-
-А, ако парашута не се отвори?
-Скачай! Още никой не е останал да виси във въздуха.Остави коментар:
-
Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
– А ти кък си? Добре ли си?
Да му еб*м макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?
Остави коментар:
-
Гошко пише писмо до Дядо Коледа:-Скъпи Дядо Коледа, знам какво направи с писмото ми миналата година...Затова сега го пиша на лист шкурка.Остави коментар:
-
Семейна двойка си говорят.Жената: -Скъпи, какво ще ми подариш за Коледа? Той:-Нищо...Ще те опъна, и тва е... -А ако не ти пусна? -Кат си проста, стой си без подаръкОстави коментар:
-
И още един от "лицекнига"-та:
Ако имате проблем с контрола на гнева, заемете се с арт терапия. Помага. Например хан Крум е правил чаши.Остави коментар:
-
Този виц го прочетох в "лицекнига"-та и много ми хареса:
Османската империя в един виц:
През 1899 г. британският посланик лорд Джон приключва мандата си в Истанбул. Решава да се възползва, че линията до Виена най-после е завършена и да пътува с Ориент експрес. Подготвя семейството си и заповядва на слугите да стегнат багажа. Куфарите трябвало да се пратят на гарата с отделна кола. Тя закъсняла 3 часа, след което закарала багажа на пристанището. Леко раздразнен, но свикнал с местните порядки, лорд Джон лично отива на пристанището и след известни разправии, наема нова кола, която откарва багажа. След още час в подрусване по претъпканите улици, в които слуша файтонджията как са я са сипали тази империя, лорд Джон се прибира у дома, вече видимо кисел, подбира домочадието и потеглят към гарата.
За да им вземе повече пари, файтонджията ги прекарва по-подълъг и задръстен маршрут. Лорд Джон, нетипично за него, започва да повишава глас и да се кара на приличен турски, чиято лексика се стимулира от душевния контекст. В отговор получава само “яваш-яваш, ефенди, яваш-яваш”.
След още 2 часа стигат гарата. Лорд Джон става свидетел на ужасяваща гледка, която срива напълно оксфордското му възпитание и той започва да крещи и псува на шестте езика, които знае - влакът отпътува от перона, а багажът на семейството му седи разпилян до перона.
- Кой разпореди това безобразие ??? - крещи лордът.
- Яваш-яваш, ефенди - отговаря спокойно началникът на гарата, привлечен от виковете на лорд Джон.
- Как яваш, бе! Този влак е вързан с куп други прекачвания и графици! Ако не тръгнем с днешния влак, всичко отива подявалите! - отчаян вика лордът.
- Яваш-яваш, ефенди. - невъзмутим е османски чиновник - Това беше вчерашният влак.Остави коментар:
-
При кой икономически механизъм цените на пазара се вдигат, а инфлацията пада!?!
При влизане в Еврозоната!...Остави коментар:
-
Мъжество, това е да те завари жената с друга в леглото.А ти да я потупаш по рамото, и да кажеш:-Споко ма...Свършвам след 20 минути, и ти си следващата...Остави коментар:
-
Журналистка взима интервю от герой, спасил удавник:
- Вие сте толкова смел! Докато всички снимаха с телефоните как човекът се дави, Вие скочихте от кея във водата и го извадихте на брега! Какво Ви даде сили?
- Ами... свърши ми батерията на телефона.Остави коментар:
-
Мъж и жена си играят в спалнята, разгорещили са се.Забравили да се подключат.По едно време влиза детето...-Браво мамо...А мен ме изпратихте на психолог, защото си смуча палеца на ръката...Остави коментар:
Остави коментар: