Вицове

[Zahari007]

От: Вицове

Прибира се мъж рано сутринта пиян. Веднага заспива.
Жена му го съблича. Като го съблича, вижда, че има презерватив на члена.
Ядосала се много и... му пъхнала в задника презерватива.
На другата седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си и сядал да си гледа телевизия или да чете вестник.
Жена му го попитала: - Какво става с теб?
Защо не ходиш да пиеш нещо с приятелите си? А той тъжно отговорил: - Не са ми повече приятели.

[s.savov]

От: Вицове

Две жени разговарят:
- Ти къде работиш?
- В института по ...
- А като каква?
- Като любовница, но ми плащат за професор.

[ittso]

От: Вицове

Между съпрузи:
- Скъпа, ти умееш да бъдеш нежна само когато ти трябват пари...
- И... това рядко ли ти се вижда, мили?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Кола от кортежа на ББ се ударила в крайпътно дърво. На дървото е съставен акт за движение е несъобразена скорост и навлизане в лентата за насрещно движение...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Понеже все повече се говори за вредата от изкуственото уголемяване на гърдите на жената, новият тренд на запад бил изкуствено намаляне на дланите на мъжа.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Здравейте! Вие се свързахте с центъра за обслужване на клиенти на Близу.
- Извинете, беше зле, стана още по-зле. Моля ви, направете така, че пак да е зле!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Да получиш съобщение от любимата си: "Мисля, че трябва да се разделим."
Или когато малко по-късно получиш: "Грешка, това не беше за теб."

Най-ужасните два смс-а

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Шофьор прави забранен завой, спират го катаджии, стига се до сделка. Гледа шофьора двама и се чуди: "Aко им дам 10 лв. ми се виждат малко, а 20 лв. пък са много."
Решава да даде по-малко. След като ги прибират той учудено пита:
- Стигат ли?
Те му отговарят:
- Важното е ти да си доволен, остави ни нас.

[Zahari007]

От: Вицове

Защо вегетарианките не пъшкат,охкат или викат по време на секс? Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.

[musovir]

От: Вицове

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.Заедно с по-малката сестрa а на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

[binky]

От: Вицове

По време на епидемия слагат инжекции на всички хора. Двама приятели се срещат и си говорят:
- Абе на тебе къде ти биха инжекцията?
- Еми в поликлиниката.
- Мама им д**ба, а на мене в г*за!


Мъж и жена нудисти били на море. Първият ден мъжа заспал на плажа и му изгоряла оная работа. Прибрал се той в хотела, отворил една кофичка кисело мляко и си пъхнал х*я, в това време влязла жената и казала:
- Е бях виждала как се празни, ама как се пълни...

[bochkata]

От: Вицове

Момче и момиче се любят край реката.Той свършва.
-Тя:
-Скъпи,ако забременея и родя,как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива,връзва го на възел,хвърля го в реката и казва:
-Ако се измъкне оттук ще го кръстим Худини!

В час по биология.Учителката пита:
-Деца, кое животно най-много ви харесва?
-Лъва,горския цар!
-Браво, Петърчо шест.
-Маймунката,защото е игрива.
-Добре,Ангелчо четири.
-На слона та_ _ците!
-Ау,Иванчо две!
-Две,ама ей такива!

[bochkata]

От: Вицове

Айше и Фатме прибирали реколтата от моркови на местната кооперациа. Изведнаж Фатме изважда от земята голям морков и казва:
-Гледай Айше, тоз морков кат на мойто Хасан члена.
Айше: -Ииииииииииииии толкоз голям ли ма?
Фатме: -Не ма, толкоз кирлив.

Жена пържи яйца за закуска.

Изведнъж в кухнята се втурва мъжа й:
- Внимателно Внимателно Сложи повече олио
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! Прекалено много
Обърни ги! Обърни ги веднага Трябва им повече олио! Божичко!
Откъде да вземем още олио? Сега ще залепнат
Внимавай! Внимавай! Казах да внимаваш
Никога не ме слушаш когато пържиш яйца Никога
Обърни ги! Бързо, бързо Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш!
Използвай сол!
С-о-о-о-л

Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца ли?

Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа, какво ми е когато карам колата.

[ekaterina_mi]

От: Вицове

Влиза въоръжен мъж в пилотската кабина - Летете за Нюйорк или ще стрелям!
Пилотът го поглежда и се усмихва
- Чувате ли какво ви говоря- летете за Ню Йорк, не се шегувам!
- Ами той самолета си е за Нюйорк бе господине...............

....................................................................................................

Влиза друг терорист в пилотската кабина и вади "Берета 38 специал" -Карайте за Ню Йорк -отвличам самолета!
- Няма да стане , отговорил пилота.
- Как няма да стане ? Карай за Ню Йорк или ще стрелям!
- Виж приятел, разбери се с бабата от горния салон с леката картечница . Тя е за Пафос, на мен ми е все едно накъде ще карам................
..................................................................................................................

Самолета е готов за излитане, пътниците са закопчали коланите и чакат.
Отваря се вратата на пилотската кабина и пилота се показва с Калашник АК 47 с два вързани с тиксо пълнителя. Зарежда го шумно и казва - Слушайте всички! Разберете се отсега кой за къде ще пътува , да не ми се влачите после един по един!

[hah]

От: Вицове

Кола с предно е като жена с малки гърди - върши работа, но няма кеф.

[Zahari007]

От: Вицове

Знаете ли как казват на www в провинцията/в Бургас/?
- “Въй въй въй”

[binky]

От: Вицове

Знаете ли как казват на www в провинцията/в Бургас/?
- “Въй въй въй”

Знаете ли какъв е сайта на Петър Стоянов?
- www. Петър Стоянов. кон

[Scrapheap]

От: Вицове

Знаете ли какъв е сайта на Петър Стоянов?
- www. Петър Стоянов. кон

http://prezident.con

[jelio_kz]

От: Вицове

Медведев се обажда на Путин. Звучи супер ентусиазиран:
- От "Кока кола" се обадиха. Дават ни 100 милиарда, за да си сменим знамето - да стане червено и в долния десен ъгъл с малки буквички да пише Coca Cola.
- Мммм, много добре. Провери кога изтича договора с "Аквафреш"

[musovir]

От: Вицове

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е много за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.

Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.