Вицове

[kpaco]

До: Вицове

Мисионер отива в Африка, при негърско племе.
Година след това в племето се ражда бяло бебе.
Негрите недоволстват, ядосват се и искат вожда да
накаже мисионера.Вожда вика "виновника" насаме и
казва:
-Как ще ми обясниш, че година след появата ти сред нас
се сдобихме с бяло бебе?
-Ами,вожде, това е игра на гени!Например, виж онова
стадо кози отсреща-и козите, и пръча са бели,но ето,едно от
яретата е черно!
Вожда се замислил, и рекъл:
-Добре,така да бъде-аз ще си трая за бебето, ама и ти си трай
за ярето!

[Симеон]

До: Вицове

Вицовете - няма как някой да не знае и най-новия. Даже току що съчинения.

1. Възрастен човек на стари години престанал да помни. Всичко забравя. Викат вкъщи доктор.
-Какви лекарства вземате?, - пита докторът.
-Докторе, как казват на едрата лайкучка?
-Маргарита.
-Маргарито, ма! Какви илачи ми купуваш?

2. "Централният комитет на КПСС, Президиумът на върховния съвет на СССР с дълбоко прискърбие съобщават, че нашият любим ръководител Л.И. Брежнев след тежко и продължително боледуване се ...върна на работа.

3. Във в."Труд" днес Кеворкян разказва за подбора на кадрите за новото правителство.
В парламента Бойко Б. изпраща един от своите хора до бюфета да му донесе кафе. Той не се връща. Изпраща втори, трети - никой не се връща.
Доган пита:
-Бойко бе, какво само разкарваш моите хора?...

4.Семейна двойка руснаци посещават във Флоренция картинна галерия. Иван пренебрегва брошурката за пет лири. -Нали там всичко пише?

В първата зала пише 10-ти век."Vietato toccare". Разглеждат му картините. В следващата зала - 11-ти век пак същият надпис Виетато Токаре. -Ами, живял, човекът в края на 10-ти и началото на 11-ти век.
Следващата зала - Изкуството на 13-век, пак само картини на дългожителя Виетато Токаре.
-Иване, не ми харесва тая работа! Не може да е живял 200 години този Токаре и сяда на дивана до стената.
-Синьора, прего! и сочи надписа върху дивана "Виетато Токаре!!!" надзирателят - Пипането забранено!

[IvanIvanovi]

До: Вицове

Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра. Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри... Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира. След 5 минути пак му станало нещо и се хванал, хриптейки, за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира. Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил:
- Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете…
- Споко - прекъснал го шофьорът. - Само се ебавам със сестрата, мъжът й се обеси миналата седмица...

------------------------------------------------------

Миналата седмица била открадната пратка виагра. Полицията издирва двамата закоравели престъпници.

----------------------------------------------------------

Мразите работата си? Мислите си, че работите най-гадната работа на света? Помислете пак. Когато сте прекарали един отвратителен ден и си мислите, че вашата работа е най-гадната на света, опитайте това:
След работа на път за дома се отбийте в някоя аптека и си купете ректален термометър (т.е. пъха се в ануса) на Johnson & Johnson. Много е важно да вземете точно от тази марка. Като се приберете вкъщи, заключете вратите, спуснете завесите и изключете телефона, така че никой да не ви безпокои. Облечете си леки и удобни дрехи и седнете в любимия си фотьойл. Отворете кутията и извадете термометъра. Внимателно го поставете на масата, така че да не се счупи. Тук започва веселата част. Извадете листовката от кутията и я прочетете внимателно. Ще забележите един текст, написан с малки букви: “Всеки ректален термометър, произведен от Johnson & Johnson, е лично тестван и след това стерилизиран". Сега затворете очи и повторете на висок глас пет пъти: “Щастлив съм, че не работя в отдела по контрол на качеството на термометрите в Johnson & Johnson!”.


---------------------------------------------------------
Иванчо отива до личния си лекар, за да си вземе бележка, че е избягал от училище.
- Докторе, много ме боли корем...
- Ако си дошъл за бележка, няма да ти дам... - отговаря докторът.
- Не точно, но ме е срам да кажа... Боли ме оная работа, докторе.
- Аха... Сваляй да видя какво ти има...
Барал докторът, барал... И накрая казал на ученика:
- Абе, нищо ти няма!
- Знам, но поне като не ми дадете бележка, да ме хванете за оная работа...

----------------------------------------------------------
Визитация в лудницата. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло друг пациент се клати по колене и пъшка.
- Ми ти какво правиш бе?
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му...

[IvanIvanovi]

До: Вицове

един юнак, на име Голяма Пушка от едно индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за момата Голяма Луна от съседното племе. Но вождът го предупредил:
- Голяма Пушка, та ти си още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може - казал вождът.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя, а той и теглил един як шут!
- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели!

[upi]

До: Вицове

Решили Пресчо и мечо Пух да ходят на пикник.
- Какво ще ядем? - попитал прасчо.
- Ами пържоли и ориз, Прасчо - отговорил мечо Пух - ти носи ориза, а аз ще взема нож!

[alex_markov]

До: Вицове

Решили Пресчо и мечо Пух да ходят на пикник.
- Какво ще ядем? - попитал прасчо.
- Ами пържоли и ориз, Прасчо - отговорил мечо Пух - ти носи ориза, а аз ще взема нож!

Нали знаете, че навсякъде по света като разкаже някой смешен виц се смеят? А в България му казват, Аз го знам по друг начин

Та този виц го знам така:
Пита Прасчо Какво ще ядем Мечо Пух?
Свинско, отговаря мечето
Аааааами ако прасето избяга?
Ще те Избягам аз тебе

[IvanIvanovi]

До: Вицове

ха-ха-ха





да бъдем европейци

[Златко Илев]

До: Вицове

БМВ стои на светофар, изведнъж се чува силен трясък , излизат 5 дебеловрати момчета и какво да видят в задницата на БМВ-то се врязала една запорожка, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ех дядка, какво да те правим сега а ?
- Спокойно момчета, ето ви телефона на сина ми той е директор на птицекомбинат, звъннете му той всичко ще оправи.
Обадили се мутрите и зачакали, на петата минута пристигнали четири бронирани джипа с барети..................и смазали мутрите от бой...
Накрая до стареца се приближава един мъж и му казва:
- Ех тате,тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм директор на птицекомбинат, а командир на спецотряд "СОКОЛ".....

.................................................

Учителката дава задача на ученицит в час по литература:
"Какво ще направим ако имаме 5 милиона"
Започва голямо писане,само Иванчо след 2 минути става с един лист със сметки и се приближава до госпожата:
-Г-жо,а възможно ли е да прибавите още 300 хил.,че не стигат.....

[Златко Илев]

До: Вицове

Жена на програмист го праща до магазина:
- Да купиш един салам и ако има яйца - 10.
След малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
- Какви са тези салами? Защо си купил 10 салама.
- Как защо?! - имаше яйца

[rasho10]

До: Вицове

Някаква жена падала от 17тия етаж на блок. На 15-тия етаж я хванал един мъж и я попитал ?
-Орален и вагинален секс правиш ли?
-Ами не, отказала му тя.
Тогава той я пуснал да пада пак.На 10тия етаж я хванал друг мъж и я попитал същото като първия. Тя пак отказала и така до 3-тия етаж.
Там я хванал друг мъж и още докато я попита нещо тя изкрещяла:
-Правя орален, вагинален, всякакъв секс правя.
-Аман от курви еий, и я хвърлил надолу.

[rasho10]

До: Вицове

Катаджии спряли един поп с моторче и му казали:
- Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред!
- Добре. - казал попа.
Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред.
- Дядо попе, защо всичко ти е наред?
- Защото Господ е с мен!
- А-а-а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!

[Симеон]

До: Вицове

Сувенири в кабинета на Премиера.

Журналистите ги описаха подробно и обясниха значението на всеки един. По повод на бизонските тестиси изрично се подчертава че са от американски бизон, да не помисли че може да са от белоруски зубър.
Поясняват ни, че думата тестис произлиза от латинското свидетел.
(Аналогията е толкова далечна, колкото от кисело мляко до цигански айрян 1:10)

Тази етимология ме подсеща за югославския президент Тито. Той формално членувал в СИВ, присъствал на съвещанията, но никога не влизал. Т.е. бил е свидетел

[jorkara]

До: Вицове

Този е наи краткия който знам:
Една жена имала малки гърди, намазала ги с йод ......... и те и минали

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Мъж опитва за заговори младо момиче:
-Девойче-е...
-Вече не съм девойче.
-А как те викат?
-Не ме викат, аз сама си идвам.
-А може ли за минутка?
-А за минутка ще успеете ли?
-За минутка ... горе-долу.
-За "горе-долу" имам си мъж.

***

Две баби си говорят:
-Бе тая мома, дето вземахме от вашето село, бе тя хубава бе, гиздава, пере и чисти...всичко. Само един недостатък, НЕЩО НЕЩЕ ДА РАЖДА!
-Нещо сте я повредИли у наше село си раждаше...

***

Ловец се загубил в гората, заваляло и се скрил в някяква пещерка.
Видял малко меченце.
Уплашен попитал:
- Майка ти тук ли е?
-Не.
-А баща ти?
-Няма го.
-БЕ ти знаеш ли, как ме изплаши!
И извъртял ловеца един, ама звучен шамар на меченцето:
-БАБО-О-О-О-О - разревало се меченцето.
-

[Симеон]

До: Вицове

Няколко вица "на английски":

!. -How much watch?
-Six watch.
-Such much?
-Whom how.
-Do You from Amerikanskia, Blagoevgrad?
-Asks?...

2.-Waiter!
-Yes, sir.
-What's this?
-It's bean soup, sir.
-No matter what is been. What is it now?

3. Руският физик Файн е поканен на конференция в Англия. Посрещат го.
-How do You do, sir?
-I'm just Fine!