Вицове

[edoors]

От: Вицове

Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото. Мъжът: - Кво става тука, ма? В този момент изпод леглото излиза друг мъж: - Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!! Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един: - Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист? - Ами той току що избяга! Мъжът се навежда към леглото и крясва: - Екипи 2 и 3, Бегом след рецидивиста!!!

***************

Срещнали се в рейса мъж и жена. Харесали се и отишли в един хотел. Започнала да се съблича жената, свалила си перуката, махнала си ченето, извадила си памук от сутиена, паднало й едното око ... Мъжът гледал, гледал, бръкнал в гащите, извадил от там една голяма краставица, хвърлил я и казал:
- Егати фалшивия живот!

***********************

Жена се събужда посреднощ и вижда, че съпругът й го няма. Отива в кухнята и какво да види: Мъжът й седи пред хладилника, отваря вратата и пита "До гарата ще ме закарате ли?". Следва пауза, след която той затваря вратата и си си мърмори: "Нищо, друго такси ще хвана." . Това се повтаря няколко пъти, жената се врътва и отива да си легне. На сутринта се събужда, отива в кухнята - няма го хладилника, няма го и съпругът й. На кухненската маса стои бележка: "Аз отивам на гарата."

***********************

Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, имам проблем. Аз съм музикант, свиря на цигулка..., като започна да свиря и ми става оная работа.
- Какво говорите? Това е много интересно. Можете ли да ми покажете?
- Мога, докторе. Ето, дори си нося и цигулката.
Започва цигуларят да свири.
- Леле, докторе, и на теб ти стана оная работа, бе!!!!
- Естествено, как няма да ми стане, ти свириш като п....ка...

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Млада жена се връща от медицински преглед и казва на съпруга си:
- Доктора ми каза да сменя малко климата и да отида на Канарите или на Малдивите.Ти какво ще кажеш?
- Отиди на друг доктор !

[ivied]

От: Вицове

Чатят си две самотни бабки - наборки, нашата Кинче и емигриралата преди години, в Германия – Гина /понастоящем Гизела/.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво ма! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн! Той носи цветя, вино и бонбони. Хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс, .. таквоз - не правите ли ма?
- Оо, амчи той е импотентен, ма Кинче, пък и на нашите години…
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж. Ядем каквото съм забъркала, пием каквото е останало, после правим щур секс...
- Чукате ли са ма ???
- Какво да правим, ма Гине, ние сме прости хора, не знаем тиролски песни!............

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Един доктор трябвало да излезе от болницата по лична работа. Извикал санитаря и му казал:
- Слушай, трябва да изляза за малко. Ще ме заместиш. Вън, в коридора
чакат трима пациенти, виж там, оправи се някак си с тях.
- Нямаш проблеми – казал санитаря.
Върнал се докторът след два часа и притеснено пита:
- Как мина?
- Оправих се и с тримата, - отговорил санитаря.
- На първия какво му беше?
- Страшен запек!
- И ти какво му даде?
- Ми, рициново масло.
- И как разбра, че се е оправил?
- Кат’ си тръгна, погледнах през прозореца и както си вървеше бавно, изведнъж като хукна, разбрах, че се е оправил.
- Ами вторият? – попитал докторът.
- Вторият беше със страшно стомашно разстройство.
- И ти какво му даде?
- Ми, к’во, рициново масло.
- Бе, ти луд ли си, бе? Как на човек с разстройство ще даваш рициново масло?!
- Ама оправи се, - отговорил санитарят.
- Е, как така?! Ма, помогна ли му?
- Че как! – отговорил санитарят.
- И как разбра?
- Проследих го и него през прозореца, кат’ си тръгна. Тичаше, тичаше и по едно време спря, замръзна за известно време на едно място, после махна с ръка и взе да ходи бавно. Така че…
- А третият?
- Страшна кашлица! Кашляше като за световно.
- И ти?
- Ми, аз к’во … Естествено, че му дадох рициново масло.
- А той..?
- К’во той? Иди и го виж в съседната стая. Цял час седи на кушетката и не смее да се изкашля!

[vpdyankov]

От: Вицове

Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен изкрясквам в лицето му:
- Бау-бау!
Той скача назад, стреснат, а аз показвам колана си и му казвам:
- Не бой се, беее. Вързан съм!...

[vpdyankov]

От: Вицове

Хванали македонец на българската граница – опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? – попитал българският митничар с лош македонски диалект.
- Я не се казувам – отговорил македонецът.
- Не се ли казуваш, бе?!
Бой… След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш, бе?!
Пак бой… Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам!
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводачът:
- Како се казуваш?
Македонецът:
- Я не се казувам.
Преводачът:
- Еми Яне се казва човекът, к’во го биете…

[vpdyankov]

От: Вицове

Двама варят ракия и единият казва:
- Братчед, давай да се стягаме, че казанът взе да ни насмогва!

[vpdyankov]

От: Вицове

Звъни ми и вика "Спрели са минет@".
Изкарах си акъла!
Пък то - спрели му интернета!

[vpdyankov]

От: Вицове

Криминална хроника:
Неопитна джебчийка доведе жертвата си до оргазъм.

[vpdyankov]

От: Вицове

На село откриха секс-шоп. В асортимента са включени: Гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи и надуваем кмет!

[vpdyankov]

От: Вицове

Един лейтенант се оженил. Първата брачна нощ жена му го чакала в ложето,а той легнал,обърнал се и заспал.Втората вечер буля си сложила секси бельо, а той я погледнал...обърнал се и заспал. Третата вечер жената взела едно малко коте и почнала да го гали.Лейтенанта се прибрал,изхвърлил котето,обърнал се и заспал.Четвъртата вечер лейтенантшата отчаяна си легнала и заспала.Прибира се оня,захвърля униформата и и се нахвърля.На сутринта жената го пита :-Що така бе? А той:-Първата вечер исках да покажа,че лейтенанта и женен, си остава лейтенант. Втората вечер ти показах,че лейтенанта устоява на всякакви женски съблазни.Третата вечер ти показх,че ако не слушаш лейтенанта,ще те изхвърля,като мръсно коте.А снощи ти показах, че един лейтенант струва,колкото взвод млади войници.

[vpdyankov]

От: Вицове

Попитали радио Ереван какво означава думата "евала". Радиото, след кратко мълчание, казало:
- Когато един мъж хване онази си работа с двете си ръце и това, което остане над тях се нарича "евала".

[vpdyankov]

От: Вицове

Аврам помолил Сара да му се отдаде.
– Добре, но както винаги! – казала Сара.
– Как, десет пъти за нощ?!
– Не по-малко.
– Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост.
– Тогава няма за какво да говорим…
– Е, добре де. Съгласен съм. Само че след всеки път ще си взимам по един душ.
– Това си е твой проблем.
Настъпила нощта. След първия път Аврам отишъл в банята. Върнал се. Втори път. Отишъл в банята. Върнал се. Трети път. Излязъл. Върнал се. Четвърти… Шести… Дванадесети път…
Започнало да се съмва. След седемнадесетия път Сара се обърнала към партньора си и на утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.
– Ти какво правиш тука бе! – възмутила се Сара. – Тук трябваше да бъде Аврам!
– Аврам? – усмихнал се Ицхак. – Твоя Аврам от единадесет вечерта продава входни билети по четири кинта…

[vpdyankov]

От: Вицове

Закарали американеца,руснака и българина Иван на екскурзия на Ниагарския водопад. Застанали пред водопада и екскурзовода казал:
-Вижте тази мощ и величие. Какво си мислите , като го гледате?
Американеца отговорил:
-Аз си мисля за американското величие, за най-силната икономика на света, за мощната американска армия, която ни защитава, за американската мечта...
Руснака казал:
-Аз си мисля за величествената руска държава, за безкрайната руска шир, където, когато на запад слънцето залязва, то на изток изгрява, за непреодолимия руски дух..
-А ти за какво си мислиш Иване-питал екскурзовода-като гледаш това величие? Какви чувства напират в теб?
-А... за какво, за какво! Аз си миля за... е*ане.
-Как така за е*ане?
-Еми как така...Аз к"вото и да гледам все си мисля за е*ане.

[iai-bg]

От: Вицове

Чува се тъничкък детско глас от към кухнята:
- Мамо - оставила съм ти едно парченце сладко...
- Благодаря! - отговаря майката...
Детският глас уточнява и подчертава:
- Защото и ти си Човек!!!