Вицове

[chris_vicom]

От: Вицове

Американски учени установиха, че в бирата се съдържат женски хормони. Откритието е направено след като напили хиляда мъже. Учените открили, че 100% от тях започват да говорят глупости и шофирането им драстично се влошава.

[silverfox]

От: Вицове

Китайските ракетостроители по навик слагат на космическите кораби знака D&G.

[Румен Петров - RFF]

От: Вицове

Не обичам да копирам, ама това ми хареса:

Стояне, нещо като това ли:

[FiveFinger]

От: Вицове

-Ти си най-добрият ми приятел,Ед - казва тя след малко.
-Знам.
Тези думи могат да убият един мъж.
Без пистолет.
Без куршуми.
Достатъчно са думите и едно момиче

[don_73]

От: Вицове

[QUOTE=Иван Горчев;2639205]След конкурса мисис България:


КРАСУТА
Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, стига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж!)

[edoors]

От: Вицове

Защо секса с учителка е по-добър от този със медицинска сестра?
Защото мед. сестрата казва "Следващия, моля!", а учителката: " Сега ще повторим всичко още веднъж!"

[stargazer]

От: Вицове

Състезание за милион долара. Участват йога-гуру, факир и обикновен нашенец. Условието на състезанието е в рамките на един час всеки да сътвори нещо невиждано с две титаниеви топки, затворен гол в празен куб два на два на два метра.
Изминава час и журито отваря куба на йогата. Той седи в поза лотос с протегната напред ръка. Върху изпънатата си длан балансира двете топки една върху друга. Журито ръкопляска.
Отварят куба на факира. Той стои на един крак с ръце протегнати в страни, с обърнати на вътре длани. Пред гърдите му двете топки спокойно левитират в синхрон с движението на дланите му. Журито е в захлас, председателят се запътва да пише чека. Един от членовете все пак отбелязва, че са длъжни да проверят какво е направил българинът.
Председателят отваря вратата и на третия куб, поглежда вътре и веднага я затръшва с пребледняла физиономия.
- Какво става? Какво е направил? - питат останалите. Председателят отговаря с треперещ глас:
- Изгубил е едната и е счупил другата...

[tef4o]

От: Вицове

Здравей, юнако! Здравей, дръвче зелено! Здравей бордюр! ... И моля да ме извините... за първи път карам сама...

;-------

Гледам детските приказки и се чудя как да уча дъщеря си на добро. Тарзан се размотава "по пищов", Червената шапчица жива я изяждат, Пепеляшка се мотка по дискотеки до след полунощ, Батман кара с 400км/ч, за Снежанка, дето живее със седмина изобщо не ми се говори...

[chris_vicom]

От: Вицове

Карам си аз автомобила и гледам насреща един, вдигнал палец. Така хубаво ми стана... Така де, хубаво е, когато някой ти лайкне автомобила.


Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора:
- Друже, цветята таксуват ли се отделно?
- Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът.
Циганинът се обръща към циганката и казва:
- Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.




Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

[FiveFinger]

От: Вицове

Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума за си избера дама.
- А, няма да гледам нищо. Пета стая!
Влиза - вътре балдъзата му. По-млада, отдавна и има мерак...
Като го видяла балдъзата започнала да се валка.
- Оле бате! Оле бате:
- Споко батьовото. Пазарна икономика. Ти предлагаш, аз плащам.
Тя продължавала да вика - оле бате.
Свършили, а тя все оле бате.
- Е! Стга де. Защо още викаш?
-Добре, че не си влязал в шеста стая.
- и защо?
- Оти кака е там.

[musovir]

От: Вицове

Баща ми ме хвана с момиче в стаята. Тогава ми каза:
- Не се притеснявай, аз няма да кажа на майка ти. Нека това бъде нашата малка тайна.
Аз му казах:
- Благодаря ти, татко.
На следващата сутрин цялото семейство се събра на масата за закуска. Майка ми ме пита:
- Синко, от къде имаш тази смучка на врата си?
Аз ѝ казах:
- Това е нашата малка тайна с баща ми.
След това нещо в нашето семейство се обърка..

[crazyjob83]

От: Вицове

С акт на МС се обединяват ДАИ и КАТ.
Новото обединение ще се нарича : ДАИ на КАТ......

[bochkata]

От: Вицове

Иванчо се прибира от училище и
баща му вика:
- Иванчо, иди в на сестра си стаята
и ми донеси чехлите.
Той влиза в стаята на сестра си и
кво да види -две красиви момичета. Иванчо им вика:
- А пък тате каза да ви е*а и двете.
Сестра му потресена възкликнала:
- Иванчо как може така да
говориш на приятелките ми?
А той и казал: - Искаш ли да питаме тате ?
Тя се съгласила... Иванчо отваря
вратата и вика:
- Татеее едната ли ?
- И двете бе, простак !!!...

[FiveFinger]

От: Вицове

Един негър се качва в автобуса. Пътува си нашия обаче вижда как някъв човек се качва с маймуна на каишка. Отива негъра при шофьора и го пита:
- Шофьор, мумуна може вози рейс ?
Оня си кара невъзмутимо. Негъра пак пита:
- Шофьор, шофьор, мумуна може вози рейс ?
Другия пак си мълчи. Негъра продължава да пита:
- Шофьор, мумуна може вози рейс ?
Шофьора вече не издържа и се разкрещява:
- Абе така и така си се качил, остани!

[Самодържец]

От: Вицове

Три месеца преди президентските избори в САЩ. Обама е угрижен, седи и замислено разглежда социологическите проучвани, които сочат за неговата загуба. Мислил, мислил и си казал:
- Абе я аз да се обадя на моя приятел Путин за съвет. Той от толкова години все печели избори, приятели сме и със сигурност ще ми помогне.
Решил и звъннал по червения телефон. От другата страна на линията Путин отговаря:
- Ей, Бараче, приятелю, как си, как се присети за мен?
- Здравей, Владимир! Абе май вървя към загуба на изборите. Дай съвет, с нещо можеш ли да ми помогнеш?!
Путин помисли малко и му отговорил:
- Абе виж какво, ще ти пратя Игор, той е началника на предизборния ми щаб. Много е добър и ще се справи и при вас.
Обама се зарадвал и зачакал пристигането на човека на Путин. Специалиста пристигнал с екипа си на американска земя и се захванал за работа. След три месеца се прибрал и отишъл да докладва на Путин.
- Е, разказвай, свърши ли си работата във Америка?
- Да бе шефе, всичко е точно, задачата е изпълнена!
Путин зачакал обаждане от Обама за да му благодари. Чакал, чакал ама обаждане няма. И решил той да се обади.
- Бараче, здрасти бе, как си?
- Добре съм. - унило отвърнал Обама.
- Ее, дай по-бодро де! Моя човек помогна ли ти, какво стана на изборите?
- Какво, какво...ми всичко е наред, ВАШАТА партия спечели изборите...