Вицове

[komisar]

От: Вицове

Смях се 15 минути... после ... ми стана тъпо малко, щото ... въпросът май никак не е смешен за огромната част от хората.

Аз съм "огромен" човек! Всъщност съм само висок...

[edoors]

От: Вицове

НОВ ВИД КРАДЦИ
Внимание! През последните месеци станах жертва на умни крадци, докато пазарувах. Просто излязох да купя някои неща от магазина до нас и това се превърна в леко неприятно преживяване.Не бъдете наивни и не мислете, че това не може да ви се случи и на вас.
Как работят тия умни крадци: Две много добре изглеждащи момичета между 22 и 23 години идват към колата ти, докато си прибираш покупките в колата. Те започват да чистят прозорците на колата с парцали и гърдите им почти излизат от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш.
Когато ти им предложиш да заплатиш за почистването на колата ти, те ти благодарят и искат в замяна да дойдат с теб до други магазини. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седялка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти.
Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9 и на 15 и 21-ви октомври, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново, надявам се дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла.

[vpdyankov]

От: Вицове

- Разбрах, че жена ти катастрофирала с новата ви кола... Пострадала ли е?
- Още не, заключила се е в банята...

[чаро 4х4]

От: Вицове

Още през годините на социализма в малко градче се случва неприятен и неразбран за тогавашния морал инцидент,а именно мъж обладал друг мъж!?Отива "пострадалия"/да не пиша нае....я/ да си вади медицинско свидетелство.Дежурният лекар му казва да отиде да си направи снимка.Човечецът от село се грабва и направо във фотото.Фотографът през ателието чете вестник.Нашия му казва,че са го пратили да се снима ,а фотографа му отговаря да отиде и да се приготви.Влязъл човека и се приготвил,но какво било изумлението на бай Върбан/фотото/ ,когато влязъл и видял човека със събути гащи надупен пред него.
Естествено го изгонил ,а оттогава и до днес когато се наложи някой да си направи снимки по какъвто и да е повод все при бай Върбан го изпращат.

[ivied]

От: Вицове

За "Новия вид крадци" само ако бай Върбан ги изфоти... може и в нова кола.

[Chicho1]

От: Вицове

НОВ ВИД КРАДЦИ


Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9 и на 15 и 21-ви октомври, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново, надявам се дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла.

А в портфейла слагаш ли нещо ?

[VULKAN]

От: Вицове

В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в Дядо Мраз.
2. Той не вярва в Дядо Мраз.
3. Той е Дядо Мраз.....

[FiveFinger]

От: Вицове

Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни , кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло ! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да , бе, аз съм виновна! То сигурно , вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.

[Chinela]

От: Вицове

Казвам се Елена Иванова и стоя в чакалнята на зъболекарницата. По едно време виждам цялото имe на зъболекаря си и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен зъболекар, тази мисъл бързо ми излиза от главата - той е прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в 97 ЕСПУ. Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. "В 1990" - ми отговаря той - "Защо питате?"
"Бил сте в моята гимназия"- му отвръщам. Тогава той почва внимателно да ме оглежда. И тогава този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: "По какво сте преподавала?".

[VULKAN]

От: Вицове

Две блондинки пият чай. Едната погледнала горещата кана и казала:
- А какво да правим с останалата вряла вода? Грехота е да я излеем.
- Да, муцка. Сложи я в хладилника. Не е лошо човек да има топла вода под ръка...



Съдията пита едно борче, което го съдят, че пребило един катаджия:
– Признавате ли, че пребихте главен сержант Петров?
– Да!
– И защо?
– Щото е пе*ераст!
– Как така?!
– Спира ме значи за проверка и ми вика, че съм бил пиян и трябвало да му духам ...

[Сианга]

От: Вицове

- Не понасям жени, на които направо на лицето им е написано, че се продават.
- И какво точно не ти харесва?
- Скъпо, бе...

[Chinela]

От: Вицове

-Мило ще ми купиш ли нов таблет?
-А, този другия, дето го имаш?
-Той ми взе айфон.

[чаро 4х4]

От: Вицове

Жена си прави подарък за рождения ден – фейслифтинг.Останала очарована от
резултата. На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала
стоката се обърнала към продавача:
– Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
Поогледал я продавача и казал:
– На 35.
– Супер! Истината е, че съм на 45 ! – и доволна излиза.
Отбива се в “ МакДоналдс“. След, като си купила храна пита касиера:
– Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
– Мисля, на около 30.
-Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45 … – и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
– Дядо, извини ме за въпроса, но според теб на колко години съм?
– Да ти кажа честно чедо, имам талант да познавам точно, но е малко неудобно –
трябва да ти бръкна в гащите …
Огледала се мадамата – няма никой наоколо. Съгласила се. Бърка дядото в
гащите и за около 5 минути, вади си ръката и казва:
– Ти чедо си на 45 години.
-Невъзможно, как позна?!!!
– Бях зад теб в “ МакДоналдс“ …

[swartalf]

От: Вицове

Преди 9.09.1944 на селския магазин имало надпис "Бай Иван" и вътре имало месо,колбаси, сирене, кашкавал.
След 9.09.1944 сменили надписа и отпред вече пишело - "Месо колбаси сирене кашкавал", а вътре - Бай Иван.

[Danika]

От: Вицове

Предупреждение в отдел "Кадри":

"Участието в групов секс, не се приема като умение за работа в екип."