Вицове

[Иван Горчев]

От: Вицове

Какво разбира инженерът, когато чуе:
• "Опитахме множество различни подходи…"
- Все още пикаем срещу вятъра.
• "Подготвяме принципно ново решение на проблема… "
- Назначихме две студентчета да си блъскат главите.
• "Постигнахме координация между отговорниците за реализирането на проекта… "
- Вече знаем кого да натопим
• "Голям технологичен пробив… "
- Устройството си работи нормално, но изглежда адски hi-tech
• "Осигуряваме потребителско удовлетворение… "
- Толкова сме назад със сроковете, че потребителят ще се радва, че въобще ще си го получи.
• "Предварителните оперативни тестове бяха неубедителни… "
- Тази гадост изгоря моментално щом включихме захранването.
• "Тестовите разултати бяха изключително удовлетворителни… "
- Страшно сме доволни, че бракмата въобще заработи.
• "Наложи се първоначалната концепция да бъде променена… "
- Единственият човек, който разбираше принципа на действие, напусна.
• "В процес на реализиране е… "
- Толкова е омотано в изолирбанд, че ситуацията изглежда направо безнадеждна.
• "Ще се заемем с това… "
- Забрави! Така сме се заринали, че не знаем откъде да подхванем…
• "Прочетете и подпишете… "
- Защо пък да не разпределим отговорността върху по-широк кръг от хора.
• "Полезно ни е да чуем вашето мнение… "
- Говорете си, ще ви слушаме, докато не почнете да критикувате работата, която сме свършили.
• "Да чуем вашата версия… "
- Не издържам, да чуя каква глупост ще тръснеш!
• "Изцяло обновен… "
- Нищо не е съвместимо с предишния модел.
• "Ударооустойчив… "
- Адски тежък за носене.
• "Олекотен… "
- Малко по-лек от удароустойчивия
• "Години на разработка… "
- Последната от които за работа.
• "Пестящ енегия… "
- Само при изключено електричество.
• "Без необходимост от подръжа… "
- Ако се повреди, просто го изхвърлете.
• "Проблемът е технически нерешим… "
- О, с това не ми се занимава.
• "Зависи от… "
- Няма да получиш смислен отговор.

[Paladin]

От: Вицове

Мъжът има странен поглед върху нещата - за него всички рокли са еднакви, а всички видове отвертки различни.

[FiveFinger]

От: Вицове

Народно поверие гласи:
Ако на бутилката от "Фанта" има капачка от " Кока кола", значи в шишето има ракия!

Българска болница - това е място, където досадни пациенти пречат на лекарите и сестрите да си обработят документацията...

[FiveFinger]

От: Вицове

Чък Норис изтеглил 70 евро от гръцки банкомат.
- Аматьор ! - казал Бойко Борисов.
Прескочил до Солун в обедната почивка, разтикал пенсионерите от един банкомат и изтеглил 72 евро, 36 цента, 6 рубли, 8 лева, 3 дъвки с картинка на Бойко Борисов и картичка с автограф на Ципрас. Банкомата се извинил, че не може да му даде и картичка с автограф на финансовия министър, но просто не знаел кой точно е министър в момента. За компенсация му изпял песничката 'В дзопцето ми дрънкат цемки и бонбонки'. За спомен Бойко Борисов си откъртил клавиша 9, с номера на бюлетината от последните избори. Банкомата, както и няколко случайни минувача, обещали да гласуват за ГЕРБ на изборите за кмет на Солун.

[theravenbg]

От: Вицове

Ще пътуваме до Гърция ... малко съм притеснен от ситуацията там, та се подготвих ... скрил съм кеш в 4 вида валути на 7 места в багажа, на Колата ще зареждам нафта докато не ми олее калника, купихме една торба с лекарства, 35 консерви Русенско варено, 11 ролки тоалетна хартия, портрет на Алексис Ципрас как държи реч, сателитен телефон към ИНМАРСАТ с паник бутон, изпращащ координатите ти в щаба на Гражданска защита, портрет на Ангела Меркел с надпис на гръцки: "Който е давАл заеми си е негов проблем, имАл дал", две бейзболни бухалки за самозащита + една по-малка за детето, изрових от мазето един пожълтял "Алманах на кризата в България от 97ма" (да чета на плажа и да съм на щрек) и взех на заем от съседа едни автомобилни вериги за тежки зимни условия (за всеки случай) ... тръгваме, стискайте ни палци!

[theravenbg]

От: Вицове


Как германците ходят на почивка в Гърция...

[PinMaster]

От: Вицове

Обама решава да нападне Русия. Обажда се на Оланд:
- Така и така, почвам. Дай съвет - кога е най-подходящото време? Французинът:
- Само да не е през зимата! Наполеон така закъса.
Обажда се на Меркел:
- Кога да нападна?
- Само да не е през лятото! Да не ти обяснявам.
Остават пролет и есен. Звъни на китайския лидер: Кога? Китаецът:
- Сега!
- Защо, заради сезона ли?
- Путин строи няколко газопровода - към нас, към Индия, към Турция, към Германия.
- Е, и?
- Ще му трябват военнопленници.

[silverfox]

От: Вицове

Когато вървя с момиче, ние излъчваме сексапил - тя е секси, аз съм пил.

*******

Не казвам, че в стаята ми е жега, но два хобита току-що хвърлиха пръстен в нея....

[silverfox]

От: Вицове

Надпис в ресторант: "Гръцка салата" не означава нито че това е салата, която няма да се плаща, нито че ще се плаща разсрочено".

[silverfox]

От: Вицове

Отива един мъж в полицията:
- Изчезна жена ми.
- Дайте нейно описание.
Мъжът мисли малко и казва:
- Добре, но с условието, ако я намерите да не и показвате описанието...

[tef4o]

От: Вицове

Продавача:
- Но това е натурална английска вълна! Само пипнете! Нима се съмнявате?
Клиент:
- Абе, като за начало, силно ме притеснява надписа 'Madi In Velikobritanya'...

[FiveFinger]

От: Вицове

Фотоалбум на бабата:
1938г. - тръгва на училище (1 снимка)
1949г. - завършва училище (2 снимки)
1957г. - завършва университет (1 снимка)
1962г. - сватба (1 снимка)
Фотоалбум на внучката:
19:38ч. - отива на кафе (29снимки)
19:43ч. - носят палачинка (13 снимки)
19:59ч. - носят кафето с късметче (41 снимки)
20:01ч. - отива до тоалетната (123 снимки)
20:09ч. - излизайки от тоалетната среща приятелка (56 снимки)

[musovir]

От: Вицове

Баба на внука:
- Гошко, ти вече порасна! Баба ще ти оплете презервативи!

[swartalf]

От: Вицове

Всъщност, Кама Сутра е била просто един учебник по борба. После някакъв простак дорисувал пишки на картинките и станало страшно.

[Самодържец]

От: Вицове

Реална обява за продажба на Ягуар.

Здравеите разбирачи и почитатели, смея да ви представя един истенски хищник, от последните истенски хищници на старата госпожа. Които с огромна мъка на сарцето, се продава, купен е от Австрия и каран една година. но имах нещастието да имам радотен инцедент, (тежак). И повече нем ми позволяват да работя, имах добра доходна работа. А в австрия застраховката е 196 евро на месец, и с неговите 13л. градско, (което мисля за напьлно нормално за 4000 кб, 6 цилидара) аз немога да да си го позволя и ноговата подръжка. Сега колата се намира в БГ. Регистрирана е, да се види и пробва е вазможно след предварителна уговорка. Возията му е оргазам ++ и с неговият типичен зален цвят, (разбирачите знаят). Лятото през 2014 тръгнахме с по малкият ми брат за бг. като решихме да минем през италия , там е по голямият брат(аз сам средният). И така след като заредихме на бензиностацията в бг, аз сабудих заспалия звяр, около 40 км галоп. Таи като в австрия имат на всякаде камери, и глобите никак не са малки, вярваите ми и се пазете. И така някаде кам ямбол оказало се е (поле разбрахме ) че е издухало гарнитура на 5. 6 цилиндар, но дори и така звяра не ни остави на пътя, аз несам механик но бяха сменени някои основни части, и плус едно друго ми излезе 2000евро. И сигорно ще има хора да кажат, на този му хлопа даската Яко, , тяхно си мнение. ИСТИНСКОТО СИ ИМА ЦЕНА. Здравеите разбирачи и почитатели, смея да ви представя един истенски хищник, от последните истенски хищници на старата госпожа. Които с огромна мъка на сарцето, се продава, купен е от Австрия и каран една година. но имах нещастието да