Вицове

[binky]

От: Вицове

Началото на демокрацията. Купонен режим...

Същата ситуация, човек се реди на опашка 3 часа, идва му ред и казва на продавачката:
- Искам две кила месо.
- Имаме само месо осмо качество.
- Няма значение, дайте ми две кила.
Отива си човека вкъщи, отваря плика с месото и гледа, че освен месо има и трески, стърготини, връща се в магазина и казва:
- Ама какво е това месо с тия трески?
- Вие кое качество месо си купихте?
- Осмо
- Еми така е, при осмо качество месо, кучетата се разфасоват заедно с колибите!

[Миро]

От: Вицове

Маниак на преглед при психиатър. Психиатърът:
- Кажете ми какво е това - две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей?
- Ами, това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон!
- Не познахте. Ножица.
- Забили са му ножица?! Баси маниашкото!




Две блондинки отиват на поход. Сварва ги нощта и решават да опънат палатката. Едната казва:
- Палатката трябва да се постави встрани от пътя.
- Ти луда ли си, ма. Виж к'во е прашно там. Дай да я опънем ей тук на средата на пътя - на асфалта. Хем равно, хем чисто.
Опънали палатката на средата на шосето.
На другата сутрин се събуждат, излизат навън и какво да видят: пред палатката дълга диря от гуми, а встрани от пътя лежи преобърнат камион. Втората се обръща към първата и гордо заявява:
- Видя ли, ма. Ако бяхме опънали палатката там, тоя сега щеше да ни е изтрепал...

[Веселин Русев - Vesur]

Иде балотаж

Един човек влиза в супер “high-tech” бар, където робот стои зад плота вместо барман.
Отива човекът на бара, а роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?.
Човекът отговаря:
-150.
... Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.

Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.
Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.

Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново.
Роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?.
А човекът отговаря:
-Мисля, че е около 20….
Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита:
-Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?

[kalin.p]

От: Вицове

Жена моли мъжа си:
- Гошо, печката се развали, поправи я !
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
- Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да спя с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица???

[Еmil]

От: Вицове

...През 1985 един човек върви из града, и псува...

Подсети ме:
В СССР, малко след края на Втората световна война, пиян руснак се държи за един стълб и псува:
- "Ма*а му да *** на мустакатия диктатор!
За лош късмет, обаче, в този момент минава милиционер. Хваща го и го води в милицията. На сутринта пристига офицер от КГБ, за да разпита лично този реакционен елемент. Руснакът, вече изтрезнял, схваща какво е станало, ама малко е късно... Същият милиционер го вкарва за разпит.
Офицерът от КГБ:
- Кого имахте предвид, когато казахте "мустакат диктатор"?
- Как кого?! Ами - Хитлер! Вижте на какво направи страната ни! Всичко съсипа! Ах да можех... щях да му *** м***та!
- Благодаря Ви, другарю, свободен сте!
И докато човекът излиза, офицерът се обръща към милиционера:
- А сега... ВИЕ ми кажете кого имахте предвид под "мустакат диктатор", за да арестувате човека!...

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Звъни червеният телефон в кабинета на Тодор Живков. Вдига секретарят му и чува:
- Как при вас перестройка идьот?
- Другарю Живков, един ми вика, че съм идиот… – оплакал се секретарят.
- Как ще ти вика идиот, та това е червеният телефон, я провери пак! – отговаря Живков.
Оттам обаче пак се чува – “Как при вас перестройка идьот?”.
- Другарю Живков, тоя продължава да ми вика идиот… – оплаква се отново секретарят.
- Ами тегли му една майна тогава! – отсича Тодор Живков.
- Алоо, да ти ева пу…та лелина! – нарежда нашенецът.
От другата страна отговарят:
- По путьом Ленина? Харашо, Харашо…

[silverfox]

От: Вицове

Спира ме полицая и вика "пил ли си?" ...Как един път не ме пита "ял ли си..добре ли си..."?

[kikimora]

От: Вицове

Полицай спира видимо посръбнал водач на МПС.
-Господине вие да не сте пили?
-Кво пили бе ей, аз съм Орел!

Един отива на доктор.
-Докторе имам един въпрос, ама трябва да заочна от самото начало за да ме разберете.
-Ами добре , почвайте.
-Прибирам се докторе в къщи и заварвам жена ми на калъп с някакъв.Грабвам ножа и а ха да го заколя, ония вика:
"Недей бе, аз ще гния в гроба, ти ще лежиш в затвора , а жена ти ще продължава да се чука."
-И какво да правя?
Ами направи по едно кафе- вика онзи.
Прибирам се на другия ден, тоя пак в леглото с жена ми.Грабвам ножа да я коля, а онзи вика-"недей бе, ти ще лежиш в затвора , тя ще гние в гробищата , а аз ще продължавам да си чукам."
-Ами какво да правя?
Ами направи по едно кафе- вика онзи.
Прибирам се на третия ден, пак същата ситуация, хващам ножа да се самоубивам, онзи вика:
"недей бе ти ще гниеш в гроба , а ние ще продължаваме да се чукаме".
-Ами какво да правя?
Ами направи по едно кафе- вика онзи.

Та сега въпроса ми докторе е - абе толкова много кафе не е ли вредно бе?



Аналогична на горната ситуация, прибира се мъжът от работа, влиза в спалнята и...
Тихо затваря вратата и казва-Майната и курва!
Влиза в кухнята да си налее ракийка, отваря хладилника , гледа , гледа и вече не издържа:
-А ве поне пиенето си носете бе ей!

[tef4o]

От: Вицове

като сте я подкарали ...

Подшушват на един военен, че докато се мота по учения и командировки, жена му се чука юнашката с някакъв си Васко. Пича съответно лудва и след кратък размисъл обявява на жена си, че на следващия ден заминава за една седмица някъде на майната си.
Съответно, наема апартамент в отсрещния блок, наглася Драгунова и чака. По едно време вижда раздвижване в собствения си апартамент, заляга на оптиката и що да види: Някакъв изпънат млад пич, държи в едната ръка шампанско, в другата - доста скъп букет. Аха да дръпне спусъка, в това време жена му си сваля халатчето - виснали цици, някой и друг килограм в повече по дупето, целулита видим и през оптиката .... оставил пушката нашия и въздиша тежко:
- Пуууу .... деба и к@рвата увиснала ... чак ме е срам от Васко...

[bat_vanko]

От: Вицове

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии гениталии. Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина.Слепият Джо хваща гениталиите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
... - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина…
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо. Тишина…
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска…
- Н-немият П-педро…

[musovir]

От: Вицове

Едно семейство отива на нудистки плаж. По едно време идва детето и пита майка си:
- Мамо, какви са жените с големи гърди?
- Те са прости, моето момче
- А жените с малки гърди?
- Те са умни
Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига:
- Мамо, какви са мъжете с големи пениси?
- Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Мъжете с малки пениси са умни
Момчето задоволено от отговорите отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката:
- Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става.

[Chinela]

От: Вицове

Автосервиз. Зима е. Пешо лежи под един джип и премръзнал псува:
- Що не слушах мама да стана гинеколог! А? Ръцете ми все на топло щяха да бъдат!

[ikirov]

От: Вицове

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
- Бай Иване, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на бай Иван от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам,много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Бай Иване абе ти оправяш ли я твойта баба?
- Кур нема, кмете. Кур нема.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - кур за бай Иван.

[Zahari007]

От: Вицове

Пациент отива при доктора и му казва:
- Докторе нещо ми има, всяка сутрин ходя по голяма нужда точно в 6:30.
А докторът му отвръща:
- Но това не е проблем, трябва да се радвате, че организмът ви толкова добре работи като швейцарски часовник.
А пациентът отвръща:
- То работенето ясно, ама проблема е, че аз се събуждам в 7:30.....

[davc]

От: Вицове

Язди си един каубой. Стига някакъв ров:
- Аз съм славен каубой, ще го прескоча.
Сръгал коня и прескочил рова. След известно време стига до една пропаст:
- Аз съм славен каубой, ще я прескоча.
Сръгал коня и я прескочил. След още време стига до Големия каньон:
- Аз съм славен каубой, ще го прескоча.
Конят изцвилил, хвърлил каубоя на земята и му казал:
- Ти си славен каубой - скачай...