Вицове

[the shaman]

От: Вицове

Вчера бутнах един в дискотеката и тоя ми вика...
-Къв ти е проблема бе?
И аз като почнах да му разправям,2 часа плакахме заедно.

[maystor]

От: Вицове

Седят си на село баба и дядо и пишат писмо на Господ: " Господи, молим те , изпрати ни 3000 лв. да си купим дърва и въглища, че умираме от студ."
Вързали писмото за един балон и го пуснали да лети, балонът паднал при едни катаджии наблизо, те прочели писмото, съжалили старците, изтръскали джобовете и събрали 2000.
Занесли ги на хората , но след няколко часа пак балон с писмо: "Господи, благодарим ти за парите, но много та молим, друг път не ги изпращай по катаджии, една трета задържаха за себеси ".

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Учителката по литература изпитва Иванчо на дъската:
- Иванчо, знаеш ли кой е Иван Вазов?
- Не знам.
- А знаеш ли кой е Димчо Дебелянов?
- Пак не знам.
- А какво знаеш за Пейо Яворов?
- Нищо не знам. Не го познавам.
- Седни си. Двойка. Утре родителите ти да дойдат в училище.
След часа, Иванчо причакал учителката в коридора и я пита:
- Ти знаеш ли кой е Киро Гламавия?
- Не знам – отговорила учителката.
- А знаеш ли кой е Пешо Лудия?
- Не знам.
- А знаеш ли кой е Жоро Дивака?
- Пак не знам- отговорила учителката.
- Ами тогава на урока защо си тръгнала да ме плашиш с твойта банда?

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
- Колко са тия българи?
- Седем милиона...
- И в кой хотел са отседнали?

[musovir]

От: Вицове

Тропиците. Туристи сядат в дълга пирога за разходка по реката. Екскурзоводът казва на лодкаря:
- Слушай, не мога да крещя за всички в лодката. Ще говоря на предните, а ти ще повтаряш каквото казвам за тези отзад. Ще ти платя допълнително.
- Добре.
Плуват и екскурзоводът разказва:
- Сега минаваме покрай типично местно селце. Покривите са покрити с палмови листа.
Лодкарят:
- Сега минаваме.. покриви.. палмови...
Екскурзоводът:
- А сега сме в типичен тропически лес. Виждате банани, лиани, баобаби..
- ..в типичен тропически лес.. лиани, баобаби..
Екскурзоводът:
- По-нататък можете да видите местен жител, който.. - в този момент екскурзоводът вижда, че този местен жител прави секс с някаква красавица, облегната на един баобаб. - ..ъъъъ, местен жител, който, струва ми се, кара велосипед.
Лодкарят:
- По-нататък можете да видите местен жител, който (взира се).. мамка му, тоя се вози на моя велосипед!!!

[Chinela]

От: Вицове

Тя се погледна в огледалото и му наля поредната ракия...

[maistora_1]

От: Вицове

18+

- Защо диабетиците не правят @нален с*кс?
- Защото е най-сладко !!!

[VULKAN]

От: Вицове

Пет бургазлийки сядат в гъзарско кафе в София. Сервитьорът се приближава към тях и пита:
- Какво ще обичате?
- Пйеткапочина.... - казва едната.
- Моите съболезнования, казва сервитьора, а какво ще поръчате?

[Иван Горчев]

От: Вицове

Разговор в аптека:
- Добър ден, имате ли активен въглен?
- Не!
- Но това на шкафчето какво е?
- Този е нективен. Активира се с кода на всяка таблетка и SMS на кратък номер 3456 за всички мобилни оператори!

[musovir]

От: Вицове

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една възрастна жена. Тя казала:
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво поканил госпожата вкъщи. Предложил кафе. Жената неспокойно се въртяла на фотоьойла и накрая изплюла камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме ч*ка.
- Кой? Моят Иванчо ли? – попитал бащата.
- Да. За съжаление точно той. – отговорила госпожата
Бащата на Иванчо станал от мястото си, отворил прозореца и се провикнал с пълно гърло:
- Иванчоооооо!
От двора се чуло:
- Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще ч*каш госпожата по биология, бе?
- Да, татеееееее.
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!

[Сианга]

От: Вицове

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна. Псувайки и плачейки майката попитала: 'Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!' Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. ...От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата. Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал: 'Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея.
Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот. Отделно,ако се роди момиче ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.' Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: " Ще се наложи да я Е**ш пак"

[Селски пич]

От: Вицове

Вратарят Ники Михайлов не може и ебола да хване...

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

-Красавице хайде на ходим на дискотека
-Добре
-Гаджето ти няма ли да ти се кара ??
-Аз,нямам гадже ....мъжа ми го уби

[maistora_1]

От: Вицове

CV
Мирослав Кирилов Андонов
Не съм готов за работа под стрес, както и за извънреден труд,
освен ако за това не съм солидно заплатен.
Честно казано, не ми пука за целите на вашата компания,
ако със заплатата си не мога да покривам всички свои текущи разходи,
плюс и да ми остане за облекло и обувки , книги, пътувания, почивка и спорт.
Действам на принципа колкото парите, толкова и музиката.
Също така, изобщо не ме интересува, че сте на загуба и очаквам,
че всички законови задължения ще изпълните навреме,
и че ще спазвате всички празници, както и годишния ми отпуск.
Факт е, че ще ви напусна веднага ,
щом открия по-подходяща работа с по-големи шансове за растеж.
Комуникативен съм с приятни и учтиви обноски, но за дразнителите фитилът ми е много къс.
Псувам на няколко световни езика,
но сериозна кореспонденция и разговор мога да водя само на майчин език и на английски,
и не се фукайте с мултинационалността на компанията, тъй като и това, което ви предлагам, ви е много.
Това, че от време на време, реализирате сделка със Сърбия, Босна, Хърватия или Словения,
не ви прави сериозна мултинационална компания.
Следвах 100 години, но смятам, че е успех, че изобщо и завърших факултет в тази страна,
каквато е тя към настоящия момент.
Усъвършенствам се непрекъснато и без вас,
защото съм любопитен човек и мисля, че животът има смисъл и без да се съсипеш от работа.
Реагирам само на положителна стимулация.
Недейте да ме тормозите с тестове и тийм-билдинг глупости.
Ако вече си падате по такива европейски "изпълнения",
тогава осигурете ми и европейска заплата и условия на труд.
Това, че сте били на два,
три семинара, не ви прави образована личност.
Което не знам, ще науча, не съм дебил.
И, да, има неща в живота,
които бих правил от чист ентусиазъм,
но за съжаление трябва да ви кажа , че работата, която предлагате, не е едно от тях.

[ahitoreco]

От: Вицове

Чък Норис убил без да иска Обама като го "сръчкал" във Фейсбук

Въпрос: Що е то - сваля ти гащите и след това те изоставя?
Отговор: Морската вълна!