Обява
Свий
Няма добавени обяви.
Вицове
Свий
Това е залепена тема.
X
X
-
Бат Бойко, Корнела и Копейкин закъсали с кола посред нощ пред една сграда. Корнела свалила прозореца и погледнала да види къде са, но в този момент някой и извъртял един шамар. Копейкин и той погледнал и на него му извъртяли шамар. Тогава Бойко , като по-умен решил, че ако ще са шамари, най-добре да са по задника и си го подал през прозореца. Тогава някой му го целунал. Бойко възкликнал : Хора, ние се намираме пред централата на ППДБ !
- 8 likes
-
Баща и син:
С: - Тате, мисля да се женя.
Б: - Извини се.
С: - За какво?
Б: - Извини се бе!
С: - Ама за какво!?
Б: - Извини се!
С: - Добре де, какво съм направил?
Б: - Първо се извини.
С: - Поне ми кажи каква е причината?
Б: - Казахти да се извиниш!
С: - ИЗВИНЯВАМ СЕ!!!
Б: - Сега вече си готов за брак! Обучението ти е завършено - научи се да се извиняваш без причина.
- 6 likes
Остави коментар:
-
Седи бай Мехмед на Босфора и се опитва да си го вкара отзад. Минал султана, учудил се и го питал:
- Що тъй ве Мехмед?
- Ами гледам, че на който съм го турил - все човек е станал, а аз все беден. Ей на - твойте везири всичките съм ги онождал и все богаташи станаха.
Разлютил се султана, събрал везирите и почнал да им вика:
- Как не ви е срам? Да оставите човека беден и гладен. От утре всеки да му прати по една каруца злато!
На другия ден бай Мехмед гледа прииждащите каруци със злато и втрещен си мисли "Бах маа му?!? А само си го допрях...."
- 8 likes
Остави коментар:
-
Мъж звъни на вратата на комшийката:-Марче, много се извинявам, ама не съм в час с тези готварски термини, нищо не разбирам...Жената казва:"Ще видиш секс през крив макарон"Имаш ли такъв да ми услужиш?-Аааа, това ли?Влизай, влизай, все ще успеем да измислим нещо...
- 7 likes
Остави коментар:
-
Цариград. Къща край Босфора.
Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Аллах, кво е туй?
- Гьотверен, ма!
- Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул.
- 4 likes
Остави коментар:
-
Обаждане до провайдера (доставчика на интернет):
- Ало, аз съм еди-кой-си, клиентски номер ####. Бихте ли проверили рутера ми?
След кратко забавяне:
- При нас всичко е наред, виждаме го в мрежата и отговаря на ping. Някакви проблеми ли имате?
- Виждате ли, трябваше спешно да замина в командировка и много набързо събирах багажа... Та Ви се обадих да проверя дали съм изключила ютията.
- 1 like
Остави коментар:
-
Много ядосана жена влачи огромен нов куфар и вика на мъжа си:-Край, писна ми от теб.Напускам те, и отивам при мама!Той:-Късно е...Майка ти дойде преди един час.Напуснала е баща ти
- 3 likes
Остави коментар:
-
На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’ во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец.
Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник...
След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка.
Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през топките си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота.
Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтеее, тоя презарежда!
- 5 likes
Остави коментар:
-
Защо населението пада:
Прадядото: 4 деца
Дядото: 2 деца
Бащата: 1 дете
Сина: едно куче
Кучето: чипирано и кастрирано, съгласно законовите изисквания
- 7 likes
Остави коментар:
-
Варненска баба учи внучката:
- В живота на жената има само една истинска голяма любов.
- Ти баба, срещна ли своята?
- Да, разбира се.
- И кой беше?
- МОРЯЦИТЕ!
- 4 likes
Остави коментар:
-
-Мамо, мамо, а ти сутрин защо сядаш на корема на татко? Майката усилено мисли как да се измъкне:-Ами, защото на баща ти корема е много голям, и аз му го спадам.-Аааа, така няма да стане!-Ти па откъде знаеш, вчерашно лапе?-Защото, ти когато тръгнеш на работа, идва една какичка и пак му го надува!
- 3 likes
Остави коментар:
-
Урок по история:
- Деца, отговорете ми, чий принцип е това "От всекиго според способностите, на всекиго според потребностите"?
- Така работят торентите, госпожо!
- 1 like
Остави коментар:
-
Седи заека на поляната, сложил тетрадка на един пън и пише.
Минава лисицата:
- Зайо, к'во правиш?
- Пиша дисертация.
- Интересно... А на каква тема?
- Как зайците ядат лисици.
- Я стига бе, дай да прочета?
- По-добре направо да ти покажа, я ела с мене...
Сле малко заекът излиза от храстите и сяда обратно да пише.
Минава вълка:
- Зайо, как е?
- Пиша тука за това как зайците ядат вълци.
- Да не се побърка? Искам да го видя това!
- Ела с мене...
По-късно минава мечката:
- Зайо, какво пишеш?
- Дисертация на тема как зайците ядат мечки. Ела да ти покажа...
Сцена финална:
Лежи пред пещерата Змея Горянин, а наоколо се търкалят купища овъглени и оглозгани кости на лисици, мечки, вълци...
Извод:
Не е важно с каква дивотия защитаваш докторската, важно е кой ти е научния ръководител!!!
- 3 likes
Остави коментар:
-
Катаджия спира руса секси мацка : -Защо шофирате без колан?-Миии, коланът се търка в гърдите ми и много ме възбужда...Бедрата ми се разтреперват, задъхвам се, и... не мога да карам в такова състояние! -Мдаа!Моля, сложете си колана и отбийте в тая пресечка отдясно...
- 1 like
Остави коментар:
Активност за темата
Свий
В момента има 1 потребители онлайн. 0 потребители и 1 гости.
Най-много потребители онлайн 8,787 в 17:37 на 21-06-23.
Остави коментар: