Вицове

[hah]

От: Вицове

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.


- Правилно.
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!

[tef4o]

От: Вицове

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и ...

това ме подсети за нещо подобно:

Влиза някакво къркънде в бар и се усуква край барплота, но не поръчва. бармана го поглежда въпросително и къркъндето си признава: нЕма с'тинки.
Бармана бил на кеф, а и клиенти нямало много все още и предлага игра: забърква коктейл и ако къркъндето познае какво има вътре от първата глътка, печели коктейла, ако не - в мивката и кой от къде е.
Първа чаша, нашия човек отпива замислено, примлясква, почесва се по носа и казва:
- Водка с малко ром.
Докато го допива, бармана забърква друго. Пак отпиване, примляскване и :
- Джин, тоник ... само не знам що си сложил и коняк вътре?
Бармана впечатлен, започва да забърква все по-сложни и невъзможни бъркочи, обаче къркъндела познава всичко без грешка. Накрая на бармана му писнало и скришом пълни една чаша с вода. Наш'то момче отпива глътка, втора, трета и след дълго мислене, връща чашата на бармана с думите :

- Не го знам какво е това. Обаче ти гарантирам, че тук няма да се харчи много!

[Марто (Мартин Христов)]

От: Вицове

- Пух?
- Да, Прасчо?
- Радвам се, че си до мен, Пух!
- Аре без педераски истории рано сутрин.

[weezy]

От: Вицове

Един човек си купил петел...
Още първия ден петела изчукал всички кокошки в курника.
На следващия гъските,след това патките и де що видял пернато.
На третия ден стопанинът видял петела на двора неподвижен и с краката нагоре а наоколо летят изгладнели гарги...
- Олеле!- занареждал човечецът.
- Преуморило ми се е петлето и е предало богу дух.
- Тихо бре!- казал петела отваряйки едното си око.
- Ще уплашиш гаргите !!!

[Марто (Мартин Христов)]

От: Вицове

Ето и един виц - тежка категория! Внимание! Само за професионалисти!

Веднъж в едно село се появил един огромен и много ядосан сумист, който подкарал да бие наред селяните! Вървял сумиста от къща на къща и смилал от бой мало и голямо... Уплашените и потрошени селяни се събрали на мегдана в опит да дадат групов отпор на сумиста, но и това не помогнало! Сумиста минавал през редиците им като нагорещен нож през масло... Въпреки болката и силната кръвозагуба, един от селяните тихо започнал да скандира: Ванка! Ванка! Ванка!.... Тълпата плахо поела вика на селянина и след малко целия мегдан се тресял от дружните викове на цялото село: ВАНКА! ВАНКА! ВАНКА!... Изведнъж се чул силен трясък и вратата на една от селските къщи граничещи с мегдана се рзлетяла на трески..!!! Селяните още по силно започнали да викат: ВАНКА! ВАНКА! ВАНКА! Попа започнал да бие камбаната на църквата толкова силно, че тя се пукнала малко... Сумиста спрял побоя за момент - колкото да си изкара крака от задника на кмета и да изпуши една цигара... През останките на разлетялата се на трески врата на мегдана се появил Ванката - огромен българин, висок над два метра и як като вол! Под тежките му стъпки водата в кладенеца на края на селото започнала да прави перфектни кръгове...! Срутили се и няколко комина на по-стари къщи в долната махала... Настанала гробна тишина... С треперещи крака и 16 зъба в шепата на дясната си ръка един селянин се приближил до Ванката и изфъфлил: - Ти майка и баща Ванка! Този ще ни изтрепе до крак, и посочил сумиста в другия край на мегдана... Моля те спаси ни и всеки един от нас ще ти даде по 10 кози, 5 овце и 1 крава от стадата си! Ще пиеш в кръчмата на версия до живот за наша сметка и ще можеш да спиш с жените и дъщерите ни когато и както сметнеш за добре..!!! Ванката погледнал сумиста изпод рунтавите си вежди и отместил с ръка селянина от пътя си без да му казва нищо и чупейки му неволно три ребра и закрачил тежко към сумиста! Тълпата се отворила пред Ванката и образувала коридор, но погледнато от страни изглеждало все едно, че Ванката вървял през житено поле, защото повечето селяни му стигали до кръста... Някъде в задните редици някой засвирил на гайда "Излезъл е Делю Хайдутин", а селския гробар някак си успял да пребори страха и болката в счупения си на три места ляв крак и изкълчено дясно рамо и започнал да взема мерки на сумиста с един стар и мазен шивашки метър... Ванката стигнал до сумиста, който му стигал само до гърдите... Гайдата замлъкнала и настанала най-дълбоката тишина която вселената познавала! Въздуха треперел от напражението, което било толкова голямо, че някой в тълпата се изтървал и пръднал без да му обърнат внимание! Ванката и сумиста се гледали известно време в очите и накрая сумиста го попитал: - Ти ли си най-отворения в това село? След това така запукал Ванката, че Ванката чак си забравил името! След има-няма 30 секунди Ванката лежал окървавен по очи в прахта на селския мегдан, без да може да помръдне! Всяка частица от натрошеното му и натъртено тяло се състезавала с останалите коя ще боли повече от останалите, като на всеки няколко милисекунди лидера в състезанието се сменял... Сумиста направил няколко крачки до една ябълка, откъснал един плод от дървото, седнал под него върху една малка камара селяни и започнал да яде, гледайки с любопитство какво ще последва! Наяколко селяни с по-леки травми се спуснали загрижено към Ванката и наклякали около него. Единия го попитал: - Как си Ванка..?!! Ванката мълчал... - Ванка, стани! Ти можеш повече... Този игра нечестно, но сега си подготвен и ще можеш да го победиш...! Ванката продължавал да мълчи... Станал селянина и изтичал до смълчаната тълпа, която го наобиколила и последвало кратко съвещание. Селянина се върнал до Ванката, клекнал до него и му прошепнал в ухото: - Ванка, предложихме ти всичко което можем да ти дадем! След като преосмислихме ситуацията обаче, взехме не лекото решение което ти дава право да онождаш и мъжете в селото, стига да не се хвалиш много! Това е..!! Друго нямаме!!! Моляте стани и затрий онзи бабаит!!! Тогава Ванката истенал и попитал тихо: - Сумиста тръгна ли си..?! Обнадежден селянина му отвърнал: - Не Ванка! Ей го на - седнал е на края на мегдана върху Колю-Гроския, Киро-Мандраджията и още няколко които не разпознавам заради синините и оттоците, и яде ябълки! Ванката отвърнал: - Като си тръгне сумиста, ще ви е*а майката...

[prascho]

От: Вицове

В един току-що приватизиран завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Хубаво, обаче след известно време мениджърския екип установил, че производителността на труда рязко спаднала. Събрали се мениджърите, чесали се сума ти време по главите на какво може да се дължи това и накрая, след като не успяли нищо да измислят, викнали от долу бай Ставри, началника на производствения отдел.
- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие долу работите ли, или само краката си клатите?
- Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...
- Е как така? - попитали мениджърите...
- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе педерунгел, я земи тая хуйовина и я занеси на майка си у шундата"... а сега, докато се сетя как му беше името на педерунгела, как й се викаше на хуйовината и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...

[maystor]

От: Вицове

Я виж тук:

В един току-що приватизиран завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Хубаво, обаче след известно време мениджърският екип установил, че производителността на труда рязко спаднала.
Събрали се мениджърите, чесали се сума ти време по главите на какво може да се дължи това и накрая, след като не успели нищо да измислят, викнали от долу бай Ставри, началника на производствения отдел.
- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие долу работите ли, или само краката си клатите?
- - Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...
- Е как така? - попитали мениджърите..
- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе педерунгел, я земи тая хуйовина и я занеси на майка си у шундата"... а сега, докато се сетя как му беше името на педерунгела, как й се викаше на хуйовината и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...

[prascho]

От: Вицове

Я виж тук:

Мдаааа... а уж ползвам търсачката...

Към модераторите - ако може излишното да се зачисти.

[weezy]

От: Вицове

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, смъркай тютюн. Следващият.
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс? – Амиии 30-40 пъти… – На магистралите също не расте трева. Следващият.
- Докторе боли ме коляното. – И мен ме боли. Следващият.
- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста. – Тогава се качвай надолу. Следващият.
- Докторе, дай ми нещо за глава. – На ти шапка. Следващият.
- Докторе, бременна съм. – Честито. Следващият.
- Докторе, пикая на четири. – Глътнал си копче. Следващият.
- Докторе глътнах мишка. – Глътни и котка. Следващият.
- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващият.
Сестрата: – Докторе, вашият симулант умря. – Е тоя се престара!
- Добър ден, докторе. – Добър ден, следващият.
- Докторе, ухапа ме куче! – Ухапи го и ти, следващият.
- Докторе, умирам! – И аз, следващият.

[Стефан ШОПОВ]

От: Вицове

Старо, ама култово...

Писмо на Графиня Анета до Граф Артур.

Мили Графе,
Всяка топла, лятна вечер, когато се качвам на ку-
лата на нашият планински замък, в минута на тиха умо-
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен раздавачът, но надеждите ми са напра-
зни. Ако продължаваш така да ме мъчиш, помни, че пи-
ша за последен път. Отчаяна съм. Твоята мила Ани-
чка повече няма да видиш и ще си останеш с ху-
бавите копнежи, спомени и с цветната снимка мо-
я в ръка.
Твоя Анета.
(прочети през ред)

[Стефан ШОПОВ]

От: Вицове

И още един за българската находчивост

Дяволът казал на българина ,американеца и англичанина ,че ще играят на карти ,на каквато игра искат и залогът ще е или казана или рая.
Американеца избира блек джек ,залага и губи.
Англичанина казва ми аз покер искам да играем ,обаче каквито и карти да му дойдат губи.Идва ред на българина и той казал ще играем на бонго и раздал по 2 карти.Гледа дявола има Ак нашият има 27 свалят картите бългрина казва бонго и печели.Удвояват залога и раздават пак тоя път дявола има 23 нашият АТ ,свалят ги и българина пак вика бонггоооо и пак печеля.Усетил се дяволът ,че нашият мами и ,че който пръв каже бонго явно печели и му казал : играем 3то последно раздаване обаче ако аз спечеля всеки ден ще ти измислям ново наказание и цяла вечност ще си в ада ,ако ти спечелиш ще ти изпълня каквото поискаш.Раздават картите ,свалят ги и дяволът бързо викнал бонгоооооо и тръгнал да прибира чиповете ,нашият го плеснал през ръцете и викнал големооо бонгоооо

[piri75]

От: Вицове

Ха-ха-ха-ха...е не немога...няма такава идиотщина...поклон

Ето и един виц - тежка категория! Внимание! Само за професионалисти!

Веднъж в едно село се появил един огромен и много ядосан сумист, който подкарал да бие наред селяните! Вървял сумиста от къща на къща и смилал от бой мало и голямо... Уплашените и потрошени селяни се събрали на мегдана в опит да дадат групов отпор на сумиста, но и това не помогнало! Сумиста минавал през редиците им като нагорещен нож през масло... Въпреки болката и силната кръвозагуба, един от селяните тихо започнал да скандира: Ванка! Ванка! Ванка!.... Тълпата плахо поела вика на селянина и след малко целия мегдан се тресял от дружните викове на цялото село: ВАНКА! ВАНКА! ВАНКА!... Изведнъж се чул силен трясък и вратата на една от селските къщи граничещи с мегдана се рзлетяла на трески..!!! Селяните още по силно започнали да викат: ВАНКА! ВАНКА! ВАНКА! Попа започнал да бие камбаната на църквата толкова силно, че тя се пукнала малко... Сумиста спрял побоя за момент - колкото да си изкара крака от задника на кмета и да изпуши една цигара... През останките на разлетялата се на трески врата на мегдана се появил Ванката - огромен българин, висок над два метра и як като вол! Под тежките му стъпки водата в кладенеца на края на селото започнала да прави перфектни кръгове...! Срутили се и няколко комина на по-стари къщи в долната махала... Настанала гробна тишина... С треперещи крака и 16 зъба в шепата на дясната си ръка един селянин се приближил до Ванката и изфъфлил: - Ти майка и баща Ванка! Този ще ни изтрепе до крак, и посочил сумиста в другия край на мегдана... Моля те спаси ни и всеки един от нас ще ти даде по 10 кози, 5 овце и 1 крава от стадата си! Ще пиеш в кръчмата на версия до живот за наша сметка и ще можеш да спиш с жените и дъщерите ни когато и както сметнеш за добре..!!! Ванката погледнал сумиста изпод рунтавите си вежди и отместил с ръка селянина от пътя си без да му казва нищо и чупейки му неволно три ребра и закрачил тежко към сумиста! Тълпата се отворила пред Ванката и образувала коридор, но погледнато от страни изглеждало все едно, че Ванката вървял през житено поле, защото повечето селяни му стигали до кръста... Някъде в задните редици някой засвирил на гайда "Излезъл е Делю Хайдутин", а селския гробар някак си успял да пребори страха и болката в счупения си на три места ляв крак и изкълчено дясно рамо и започнал да взема мерки на сумиста с един стар и мазен шивашки метър... Ванката стигнал до сумиста, който му стигал само до гърдите... Гайдата замлъкнала и настанала най-дълбоката тишина която вселената познавала! Въздуха треперел от напражението, което било толкова голямо, че някой в тълпата се изтървал и пръднал без да му обърнат внимание! Ванката и сумиста се гледали известно време в очите и накрая сумиста го попитал: - Ти ли си най-отворения в това село? След това така запукал Ванката, че Ванката чак си забравил името! След има-няма 30 секунди Ванката лежал окървавен по очи в прахта на селския мегдан, без да може да помръдне! Всяка частица от натрошеното му и натъртено тяло се състезавала с останалите коя ще боли повече от останалите, като на всеки няколко милисекунди лидера в състезанието се сменял... Сумиста направил няколко крачки до една ябълка, откъснал един плод от дървото, седнал под него върху една малка камара селяни и започнал да яде, гледайки с любопитство какво ще последва! Наяколко селяни с по-леки травми се спуснали загрижено към Ванката и наклякали около него. Единия го попитал: - Как си Ванка..?!! Ванката мълчал... - Ванка, стани! Ти можеш повече... Този игра нечестно, но сега си подготвен и ще можеш да го победиш...! Ванката продължавал да мълчи... Станал селянина и изтичал до смълчаната тълпа, която го наобиколила и последвало кратко съвещание. Селянина се върнал до Ванката, клекнал до него и му прошепнал в ухото: - Ванка, предложихме ти всичко което можем да ти дадем! След като преосмислихме ситуацията обаче, взехме не лекото решение което ти дава право да онождаш и мъжете в селото, стига да не се хвалиш много! Това е..!! Друго нямаме!!! Моляте стани и затрий онзи бабаит!!! Тогава Ванката истенал и попитал тихо: - Сумиста тръгна ли си..?! Обнадежден селянина му отвърнал: - Не Ванка! Ей го на - седнал е на края на мегдана върху Колю-Гроския, Киро-Мандраджията и още няколко които не разпознавам заради синините и оттоците, и яде ябълки! Ванката отвърнал: - Като си тръгне сумиста, ще ви е*а майката...

[morrt]

От: Вицове

Точно като виц, само дето е истинско - отговорът на НАП.

[ittso]

От: Вицове

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец.
Евреинът вади картина и я показва на папата:
- Това какво е?
- Тайната вечеря.
- Тези тука кои са?
- Христос и апостолите.
- Ти ли си им наместника на земята?
- Аз съм.
- А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?

[s.savov]

От: Вицове

Треньорът пита нашите след мача България - Сърбия (0:6)
- как сте? как сте?
- на шест сме!