Вицове

[Son4o]

От: Вицове

- Докторе, а не може ли да ме пратите в реанимацията?
- Болния, не се занимавайте със самолечение! Щом съм казал в моргата, значи в моргата!

[VULKAN]

От: Вицове

Малко е дълго, но си заслужава да се прочете до края.....


25-годишна девойка, която твърди, че е интелигентна, изискана и изключително красивa пуска в елитен сайт за запознанства следния въпрос:
Къде бъркам? Търся да се омъжа за човек, който печели най-малко половин милион на година. Знам как звучи това, но имайте предвид, че да печелиш милион на година означава да си средна класа в Ню Йорк. Така че изобщо не мисля, че се целя прекалено високо.

Познавам една жена от групата ми по йога, която е женена за банкер в инвестиционна банка и живее в Трибека /друг скъп квартал/, а тя дори не е толкова хубава, колкото мене, нито е особено умна. Какво прави тя и какво да направя аз, за да стигна нейното ниво? Ще ми дадете ли някакви съвети? Моля, задръжте си обидите – аз честно и почтено питам.

Повечето жени мислят по същия начин, но го крият, а аз поне си казвам кое как е. Нямаше да търся такъв тип мъже, ако не смятах, че съм повече от достойна за тях – като външен вид, култура, любов и умения в домакинството.

Следва отговорът стил Freakonomics на брокер от Ню Йорк, който отговарял на условията й:
Прочетох поста ти с голям интерес и сериозно се замислих над твоята дилема. Не ти губя времето, защото се класирам според твоите критерии: печеля над 500 хиляди годишно. Но така, както ги виждам нещата, ти ми предлагаш, чисто и просто, една много скапана сделка.

Ето защо: ако махнем всичките глупости, дето си ги наговорила, това, което предлагаш, е проста размяна – ти предлагаш своите прелести срещу моите пари. Просто и ясно. Обаче има още едно съществено нещо – твоята красота ще намалява с времето, докато парите ми – не. Всъщност даже, много е вероятно аз да печеля все повече през следващите години, но е абсолютно сигурно, че ти по-хубава няма да станеш.

Така че, икономически погледнато, ти си амортизиращ се актив, докато аз съм актив с увеличаваща се стойност. И не само че ще се амортизираш, ами амортизацията ти ще се покачва всяка година. Ти си на 25 и вероятно ще останеш доста секси в следващите 5 години, но все по-малко секси всяка следваща година. После красотата ти ще започне да избледнява и на 35 вероятно няма да ставаш за нищо

Така че, ако си говорим по брокерски, не е изгодно да те купя за дълго /което ти всъщност предлагаш/, а по-скоро да те ползвам за кратко и да те продам бързо. Ако смяташ, че говоря грубо, ще ти кажа следното – ако моите пари изчезнат, същото ще направиш и ти, така че и аз трябва да имам някакъв вариант, когато красотата ти се изпари. Просто е: както ти поставяш условията – има смисъл да си ми само любовница, а не и жена.

Отделно от това, в началото на моята кариера научих много за ефективността на пазара. Затова се чудя защо момиче като теб – интелигентна, стилна и изключително красива – не е успяла да си намери-чичко паричко досега? Трудно ми е да повярвам, че, ако си толкова готина, колкото казваш, мъжът с 500-те хиляди на година все още не те е намерил, пък ако ще и само за да те пробва?! Надявам се, че съм ти помогнал. А, ако размислиш и започнеш да се даваш на лизинг – обади се.

[alex_markov]

От: Вицове

"Повярвай ми, Ти Можеш да Танцуваш"

___________________/Водката/

[charger]

От: Вицове

Блондинка на изпит по литература.
-Колко е живял Вазов?
-Ами ....-затруднява се тя.
Професорът и посочва годините 1850-1921 на портрета на стената с Вазов.
-Ето колега,сега ще се сетите.
Блондито с блеснал поглед:
-Ами да,от седем без десет до седем, двайсет и един часа...

[edoors]

От: Вицове

Врви си из гората Прасчо без едно око и със счупено предно джоланче.
"Какво ти е, Прасчо?" - попитал го Кристофър Робин.
"Ми.. . хванахме се на бас на по око с Мечо че неможе ми счупи крака...

[charger]

От: Вицове

Какво си мисли блондинка,като види салата "Айсберг"?
-Как е възможно,това да потопи "Титаник"...

[iai-bg]

От: Вицове

Звъни телефона - непознат номер:
- Ало - Добър ден!
- Ти си добър ден! - Не ме ли позна?
- Не, кой си ?
- Стига си се правил! Не си забравил за довечера - нали? - Ще се видим в осем и половина там!
- Добре!

Звъни телефона - непознат номер ...
- Цуце Муце, как си, патенце! Снощи беше невероятен!!! Кога ?? вашите? отново ще ги няма? Ваната ви е страхотна, а спалнята супер! Кети и Фифи не се сърдят и са навити отново - много ме кефиш!!! Ей ... трябва да затварям - пицата дойде ...
....
...
Ей - Спасе!!! Разменили сме си телефоните!
- Тате някой звънял ли е ?
- Някакъв гамен ми каза че имаме среща в осем и половина..
- А - Козко !!! - А някой друг обаждал ли се е ?
- Не!

[musovir]

От: Вицове

Самолет излетял от летището в Лос Анджелис под контрола на еврейски пилот. Неговият помощник-пилот бил китаец. Това бил първият път, когато те летяли заедно, а неловкото мълчание между двамата показало взаимния неприязън.
След като достигнали необходимата височина, еврейският пилот активирал авто-пилота на самолета, облегнал се на стола си и промърморил:
- Не обичам китайците!
- Не обичаш китайците? - питал помощник-пилота. И защо така?
- Вие, бомбардирахте Пърл Харбър, ето защо!
- Не, не! - започнал да протестира помощника. - Не ние бомбардирахме Пърл Харбър, а японците!
- Японци, китайци, виетнамци... Без значение - всичките сте еднакви!
Последвали няколко минути мълчание.
- Аз не харесвам евреите! - заявил вторият пилот.
- О, така ли? И защо не ги харесваш? - попитал капитана.
- Евреите потопиха Титаник.
- Какво? Това е лудост! Евреите не са потопили Титаник! - възкликнал капитана. - Айсберг потопи Титаник!
- Айсберг, Голдберг, Грийнберг, Розенберг... без значение... всичките са ми еднакви!

[FiveFinger]

От: Вицове

Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски - всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се поеб@ва. Хванали една женска горила и хвърлили чоп кой ще я оправя пръв. Спечелилият се качва на горилата и вика:
- Пичове, сложете й онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере!
Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и й турили едно чувалче на главата, да не се смущава еб@чът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като й го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво със краката през кръста и започнала едни врътки на гъза като на родео. Еб@чът отгоре едва се удържа и крещи:
- Сваляйте, сваляйте!
- Да те свалим от горилата ли бе?
- Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам...

[Absolut]

От: Вицове

...Айсберг, Голдберг, Грийнберг, Розенберг...

Всички обвиняват бедния Айсберг, а Лоцман, Боцман и Щурман са излезли сухи от инцидента.

[charger]

От: Вицове

Защо хапчетата са бели?
Защото работят.
Единственото черно е против разстройство.
И в порното е така.

[tef4o]

От: Вицове

Както казал някакъв:Мечтая да работя в секс-шоп. Единственото място, където спокойно можеш да попиташ клиента за какъв х@й се е домъкнал и да не го обидиш

[VULKAN]

От: Вицове

Истински случай в маршрутка в София - постнат е във форум.
Качва се 23-24 год. майка с момиченце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка:
- Искам Барби, искам Барби!
Обаче това мрънкане е в различни тоналности, майката отговаря по същия начин:
- Имаш вече триииии!...
На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва:
- Аз пък ще кажа на баба.
Майката се усмихва:
- И какво толкова ще кажеш?
Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство.
- Ще кажа какво видях, казва детето.
Майката:
- И какво толкова видя?
Детето:
- Видях как вчера целуваще пишката на тати!!!
Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка.
От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва:
- Тате, купи ми войници!
Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж:
- Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!

[musovir]

От: Вицове

Отидох тази сутрин до "Лидл" да си купя зарядно за акумулатор.
До количката на която бяха наредени зарядните, стояха двама мъже и ги разглеждаха. Единия каза, че според него не са лоши и ще си купи, на което приятелят му (явно технически по-грамотния) отговори:
- За какво ти е това, не струва. За да го използваш ти трябва контакт. Аз ще си търся от тези, дето се включват в запалката на колата!

----------

-Димо, ти знаеш ли, че жена ти е травестит?
-Да, знам.
-Ми казвай ги тия неща овреме бе!

[VULKAN]

От: Вицове

Двама младежи отишли в Англия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартирка и хазяинът им казал да му се обадят, ако имат някакви проблеми. А те нали все пак били мъже, та не чистили много и след няколко месеца се завъдили мишки. Единият като по-отворен и знаещ 5 английски думи повече от другия, решил да се обади на хазяина:

Hello. Me Georgi.

... - Hi, Georgi, how are you?
...
- Me Georgi, you know?

- Yeah yeah, I know.

- And Tom & Jerry, you know?

- Mm... Yes, I know.

- Jerry is here!