Вицове

[musovir]

От: Вицове

Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте – развикал се доктора. – Вие сте за уролога.
- Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойнствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: „Хоп” и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе господине! Вие сте за психиатър – възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: „Хоп”.

[Filo]

От: Вицове

Тематично:

Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва:
- Много са ви мръсни топките!
Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:
- Искам да си поговорим!
А жената рекла:
- Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!
Мъжът казал:
- Точно за това искам да си поговорим!

[Сианга]

От: Вицове

Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлера:
– Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една
супер готина кучка, аз се улисах по нея и … откраднаха колата на шефа!
И сега – „клъц“ – ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Добермана:
– Остави се ! Мен пък ме оставиха да пазя къщата , мина една засукана кучка, и аз – след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега – „клъц“ – кастрация!
Дога:
– Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена, наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък… Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлера и добермана в глас:
– Лелеее… и сега „клъц“!
– Неее бе. Довела ме е да ми пилят ноктите!

[crazyjob83]

От: Вицове

Tой:
- Ти си моята поничка.
Тя:
- Поничка? Защото съм дебела???
Той:
- Не. Защото си сладка...и с дупчица..


Вълкът се промъкнал в къщата на бабата на Червената шапчица и я изял.
След което легнал в леглото и.
Завил се през глава и заспал.

Горкият!
Откъде да знае, че бабата имала млад и страстен дядо...

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Човечеството се дели на две части - едните могат да уцелят комета от половин милиард километра разстояние в космоса, а другите не могат да излъже добре за един изгубен тефтер.

[FiveFinger]

От: Вицове

Женски размисли...
Имам мъж - имам куп проблеми.
Нямам мъж - имам един проблем: НЯМАМ МЪЖ!

[iai-bg]

От: Вицове

Едно козарче си загубило козите ... викало викало - обикаляло - няма и няма - качило се на един баир викало пак - само ехото се чувало ... Изкрещяло с пълно гърло :
- ЕХООО КЪДЕ СА МИ КОЗИТЕЕЕЕ ....
Ехото отговорило :
- НЕ ЗНАААМ, Не Знааам, не знаам .......
Стреснало се козарчето но с нормален глас попитало пак ..
- Ехоо Къде са ми козите ...
Ехото пак отговорило , тази път по- тихо ..
- Не знааам , не знааам , не з н а а а м..
Разтреперено от страх - козарчето попитало едва шепнешком ...
- Е х о ... к ъ д е ... с а .. м и .... к о з и т е .....
.............................
Ехото отговорило с повдигане на рамене...

[edoors]

От: Вицове

На грузинец му се приискало да чука мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десет доларова банкнота и се скрил в сянката.
Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си навежда се и ги взима.
"Хитър е!" - мисли си грузинецът.
Отива залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре.
"Ловък е!" - мисли си грузинецът.
След това залага нови десет долара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминал без да ги вземе.
"Горд е!" - помислил си грузинецът.
Отишъл да си вземе доларите, навел се...
"И КОВА-А-АРЕН!!!"

[tef4o]

От: Вицове

Женски размисли...
Имам мъж - имам куп проблеми.
Нямам мъж - имам един проблем: НЯМАМ МЪЖ!

Или както казал един пич: Има жена, има проблеми,няма жена - пак има проблеми. Май на проблемите изобщо не им пука дали съм женен

;-------------------

Вчера, докато чакам автобуса, се заговорихме с една кукла на спирката. И от дума на дума - поканих я у дома. Влизаме и аз, с всичкия си акъл, и казвам: Чувствай се като у дома си.
И тая патка ... тръгна да сменя пердетата!

[FiveFinger]

От: Вицове

- Как е?
- Кофти. Шефа иска да работим за трима.
- Брей, каква гад!
- Абе то пак добре, че сме седем души...

[Сианга]

От: Вицове

Какво светло бъдеще ни чака....баби с пиърсинг, силикон и татуировки, които не могат да пържат мекички...


Женската богомолка страшно се изненада като срещна бившия си....


На закуска малката дъщеря заявява:
–А аз вчера написах писмо до Дядо Коледа!
–И какво поръча?- пита я майката.
–За мен телефон, а за мама лаптоп.....
При което "Дядо Коледа" се задавя с кафето....


Майка учи сина си да ходи сам по малка нужда:
1 Разкопчай панталона
2 Извади си екипировката
3 Изтегли кожата назад
4 Свърши си работата
5 Върни кожата обратно
6 Прибери екипировката
7 Закопчай панталона
Тя редовно се заслушвала на вратата и се усмихвала, когато чувала отвътре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Един ден обаче се разочаровала, чувайки отвътре 1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5...

[VULKAN]

От: Вицове

Врачанин тича при лекаро:
- Докторееее, уапа ма змиъ.
Докторо му вика:
- Къде та па уапа?
- Е, па, е оттатика зад травопоста да го ева.
- Не па ти бе за чих та па уапа?
- Е, па за чих и я не знам е те тика за нема нищо ма уапа!

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

На грузинец му се приискало да чука мъж. ...

Говорят си двама арабски шейха. По-млад и по-възрастен, ама големи приятели. По-възрастният с тъга в гласа рекъл:
-Ей. В този живот абсолютно всичко съм опитал. Само едно единствено не съм. Ето скоро може да си отида от този свят, а с мъж не съм бил до сега.
По-младият помислил пък накрая предложил да го опъне веднъж, та да види неговият приятел какво е да бъдеш с мъж. Почнал го той, ама възрастният взел да реве. С глас даже да реве.
-Какво бе боли ли те. Да спра ли??
-Не бееее. ПРОПИЛЯН ЖИВОООТ!

[musovir]

От: Вицове

Дядо и баба решават да си припомнят секса от младините. Бабата казва:
-Да вземем предпазни мерки, а!
Дядото:
-Ма какви предпазни мерки ма, на стари години.
Тя:
-Ми с тия стари яйца...да не хванем салмонела.

-----------

Системен администратор влиза в една от стаите малко объркан и още толкова ядосан:
- Някой се е „ровил” където не трябва и е донесъл „троянски кон”, – при което поглежда най-близката колежка.
Същата се окопитва и с гордо вдигната глава отсича:
- Не гледай мен…в троян не съм ходила от години…

[nvkolev]

От: Вицове

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили ѝ се многозначително и намига.
- Какво правиш, бе? - попитала жената.
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток...