Вицове

[silverfox]

От: Вицове

Предупреждение в отдел "Кадри":

"Участието в групов секс, не се приема като умение за работа в екип."

Зависи от пола...

[edoors]

От: Вицове

В съда:
- Кажете ни - защо обрахте тази банка?
- Тя първа започна.... ;D

..........................................
- Написах сексуална песен за живота.
- Така ли? Ами дай да я чуем.
- Ставам сутрин рано, пия кафе
и отивам на работа. Работя, работя,
работя по цял ден и се прибирам.
Вечерям и си лягам. Всеки ден е така,
а пари нямааааааааааа - ля - ля - ляяяя
- Добре, де, а къде е сексуалното?
- Ааа, то е в заглавието. Песента се казва "Да ти е** и живота!" ;D

[tef4o]

От: Вицове

Млада двойка се качва на такси и тръгват от единия край на града за другия. По някое време младежа не издържа и пита бакшиша:
- БратО, от колко време имаш книжка?
- А, има-няма, 25 години.
- Е, аз имам от пет месеца, ама карам по-добре от теб!
Бакшиша го поглежда, леко учудено и пита:
- И какво точно значи "по-добре"?
- Ами по-бързо!
- А, то по-бързо и по-добре не са едно и също.
- Е, как така?
- Ами - поглежда хитро-хитро бакшиша - попитай приятелката си...
;---------------------

Към края на лекция по физика:
- И така колеги, запомнете: няма нищо вечно - заявява професора, след което довършва с по-тих глас: - Освен, може би, глупостта човешка.
Някъде от задните редове:
- Професоре, това означава, че все пак вечният двигател е възможен.
- Тоест?
- Тоест, нужно е едно колело с ръчка и голям надпис: НЕ ВЪРТИ РЪЧКАТА!

[vpdyankov]

От: Вицове

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твойта работа. Професор по математика. Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще 'зимаш много повече. В наш'та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.
Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е", помислил си той, "това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -πr². Този минус, обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала на интеграла!

[vpdyankov]

От: Вицове

Обяснение в любов на автоманиaк-механик

Обяснено на Божана Михайлова Велева.

Здравей скъпа Божана,
Най-после се престраших да ти пиша, въпреки че все още се колебая дали това е най-правилното решение и честно казано съм толкова притеснен, че направо ще ми избие гарнитурата. Не издържам повече – налягането е смазващо и ако не отворя винтилите, зa да ти кажа всичко което ме вълнува, 100% ще ми гръмне цилиндъра и ще полудея напълно. Божанке, нещо странно става с мен. Откакто те видях, тичаща като прелестна фея под щедрия пролетен дъжд, не мога да спра да мисля за теб. Вече две седмици съм като болен: такова нещо не ми се бе случвало откакто видях за пръв път Феарари Тестароса на изложението във Франкфурт!

Объркан съм и дори озадачен, защото не мога да забравя формите ти, въпреки че им липсва най-елементарна аеродинамика. Дъждът се стелеше по тялото ти и под мократа ти фланелка сякаш се бяха настанили два класически Фолксвагена “костенурка”. Дали поради дъжда, пролетната възбуда или хладната вечер, но и двата бяха включили фаровете на дълги и тази прекрасна гледка се е паркирала в съзнанието ми и едва ли някога ще ме напусне. Пороят свали грима от лицето ти и аз си дадох сметка, колко си красива дори без лак, боя и емайл.

Искам да ти призная нещо смущаващо: сънувам те всяка вечер, при това без броня и кaлници. Снощи нaпримeр сънувах задния ти диференциaл и замалкo да ми изтече антифриза. Не знам какво да правя! Ситуацията е катастрофална и не мога да спра мислите за теб. Използвам ръчната спирачка от време на време, но и това вече не помага. Когато съм в близост до теб, Божана, кръвта блъска така яко в сърцето ми, че скоро сигурно ще му трябват дроселови клапи. Знаеш ли: дори и труп да бях само ако само се приближиш до мен, пулсът ми ще се ускори от 0 до 100 за 4.7 секунди!

Но моля те, не ме смятай за извратен или повърхностен: харесва ми не само екстериора, но и интериора ти. Никога досега не съм виждал момиче с такова вътрешно оборудване: думите и мислите ти имат и тяга и сцепление. Ти винаги успяваш някак да ми тунинговаш съзнанието, да го хвърлиш в багажника и да го понесеш накъдето ти пожелаеш по мнoгoлентовите магистрали на неизчерпаемотo cи въображение.

Друго странно усещане е необясниматa, изпепеляваща ревност, която изпитвам напоследък към всички тия нахални, маслени маркучи които се навъртат около теб. Кълна се ако някой само посегне неканен към твоята седалка ще му скъсам с два пръста агренажния ремък! Писна ми от трaбантщини!

Божанке, предполагам това, което се опитвам да кажа чрез това писмо е, че съм безнадежно влюбен. Обичам те, Божана! Обичам те повече от слънцето, повече от Коледа, повече от себе си и почти колкото новия ми Вайпър GT! Обичам те и не ме интересува, нито че имаме такава голяма разлика в километража, нито какво говорят другите. Наскоро някой дори те нарече стар Корвет, но не се притеснявай аз му нагънах ламарината!

За мен ти си просто перфектна: като се започне от V-образните ти вежди, мине се през идеалното окачване, въздушните възглавници и се завърши с факта че инициалите ти са БМВ! Така ми се иска да разбереш колко съм искрен и колко благородни са намеренията ми. Мечтая някой ден аз и ти да делим един гараж, да си сменяме маслото всеки ден и да си блъскаме амортисьорите. Може даже след някоя година да свалим гумата, да натиснем съединителя и да си направим мини-купърчета. Имам необходимите инструменти и се кълна, че и помпата и инжекционът ми са в идеална форма. Целият двигател си работи без грешка, въпреки че толкова много му е шлайфана главата през годините. Може ли само ако имаме момченце да го кръстим Додж? Ако е момиче няма да настоявам да е Доджка…

Скъпа Божана, ето че писмото ми завършва с надеждата, че ме разбираш и споделяш чувствата ми. Повярвай ми: нито са ми изтлели свещите, нито пък гърнето ми е пълно с изгорели газове– не съм луд и всяка дума идва директно от сърцето ми. Пътят е дълъг и осеян с дупки, корумпирани катаджии и препятствия, но ако пътуваме по него заедно няма да ни уплашат нито завоите, нито пътната полиция, нито лошия асфалт!

Целувам те
Вечно твой,

Гедоре Запорожков “Турбото”

[BatGeorgeone]

От: Вицове

Учени от Медицинския у Враца, са установиле, че колко и даа спарена една боцка, сухо млеко не дава!

[jeko47]

От: Вицове

Учени от Медицинския у Враца, са установиле, че колко и даа спарена една боцка, сухо млеко не дава!

Она и за занимавка не става , ма поне не разсейва страснио ебач!

[Chinela]

От: Вицове

Въпрос към радио "Ереван":
- Защо стените на обществените тоалетни станаха по-чисти?
Отговор на радиото:
- Причината е появата на форумите в интернет...

[FiveFinger]

От: Вицове

Отчаян мъж в аптеката:
- Два теста за бременност моля...
В това време получава СМС...
- Е*ах ти и шибания ден - дай три теста за бременност !!!


- Скъпи, какъв бански да си купя - цял или на части?
- Цял, с дупки за очите.

[edoors]

От: Вицове

Намалил съм рикията... имах 500 кила у мазата, са имам 200!
---
- Добър вечер, скъпа. Какво имаме за вечеря?
- Виж в хладилника.
- Ооо, милата ми тя! Този лед сама ли го направи?
---
Зима... Прясна свалка в бара и пътуват към тях. Внезапно пичът бие спирачки:
- Слез и ми направи снежен човек!!!
- А?!?!?
- Абе направи снежен човек!!!
Слезнала мацката и на две на три скалъпила снежен човек.
Качва се обратно в колата:
- Ще ми кажеш ли за какво беше това?
- Ами... то със секса няма да ме запомниш, ама със снежния човек със сигурност ще...
---
- Малко, черно, има го всяка жена. Що е то?
- Душа.
---
- Скъпи, имам две чертички!
- Честито, значи си младши сержант!
---
Пингвин и зебра влизат във фотоателие.
- Цветна снимка ли?
- Не, и черно-бяла май ще е ОК...

[aldr]

От: Вицове

Намалил съм рикията... имах 500 кила у мазата, са имам 200!
---
...

Един познат , " производител " казва - аз правя по 300 кила ракия на година , и ми стигат

[musovir]

От: Вицове

Исус е бил заченат непорочно, а и баща му е бил дърводелец. Осъзнавайки тези факти, Пинокио се замисли...

[iai-bg]

От: Вицове

Исус е бил заченат непорочно, а и баща му е бил дърводелец. Осъзнавайки тези факти, Пинокио се замисли...

И Буратино също..

[musovir]

От: Вицове

И Буратино също..

Попитали Пинокио, защо обича да се разхожда в есенната гора.
- Не обичам разходките - отговорил той - но много обичам стриптийза

[ivied]

От: Вицове

Отива един мъж при психолог.
- Какъв сте по професия? - пита психологът.
- Автомобилен механик съм.
- Добре, в такъв случай легнете под кушетката и се отпуснете...