Вицове

[slowtraveler]

От: Вицове

Позвъняване по телефона в общината:
- спасете ни най-накрая от тези улични кучета
- веднага пращаме няколко мобилни групи да ги кастрират
- ама те не ни еб^т, ами ни хапят

[edoors]

От: Вицове

По повод празника:

Един банков филиал нещо не върви. Месец, два, резултати няма. От централата пратили инспектор на проверка. Отива инспекторът, банката отворена, обаче ни охрана, ни касиер, трезора отворен! Тръгнал навътре, гледа вратата на шефа открехната, отвътре се чува:
- шест пики с контра без зона плюс една колко беше?
Брех мамка им, те карти ми играят, казал си инспекторът, върнал се във фоайето и пуснал алармата. Откъм кабинета - никаква реакция:
- защо им тръгна купа да ми съберат попа, бе! контра съм дал за първия му цвят, цакам кари!
Аха да ритне вратата и да им свие сърмите, чува някой тича в коридора. Обръща се - келнер с четири бири на поднос:
- Извинявай, братче, чух сигнала, ама много клиенти, не можах по-рано! Парите както обикновено от трезора, нали?

[ahitoreco]

От: Вицове

Един борец се наредил пред автомат за кафе.

Пуска монета и взима кафе, пуска монета и взима кафе.

Станала голяма опашка, хората взели да негодуват, а бореца се обърнал и казал:

- Докато печеля ще играя.

[Самодържец]

От: Вицове

Както се казва от три пъти п@д@р@ст не се става, ама след третия път започва да ти харесва...

Та в тая връзка -
Един пияница се напил в кръчмата и по пътя за вкъщи паднал в една канавка и заспал. Минали от там двама влюбени мъже с нежни души, видя ли го и си рекли да вземат да го онодят докато спи. Речено - сторено. Обаче им станало съвестно и решили да му оставят 100лв в джоба. Събудил се героя и взел да се опипва. А нямало му нищо, само го болял г@з@, ама си рекъл че може да е от падането. Бръкнал си в джоба и, чудо,намерил 100лв и се зачудил, нали предишната вечер си бил изпил всичките пари. Е не се чудил дълго и решил да се върне в кръчмата да се натряска. Седнал и си поръчал бутилка уиски. Натаралингал се и се заклатушкал към вкъщи. Обаче пак паднал в същата канавка, и онези двамата пак минали от там, оставили му 100лв и го опънали докато спи. Нашия се събудил, опипал се,установил че отново го боли задника, зачудил се от къде са парите (нали снощи ги бил изпил) и отново се върнал в кръчмата да си допие. Седнал и си поръчал бутилка уиски. Историята се повторила, а онези сладки господа го потретили. Събудил се пияницата, опипал се,бръкнал в джоба извадил парите и отново отишъл в кръчмата. Келнера доволен го попитал:
- Уиски нали?
- Ааа, дай две бири!
- Бири ли?
- Абе от това уиски нещо много почна да ме боли г@з@....

[borko_ruse]

От: Вицове

Карат се две съседки:
- Ти си крава!
-Кой, аз ли? А ти даже на крава не приличаш ....
- Аз ли не приличам ?

[borko_ruse]

От: Вицове

Някои хора не разбраха за какво говоря по-горе. А ако не са разбрали - няма лошо да питат, вместо да пляскат пряк копи/пейст барбар с форматирането му два реда след молбата ми. Докато още може. Изтритите ще ме разберат.

Извини ме, ама и аз не съм много в час. Ако може да обясниш на малко по-разбираем език, щото и аз от време на време ''копи/пейст'' което ми хареса по разни други. Благодаря.

[agogov]

От: Вицове

Извини ме, ама и аз не съм много в час. Ако може да обясниш на малко по-разбираем език, щото и аз от време на време ''копи/пейст'' което ми хареса по разни други. Благодаря.

Да не се избира "постави", а както е показано на снимката "постави като не форматиран текст".

[yanush]

От: Вицове

Котката е птица упорита,
не го ли ритнеш - не полита.

[yanush]

От: Вицове

- До къде ни докараха катаджиите?!
Сядам днес на тоалетната и за малко да се пристегна с тоалетната хартия!

[drukman]

От: Вицове

Разговор на тема "Кой как следи жена си."
Американеца: - давам 2000$ на детектив и след 2-3 дена ми снася всичко
Французина: -Скъпо. Аз за 1000 франка полуавам запис на всичко.
Българина: -Аз за 50 стинки знам всичко.
Другите: -Как? Разкажи!
- Купувам си една бира. Изпивам я. Остава бутилка за 50 стинки. Излизам на балкона и я троша на балкона на комшийката от долния етаж.
Тя веднага почва да врещи:-Алкохолик, пияница, простак....
Аз:-Трай ма курво.
Тя: -Кой, бе, аз ли съм курва? Ти знаеш ли жена ти? Тя.....

[Самодържец]

От: Вицове

Някакъв мъж нещо се сецнал и му препоръчали някакъв добър масажист, който щял да го оправи.
Отишъл човека и оня майстор започнал с масажа. И по едно време както си мачкал, си наврял единия пръст в з@дника на човека. Мъжът се сепнал:
- Ей, кво правиш бе???
-Шегичка, шегичка. - казал невинно масажиста и продължил да мачка. След малко пак си отпуснал ръката, но този път заврял два пръста.
- Абе ей, кво правиш бе???
- Шегичка-а-а, шегичка-а-а - казал успокояващо масажиста и продължил да мачка. Изведнъж си извадил оная работа, метнал се в/у човека му го набутал.
- Абеее, еееййй, кво става бе еейй, кво правиш беее? - изстенал мъжа.
- Ами видях че си душа човек и носиш на майтап...

[CBET]

От: Вицове

Българинът е най-щастлив кат' яде, кат' пие и КТБ.

[silverfox]

От: Вицове

След неочакваното изказване на Путин се наложи множество българи спешно да се преквалифицират от експерти по бокс в експерти по газопроводи...

[Чичко Фър]

От: Вицове

Eдин нашенец видял зор от лют маясъл. Чул че в съседното село имало талантлив ходжа които с вълшебен мехлем след няколко намазвания и всичко отшумявало.Отишъл нашенеца и след два три сеанса оджата му дал малко мехлем и му казал още няколко пъти да го намаже жена му и всичко е ок. Жено,слушаи ся, аз се надупвам,ти с едната рака ми натискаш врата надолу с другата ми натискаш корема да ми изхвръкне халката и с аитоя меилем мажеш! Амчи с коя ръка ша мажа? Амчи оджата с коя ма маза???

[borko_ruse]

От: Вицове

Иванчо имал да пише съчинение за семейството си, произход и т.н.
Отишъл и попитал баща си:
- Тате, аз от къде се взех?
- Донесе те щъркела, моето момче - отговорил тате.
- А ти и мама как сте се появили?
- Мен са ме донесли с кола.
- А дядо и баба?
- Тях са ги докарали с каруца.
- А прадядо и прабаба?
- Те са доплували по реката в дървен панер.
Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението. У баща му обаче се загнездило съмнение какво ли ще сътвори синковецът. След като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихо да прочете съчинението му.
Отворил тетрадката и зачел:
„За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа.
Всички тези хора са тотално сбъркани и от три поколения жив хуй не са видели…"