Вицове

[slowtraveler]

От: Вицове

Един негър се качва в автобуса. Пътува си нашия обаче вижда как някъв човек се качва с маймуна на каишка. Отива негъра при шофьора и го пита:
- Шофьор, мумуна може вози рейс ?.......

Абе не е виц, а реален случай, ама пак звучи като виц...
На времето (края на 80-те години) в едно китно планинско градче виждам една леля, която не бе съвсем с всичкия си (винаги усмихната, и в прекрасно здраве въпреки, че по време на случката бе на 95 години - обуваше се на един крак), бяга през центъра ама на пожар... И казва на сина си (на 70+ години, бивш бирник - як човек)
- Милче, никъде няма да излизаш - бързо вкъщи.... Дяволи са тръгнали из града!
Просто няколко чуждестранни студенти са били на практика и се разхождали из центъра на града...

[Ivan_J]

От: Вицове

15 интересни еврейски поговорки

1. С пари не е толкова добре, колкото зле e без тях.
2. Адам е първият късметлия, защото той не е имал тъща.
3. Ако проблемът може да бъде решен за пари, това не е проблем, а разход.
4. Бог е дал на човека две уши и една уста, така че да слуша повече и да говори по-малко.
5. Бог не може да бъде едновременно навсякъде – така той създал майките.
6. Не бъди сладък – в противен случай може да те изядат. Не бъди горчив – в противен случай може да те изплюят.
7. Знанието не заема много място.
8. Човек трябва да живее поне в името на любопитството.
9. Бог защитава бедните, най-малко от скъпи грехове.
10. Светът ще изчезне не защото има много хора, а защото има много не хора.
11. Когато няма какво да правят, се заемат с велики дела.
12. Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум – никой.
13. По-добре е да умреш от смях, отколкото от страх.
14. Опитът е дума, с която хората наричат грешките си.
15. Бялата коса е признак за старост, а не за мъдрост.

[Ivan_J]

От: Вицове

Тъщата в съда, хваната да краде от магазина буркан с компот от праскови. Съдията пита:
- Колко праскови имаше в буркана?
- Осем.
- Осъждам ви на осем дни затвор!
От залата се чува гласа на зета:
- И две консерви грах открадна!!!

[genkogenev]

От: Вицове

Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
-Какво се е случило? – пита я другата.
-Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
-Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знамкакво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жениса доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведешмъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия.
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взелбутилката ракия и се затворил с мъжа и в мазето. Там налял по една чаша. Изпилиги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на кракатаси. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и гооправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
-Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере,че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Миналатрета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устатаси. Един ден мъжът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавкатакрай пътя и спи. Пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво – надясно. После сеприсламчил зад ковача. Смъкнал му панталоните и го оправил яко. След товаизбърсал потта от челото си и казал:
-Ох! Слава Богу! Разкодирах се!

[Сианга]

От: Вицове

Отивам в една банка да кандидатствам за кредит. Във формуляра има точка за други доходи, за които не се искат документи от счетоводство. Питам служителя какво попълват другите клиенти в тази графа. Кредитният инспектор ми отговаря:
- Наскоро беше един служител от КАТ, в графа месечен доход написа 800 лв. месечна заплата, а в други доходи написа 2000 лв. месечни консултация на населението.

[Сианга]

От: Вицове

Капитанът на руска ядрена подводница вика старпома:
- Какъв беше този тласък преди две минути?!!
- А, това ли.... Мичман Петровский получи радиограма, че жена му с някакъв тъпкач отишла на почивка в Ница...
- Е, и какво?
- Ку*ец Ница...

[bullet_pk]

От: Вицове

При очен лекар. Докторът:
- Можете ли да прочетете тук, най-долния ред?
- Не.
-Съжалявам, значи сте късоглед.
- Ебаси, цел живот неграмотен, сега и кьорав..........

Това може да е виц, но аз като вадих медицинско за книжката, при лекарката УНГ:
- Чувате ли добре (ама мно-о-о-ого тихичко)
- Моля ..?

Добре че след секунда усетих защо толкова тихо ме попита
- А, да, да чувам добре

[Absolut]

От: Вицове

Класиката е:
Докторът (шепнейки): - Пиете ли?
Пациентът (също тихо): - Имате ли!?

Или в детския вариант:
Докторът (тихо): - Бонбон...
Детето (тихо, но заинтересованео) - Къде?

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Това може да е виц, но аз като вадих медицинско за книжката, при лекарката УНГ:
- Чувате ли добре (ама мно-о-о-ого тихичко)
- Моля ..?

Добре че след секунда усетих защо толкова тихо ме попита
- А, да, да чувам добре

Истински случай преди 30-тина години на лекарска комисия предказармена:

лекарят тихичко: шест
вдин съученик отговаря също тихичко: шест
лекарят вече високо: колко?

[drukman]

От: Вицове

Настинка, шепнеш глас:
-Докторът в къши ли е?
Жената, също шепне:
-Няма го. Влизай.

[crazyjob83]

От: Вицове

Крокодил се изгубил в пустинята. Вървял и се лутал с месеци. Вече бил на предела на силите си, когато в далечината забелязал дребна фигура, която крачи с бодра походка към него. Когато приближила фигурата, крокодилът видял едно малко зелено гущерче:
- Извинявай! - проревал крокодилът с изсъхнал глас - Тук някъде да знаеш да има вода?
Гущерчето се сепнало, сякаш не забелязало крокодила преди това и казало:
- Ми... не знам, ама чакай ей ся ще доведа брат ми..
И тръгнал с още по-енергична походка нанякъде. Крокодилът чакал една-две седмици. По едно време в далечината се задават две малки фигурки, които с бодра и енергична крачка крачели към него. Огледал ги крокодила и казал:
-Кво става? Къде е водата?
Гущерчето:
-Ми не знам за вода, ама доведох брат ми.
Крокодилът:
- Как така няма вода, бе? Ми за кво доведе брат ти?
Гущерчето:
- Е как за кво? Да те пребием!

[swartalf]

От: Вицове

Мъжете преди: Служили сме заедно.
Мъжете сега: Ходим при една и съща козметичка.

[musovir]

От: Вицове

03:00! Пиян чука на вратата! Отваря му сънен мъж!
Сънения: - КАжи брато!
Пияния: - Миии... аззз .... тукъъъъ... се прибирам...
С: - Това, брато, не е твойто вкъщи! - и тръшва вратата!
След 10 минути...
С: - пак ли ти бе брато! КАжи?
П: - Аз ... тука ... вкъщи.....
С: - Нали ти КазАх бе, брато! Това е мойто вкъщи! Твоето е някъде другаде! Бегай си легай там! Праааас вратата!!! - След 10 минути пак се чука! Оня отваря нервен!
С: - кАжи бе, де'еа .......
П: - Абе, иам един въпрос!!! Как мо'е, ти да живееш на 'секъде, а аз никъде???

[sardokar]

От: Вицове

Българин отишъл на специализация в Япония и гостувал на колега японец. Там искал да ползва тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди, тя се отваря; като влезеш - автоматично се заключва; а като си свършиш работата и пуснеш водата - автоматично се отключва.
Българинът харесал технологията и си поръчал една за вкъщи. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля му, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо?", нашият отговорил.
- Технологии... технологии, ама тук сме в България. Първия път, като спря токът - срах отвънка, а втория път, като спря водата - спах вътре...

[PinMaster]

От: Вицове

Жена решава кръстословица:
- Мъж, подготвящ се да встъпи в брак, с пет букви?
- "Идиот" - отговаря мъжът ѝ, миейки чиниите.