Вицове

[BatGeorgeone]

От: Вицове

За пореден ден Джеймс отиде с нежелание на работа. Отсече няколко глави, в същност всички в списъка за екзекуции. Качи се на одъра, смъкна качулката и с пълно гърло извика - НАПУСКАМ!!!!
След седмица отвори дюкянче за Палачинки.

Къде е смешното, извинете

[Yulianski]

От: Вицове

Палач - Палачинки

[Вальо]

От: Вицове

Къде е смешното, извинете

Освен горното тълкувание, повече от явно, не си ял палачинка в Банско, да речем. За това и не знаеш, какво е да ти отрежат главата... :-)

[vpdyankov]

От: Вицове

Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът ѝ вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! че Кольо от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!!!

[vpdyankov]

От: Вицове

Дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, трябва да се разделя с гаджето си.
- Защо, скъпа?
- Мисля, че той е алкохолик!
- Какво те кара да си мислиш това?
- Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си.
- И каква беше бутилката?
- Ами, мисля, че беше около 0,7 литра.
- Дъще, омъжи се за за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка...

[chris_vicom]

От: Вицове

Данъчен се врязва с колата си в патрулна кола на КАТ. Три часа участниците в произшествието стоят без да помръднат, очаквайки подкуп...

[Zahari007]

От: Вицове

София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите, моля.
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.
- И, бъдете внимателен, след два километра има други колеги...
Друга 100-левка. Катаджията след, като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате... Отново 100 левка.
- Бъдете жив и здрав, вие и децата Ви! Успех в бизнеса, кучето Ви да печели награди на всички изложения... Пак се подава ръката със съответната банкнота... Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
- А сега - стихотворение....

[tef4o]

От: Вицове

София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над ....

Литка си едно Бентли, може би същото, а може би не, спира го катаджия. Прозореца се спуска 5 сантиметра и катаджията започва:
- Движите се с превишена скорост!
От прозореца се подава банкнота от 50 лева, която моментално изчезва няъде из многоизмерните джобове на униформата.
- Освен това се движите без включени светлини!
Изчезва още една банкнота.
- Освен това се движите без регистрационни номера!
Подава се трета банкнота от 50 лева, която също изчезва.
- Освен това нямате аптечка!
От прозореца се подава дулото на пистолет.
- Ъъъ... добре, разбрах, да се върнем на регистрационните номера...

[Son4o]

От: Вицове

Държавен чиновник към посетител:
- Аз все ви казвам "Елате утре!", а вие все ми идвате днес!

[vpdyankov]

От: Вицове

Във фризьорския салон:
-Извинете, колко вземате горе долу за подстригване?
-Горе 5лв., а долу не подстригваме.

[musovir]

От: Вицове

Общинското предприятие за траурни обреди е променило името си. Вече се нарича "Довършителни дейности по здравни пътеки"

[Chinela]

От: Вицове

У Перник:
- Каква порода е кучето? - Самоед!..
- Да бе да, ВертоУет!!!!!!!

[Vili4ka]

От: Вицове

-Аз съм Джинът от бутилката! Какво желаеш, господарю?
-Мразя джин! Стани ракия!

[musovir]

От: Вицове

Аллах дълго време се чудил какъв е християнския рай и отишъл да го види. Почукал на райските двери Свети Петър погледнал през шпионката и рекъл:
- Ице, некой да е поръчвал дюнери?

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Жена напуска мъжа си, но скоро се връща и иска прошка. Той:
- За това, че си тръгна, ти прощавам, но за това, че се върна - никога!