Вицове

[musovir]

От: Вицове

Мъж пътува в самолет, първа класа. До него седи 75 годишна бабка. Тя киха, извинява се, вади носна кърпа, забърсва си устата, а после и между краката. Мъжът гледа любопитно, но не казва нищо. След няколко минути бабата пак киха и цялата процедура се повтаря. Когато това става за шести път, мъжът не се сдържа и пита:
- Всичко наред ли е, мадам? Интересно е как използвате носните кърпи…
- Да... съжалявам за безпокойството... знам, че изглежда странно... просто здравословната ми нагласа е така... всеки път като кихам получавам оргазъм.
- О! Взимате ли нещо, което да ви помага за това състояние? – загрижено пита мъжът. Бабката го поглежда с навлажнени очи и казва:
- Черен пипер...

[CBET]

От: Вицове

Застанал ловец пред бърлогата на мечока и крещи:
- Ей, мечо, излизай!
Мечокът отвъртре:
- Защо?
Ловецът:
- Ще те застрелям и ще окача кожата ти у нас, на стената!
- А ако не улучиш, какво се очаква от мен? Да си окача в бърлогата наакания ти гащеризон ли?

[windwarrior]

От: Вицове

По темата Пулев - Кличко:

Германия и Света сa в ПОТРЕС след боксовия мач !
Меркел: "Какво имаше предвид публиката, крещейки: "BULGARI, YOU NAZZI !!!"?

[FiveFinger]

От: Вицове

Съвети за мъжа:
1. Винаги в банята ДРЪЖ ЗДРАВО САПУНА!
2. Купи си 2 чифта гащи, все пак нали нещо трябва да сложиш докато переш другия чифт!
3. Давай редовно на кучето си кокълчета, нали някак трябва да го научиш да ти носи чехлите.
4. Подстрижи косъмчетата на гърдите си - жените искат да им е гладко, но НЕ прекалявай!
5. Ако си решил да бъдеш романтичен не плюй в чашата с вино!
6. На среща с колатата ти - почисти я! включително махни и чантата на жената, с която си спал снощи..
7. Опитай да измиеш чиниите в мивката, ако не можеш да ги помръднеш, заради залепналата плесен използвай електорожена. Знаеш че винаги помага!
8. Докато си на среща с жена не говори какви ги вършите с приятелите ти. Не се излагай още от сега!
9. Не мятай използвания кондом през терасата! Готината съседка отсреща може да се засегне.
10. Съкрати разхожданията гол из къщи - съседите гледат, особено Баба Пена от 6 етаж!

[tef4o]

От: Вицове

Бракоразводно дело.
- И така, защо искате развод?
- Вече не мога да я понасям, господин съдия.
В този момент жената изврясква:
- Аха! Петнайсе години как ме понасяше?
- И аз това се чудя - промърморва съдията

[Иван Горчев]

От: Вицове

Салата "Слънце":
Нужни продукти:
- Татарско кюфте
- 12 кебапчета
Начин на приготвяне:
Татарското кюфте се поставя в центъра на плоска чиния. Кебапчетата се подреждат радиално, като лъчи.

Салата "Разкъсана облачност":
Нужни продукти:
- Татарско кюфте
- 12 кебапчета
- 2-3 пържоли
Начин на приготвяне:
Татарското кюфте се поставя в центъра на плоска чиния. Кебапчетата се подреждат радиално, като лъчи. Пържолите се поставят внимателно на произволни места върху така наредената салата.

[FiveFinger]

От: Вицове

Открили клиника за изкуствено осеменяване с избор на признаците на детето.
Отишла една жена, платила таксата и влезнала в кабинета на доктора.
- Седнете, моля. Какво да бъде - момче или момиче?
- Момче, ако може. - казала жената.
- Може, както желаете - казал докторът и отсипал няколко капки от една епруветка в една чашка.
- Какъв ръст?
- Ами ако може да е малко над 180 сантиметра.
- Може, разбира се - казал пак докторът и отсипал от друга епруветка в чашката няколко капки.
- Цвят на косата?
- Ами рус да е.
- Добре...риж, брюнет..а, ето и рус - и отсипал от друга епруветка пак няколко капки в чашката.
- А на кой да прилича?
- На Белмондо.
- Да.. Брад Пит, Кевин Костнър, Ален Делон, ето и Белмондо?
и сипал пак няколко капки.
След малко и дал чашката и казал:
- Сега изпийте това!
Жената изпила чашката, и след минута заспала.
Докторът я сложил на кушетката, разкопчал си колана, свалил си гащите и казал:
- Белмондо ли, каквото се получи това ще е...
------------------------------------------------------------------------
Журналист:
- Господин депутат, ще дадете ли интервю за нашия вестник!
- Времето ми е пари!
- Разбирам ви, от редакцията са отделили 100 лева за тази задача. Нека се договорим, 80 лева за вас, а 20 за мен, ще подпиште разписка за 100 лева.
- Става! А каква е темата?
- За рушветите и корупцията!

[ivied]

От: Вицове

Стари вицове ли ще си разказваме?

Windows: Наистина ли искате да изтриете този файл?
User: Да!
Windows: А защо?

***
На този свят има поне трима мъже, които са готови да те подкрепят в труден момент.
Това са Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker.

[FiveFinger]

От: Вицове

Петима канибали започват работа в много голяма канадска фирма. Първия работен ден ги вика генералният директор и им казва:
- Сега сте част от отбора. Заплатата тук е висока, 5000 долара, вие може да обядвате в служебния стол - така и нашите сътрудници няма да се тревожат...
Канибалите обещават никого да не пипат. След месец генералният директор отново отива при тях и им казва:
- Вие изпълнявате отлично работата си, аз съм много доволен от вас, но вчера изчезна чистачката и целият офис е мръсен. Случайно да знаете какво е станало?
Канибалите се кълнат, че нищо не знаят за това. След като директорът си отива, главният от канибалите пита другите:
- Е, и кой я изяде?
Мън-мън - и единият си признава:
- Ами аз...
- Идиот! Ние цял месец ядохме специалисти по пазара и рекламата, регионални мениджъри, бренд-мениджъри и никой нищо не забеляза! За чий тогава ти изяде баш чистачката...?!

[gadeff]

От: Вицове

Най-абсурдните табели и обяви:

* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
* Правим обувки с кожа на клиента.

[Румен Петров - RFF]

От: Вицове

Обяви:

Предлагам забременяване инвитро с Валерианови капки!
Телефон 0888****** търсете Валери!
Аз съм Валери!

Фирма търси загубена секретарка!
Който я намери, моля да ни я върне, че новата е още по-загубена!

Жена на 28 години, 52 килограма, с приятна външност, владее три чужди езика писмено и говоримо, без вредни навици, продава 10 тона цимент!

[Еmil]

От: Вицове

Как коментира мача Кличко-Пулев политически коментатор: "Брата на кмета на Киев в събота вечерта, жестоко преби българин в центъра на Хамбург."

Пострадалият е получил най-сериозното обезщетение за лека телесна повреда, изплащано в българската история(около 1 500 000 евро, ако не се лъжа)...

[Boyanski]

От: Вицове

При очен лекар. Докторът:
- Можете ли да прочетете тук, най-долния ред?
- Не.
-Съжалявам, значи сте късоглед.
- Ебаси, цел живот неграмотен, сега и кьорав..........

[pustrina]

От: Вицове

...
- Как го кръстихте?
...

И накрая разговора между двете баби:
- Ама, ами вие ваш'то, като нямате с К във фамилията, на кой го кръстихте Корнелия?
- Как на кой??? Сваата - курва, аз - Нели!

[arni68]

От: Вицове

Maлко черен хумор.
Zebo, a half blind 5 year old African orphan has to ride 7 miles a day to school with only one leg on a bicycle with buckled wheels and no brakes. Please give just a small donation of $10 and we will send you the video; it's fucking hilarious!

Вицове на чужди езици