Вицове

[Георги Райков]

Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
——————–
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
——————–
- Пешо, колко…
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!

Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.

[Knight Templar]

Лети в самолета млада двойка:
- Моля те, хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната.
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива.
О-о-о-о-ох, че кеф.
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожа Иванови!
Знаем с какво се занимавате в тоалетната.
Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!

Прочетох в една статия от женско списание следните мъдри думи:
„Начинът за постигане на вътрешен мир е да довършите всичко, което сте започнали.”
Така че аз се огледах из къщи, за да открия всички неща, които съм започнал и не съм довършил.
И преди да дойда на работа тази сутрин, довърших:
една бутилка червено вино,
една бутилка бяло вино,
два пръста гроздова,
чаша водка с фас на дъното,
недопушен джойнт, намерен в пепелника,
пакет цигари на един приятел
и една кутия шоколадови бонбони.
Изобщо не можете да си представите колко шибано добре се чувствам.

[ittso]

От: Вицове

Американец среща в саваната лъв. От страх започнал да се моли:
-Моля те, господи, внуши на този лъв християнски чувства.
Изведнъж чудо, лъвът сяда на задните си лапи, и започва смирено да се моли:
-Благослови, господи, храната, която този час ще поема!

[ivodianov1992]

От: Вицове

Провеждат се изследвания в чукотския изследователски институт. Изпращат телеграма до главния клон в Москва с думите:
- Молим да ни изпратите 1 000 тухли за научни изследвания. Изпращам им ги, и след няколко дни отново пристига телеграма в Москва с думите:
- Молим да ни изпратите още 10 000 тухли за научни изследвания. След още няколко дни се получава трето писмо в Москва:
- Молим да ни бъдат изпратени още 1 000 000 тухли за научни изследвания. От Москва им изпратили за трети път тухли, но този път изпратили човек до Чукотка да види какво толкова правят с тези тухли. Отива той в Чукотка, и гледа 4 учени се събрали на брега на океана и говорят:
- От тук правоъгълна!
- От тук също правоъгълна!
- И от тук е правоъгълна!
- От тази страна също е правоъгълна! - и хвърлят поредната тухла в океана:
- А прави кръгове??!

[Paladin]

От: Вицове

- Деца, кой ще ми разкаже, как се размножават таралежите?
Иванчо:
- Много, много предпазливо и внимателно!

Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал:
- Зайо, като идва влака ми кажи! - и се излегнал на релсите.
Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:
- Иииииииииииии....ииибахти как го размаза!

[cveta68]

От: Вицове

Криминална хроника:
"Веселин Маринов нападнал човек в парка и му изпял новата си песен...Потърпевшият е настанен в болница с трайни психически увреждания"

[silverfox]

От: Вицове

Пуйка с уиски (рецепта за мъже)

Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски. Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж. Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.

След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

*****************************************************

Пияница се качва в такси и казва:
- Към летището, моля.
Шофьора казва:
- Господине, ние сме на летището.
Пияницата му отговаря:
- Само друг път карай по бавно, че ми стана лошо.

*****************************************************

Прибира се един пияница у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже... Пържолка да ти опека, телевизора да включа...?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъжа ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно "гра" повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия-я-я-я-я.

*****************************************************

От Перник изпращат съобщение към София:
“Моля изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета плъзнали по градО !”
От София отговорили :
“Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.”
Перник отвръшат :
“Вие не ни разбрахте, они не ни ебат, они ни апат !”

*****************************************************

Автоваз вече няколко месеца не може да проведе краш-тест на новата Лада-Калина: или манекенът ще успее да изскочи, или ще натисне спирачката.



*****************************************************

На оживено кръстовище светофарът сменя и трите си цвята, но младата дама зад волана на първата кола не потегля. Полицаят я доближава и пита:
- Госпожо, нима нито един от трите цвята не ви харесва?

*****************************************************

Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:
- Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори:
А - минахте на червено на светофара
B - пресякохте двойна непрекъсната линия
C - забравили сте си документите вкъщи
D - шофирате в нетрезво състояние
Имате три жокера:
1 - Материална помощ от спътници
2 - Обаждане на адвокат
3 - 50/50, само не си мислете, че това е намаление.

*****************************************************

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
"Аха, модератор!", помисли си Щирлиц

*****************************************************

[bochkata]

От: Вицове

Двама старци седят на пейка в парка и разговарят:
- Знаеш ли – казва единият – навремето ми трябваше само да видя хубаво момиче и ми ставаше.
- А сега? – пита другият.
- Сега… зрението ми се развали.


Веднъж Иванчо попитал дядо си:
- Дядо, защо мама и тати когато си легнат скарани се събуждат сдобрени? А вие с баба скарани си лягате и скарани си ставате.
Дядо му отговорил:
- Ех, деди, деди умре тоя дека ни добреше.

[Tihomir(imageo)]

От: Вицове

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено?
- Е па я съм друг муж погледнала...
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича:
...- Погледнала друг муж - една седмица пости!
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда:
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено?
- Е па я съм друг муж целивала...
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича:
- Друг муж целивала - две седмици пости!
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна!
- Що стана бре, жено?
- Па я съм курец джвакала...
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джаканье на курец що сме давале?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале!!

[artefekt]

От: Вицове

Вица го разказа Малин Кръстев в предаването "Търси се", днес...

Събрание на шопите:
Соте става и взима думата: Предлагам в четвъртък да работим 24часа и със събраните пари да построим ограда на детската градина...
Става Нане и казва: Аз предлагам и в петък да работим 24часа и със събраните пари да разширим болницата...
Вуте става и той и вика: Аз пък предлагам да работим непрекъснато по 24часа, изобщо да не почиваме, да не се прибираме по къщите си, да не спим с жените си...та да не се раждат такива идиоти като Нане и Соте...

[alexalex69]

От: Вицове

Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:
- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
- Но скъпи!?!
- Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:
- Я сега още едно!
- Но...
- Моля те!
Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза.
- Свали си сега блузата!
- Е, не ти вече прекаляваш!
- Но скъпа виж, моля те, за експеримента.
Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам! Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
- Сега, моля те скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.
Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:
- А сега скъпа му кажи, че имаш главоболие


Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете.
- Майсторлък ли вземате, момчета?
- Не, отче, искаме да разберем как се изразяват поповете, когато вместо пирона уцелят пръстите си!

[bob66]

От: Вицове

-Тате, сънувах, че ми даваш 100 лева!
-Можиш да ги задържиш, сине.

..............
Още никой не се е жалвал, че е изморен от крадене.

..............
-Ало, искам да поръчам за стая 321 безалкохолна бира и цигари без никотин!
-Господине, вероятно ще ви заинтересува и нашето предложение за надуваема жена на час!

..............
-Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
-Разбира се, а защо петък да е изключение?

[hah]

От: Вицове

Скъпи съпруже

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам.

Бях добра съпруга 7 години, но няма с какво да се похваля. Последните две седмици бяха пълен ад. Шефът ти се обади, за да ми каже, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Миналата седмица, когато се прибра от работа не забелязала, че си бях направила прическа и маникюр, че сготвих любимото ти ядене и дори носех секси бельо. Прибра се, нахрани се за две минути, гледа телевизия и легна да спиш. Дори не ми каза, че ме обичаш и не мо докосна. Или ми инзеверяваш, или не ме обичаш, което и да е от двете няма значение.

П.С. Ако се опитваш да ме намериш, недей. С БРАТ ти се преместихме в Западна Вирджиния. Приятен живот!

Подпис: Бившата ти жена

Отговорът:

Скъпа бивша съпруго,

Твоето писмо е най-хубавото нещо, което ми се е случвало през последните години. Наистина бях женен за теб седем години, въпреки че може да поспорим колко добра съпруга си била.

Гледам телевизия, за да заглуша постоянното ти мрънкане (но не помага).

Наистина забелзах, че си се постригала миналата седмица. Първата ми мисъл обаче беше, че приличаш на мъж, а майка ми ме учила “когато не мога да кажа нещо добро, да замълча”. Когато сготви любимото ми ядене, явно си ме объркала с БРАТ ми, защото не ям агнешко от седем години.

Отидох да спя, защото етикета $49,99 на новото ти бельо още стоеше. Молех се да е съвпадение, че брат ми ми взе $50 назаем същата сутрин.

Въпреки всичко това, аз още те обичах и смятах, че може да го преодолеем. Затова, когато разбрах, че съм спечелил 10 милиона долара от тотото, напуснах работа и купих два билета до Ямайка. Когато се прибрах обаче, теб вече те нямаше.
Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се да получиш това, което винаги си искала. Адвокатът ми каза, че благодарение на твоето писмо няма да получиш и стотинка от мен.

П.С. Не знам дали съм ти казвал, но брат ми Карл, всъщност е роден Карла. Надявам се това да не е проблем.

Подпис: Червив с пари и Свободен!

[Drugarq]

От: Вицове

А сайта на Али Агджа знаете ли го?

wajwajwaw.papata.net (net да се чете на руски)

Сайт на руска банка:
вай вай вай денги нет(www.dengi.net)

[hah]

От: Вицове

Обяснение в любов на автоманияка и механник до Божана !!!!
Здравей скъпа Божано,
Най-после са престраших да ти пиша, въпреки че се още са колебаа дали тава а най-правилното решение и чесно казано толкова съм са притеснил, че направо ша ми избие гарнитурата. Не издрЪжам вече – налегането е смазващо и...... ако не отвора винтилете, зa да ти кажа сичко ,което ма вълнува, 100% ша ми гръмне цилиндъра и ша полудеа напълно. Божанке, нещо странно става с мене. ОткЪкто та видох, тичаща като прелесна феА под щедрия пролетен дъЖ, не моа да запра да мисла за тебе. Вече две седмици съм къто болен: такова нещо ми са не беше случвало откъкто видех за пръв път Феарари Тестароса на изложението У Франфурт!

Обръкан съм и дори озадачен, щото не моа да забраа формите ти, въпреки че им липсфа най-елементарна аеродинамика. Дъждъ са стелеше по телото ти и под мократа ти фланелка секаш са беха настаниле два класически Фолксвагена “костенурка”. Дали зарди дъждо, пролетнъта възбуда ели хладната вечер, но и двата беха включиле фаровете на длъги и таа прекрасна гледка са а паркирала у съзнанието ми и едва ли некоги ша ма напущи. Пороа свали грима от муцуна ти и язе си дадох сметка, колко си красива дажде без лак, боя и емайл.

Сакам да ти признаа нещо смущаващу: сънувам та сека вечер, при тва без броня и кaлнИци. Снощи нaпримeр сънувах задния ти диференциaл и безмалкo да ми изтече антифриза. Не знам какво да права! Ситуацията а катастрофална и не моа да запра мислите си за тебе. Използвам ръчната спирачка от време на време, но и тава вече ич не помага. Когито съм близо до тебе, Божано, кръвта блъска така яко у сръцето ми, че скоро сигурно ша му требват дроселови клапи. Знааш ли: дори и труп да бех ,ако само се приближиш до мене, пулсА ми ша са ускори от 0 до 100 за 4.7 секунди!