темнина, решиле да
скршнат во гробиштата, покрай кои минувале, и таму да ги изврашат
природните обврски.
Нормално немале тоалет хартиа. Првата се забришала со своите гашти и
фрлила. На второто и било жал за гаштите па откинала парче од венец и
завршила работа.
Утредента двамцата мажи си пожалиле междусебно:
- Знаеш, жена ми синошта се врати дома пияна и без гашти -
рекол единииот.
- Не е тоа ништо - одговорил другиот. - Моята исто се врати
дома пияна а од газот и штрчеше лента на коя пишуваше: "... никогаш
нема да те заборавиме. Перо, Миле и све фудбалски клуб "Партизан"!



Сори за COPY-PASTE-то

[s.savov]

От: Вицове

Жената беше толкова болна тази сутрин, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми направи закуска.

[nism0]

От: Вицове

Защо циганите не играят шах???
-Страх ги е да не им вземат коня

[ittso]

От: Вицове

Какво ще стане ако Земята се върти 15 пъти по-бързо? Аванс, заплата, аванс, заплата...

[ivodianov1992]

От: Вицове

На електрически стълб висят двама електротехници и разгорещено се препират. Отдолу минава баба и ги пита:
- Защо се карате? Недейте така!
Единият от техниците казва:
- Бихте ли донесли до стълба е-ей онази жица?
И когато бабата се спира под тях с жицата в ръка, същият електротехник се обръща към колегата си:
- Видя ли, бе? Видя ли, че това е нулата?!

[milenishte]

От: Вицове

Живели си един баща и тримата му синове в едно селце. Те си имали и една кравичка, която им давала мляко. Един ден, когато синовете отишли на работа, бащата излязъл от къщи, за да я изведе на паша, но не я намерил.
Прибрали се вечерта синовете и баща им казал:
- Някой е откраднал кравата ни.
- Да поразсъждаваме кой може да е! – отсекли те.
- Нашата ограда е ниска – отбелязал бащата.
- Щом е ниска, значи крадецът е някой, който е нисък – заключил най-малкият син.
- Щом е нисък, значи е педераст! – намесил се средният син.
- Щом е педераст, то в наше село такъв нямаме, но пък в съседното село има един! – стигнал до крайния извод най-големият син.
Отишли те в съседното село и хванали педераста за яката:
- Да си ни връщаш кравата!
- Ама каква крава, бе?
- Тая, дето я открадна!
- Ама защо решихте, че аз съм ви откраднал кравата?
- Ами защото нашата ограда е ниска. И щом е ниска, значи някой нисък е извършил кражбата. И щом е нисък, значи е педераст. А ти си единственият педераст в околността. Значи си ти!
- Ега ти логиката! – казал педерастът. - Дайте да ходим при съдията, той ще реши.
Отишли те при съдията и му представили желязната си логика.
- Хм… Интересна логика. Хайде познайте тогава какво има в тази кутия! – казал съдията и извадил картонена кутия.
- Кутията е квадратна… - започнал бащата.
- Щом е квадратна, значи в нея има нещо кръгло… - добавил малкият син.
- Щом е кръгло, значи е оранжево! – намесил се и средният син.
- Щом е оранжево, значи е портокал! – заключил най-големият.
Съдията се ококорил и отсякъл:
- Ей, педераст, да върнеш на хората кравата

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Поручик Ржевски е целият пребит.
- Господи! Поручик, какво е станало!
- Скарах се с полковника!
- Полковникът е стар, хилав…
- В ръката си държеше бастун!
- А вие?
- В моята ръка беше цицата на жена му. Приятно нещо да ви кажа, но в бой – абсолютно безполезно!

[binky]

От: Вицове

Един мъж щял да ходи на бал с маски. Искал да се маскира като Адам. Изпратил писмо на фирма за маскарадни костюми:
- Моля, изпратете ми един смокинов лист, искам да се маскирам като Адам.
Фирмата изпратила смокинов лист, човека го пробвал,но се оказало, че му е малък. Изпратил пак писмо на фирмата:
- Благодаря за изпратения лист, но той не покрива моите изисквания, моля пратете ми по-голям.
Фирмата му изпратила по-голям лист, но и този лист не покривал изикванията на човека и той изпратил пак писмо за по-голям лист. Това се повторило още няколко пъти, след което фирмата изпратила следното писмо:
- Изпратихме Ви възможно най-големия смокинов лист, който имаме, щом и този лист не покрива вашите изисквания, Ви предлагаме да си заврете изискванията в ухото и да се маскирате като бензинова колонка!



Корабът на заекващите бил нападнат от пирати. Капитанът изкомандвал:
- П-п-п-п о-о о-о-о р-р-р ъ-ъ-ъ-д-д-и-и-я-т-т-а, о-о-о-г-г-ъ-ъ-н!
И оръдията гръмнали:
- Б-б-б-у-у-у-м-м!

[ivodianov1992]

От: Вицове

Попитали Асан какъв е бил живота преди и след демокрацията.
Той отговорил с пример:
- Преди демокрацията, работиш, работиш, КУПИШ хладилник, работиш, работиш, КУПИШ телевизор, работиш, работиш, КУПИШ пералня. След демокрацията, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ хладилник, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ телевизор, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ пералня.