Вицове

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

След като пулнаха от М-тел програмата за млади хора "Лууп", сега стартира програма за военни и полицаи - "ТУЛУП".

****

Оптимистът:
-Някъде над облаците свети слънце!
Песимистът:
-И под водата някъде има земя, но от това на удавника не му става по-леко!

[bob66]

От: Вицове

Две манекенки си говорят:
-Вчера бях на очен преглед.
-И какво казаха лекарите?
-Да науча азбуката.
...........................

-Деца, искате ли да ви кажа как се е появил първият човек?
От задния чин се обажда Иванчо:
-Госпожо, нас по ни интересува как се е появил третият!
.........................

Един работник се връща от почивка, колегите го питат как е прекарал.
-Също като през войната! Аз в гората, а немците в хотелите!

[bochkata]

От: Вицове

Киркор и Гарабед попаднали на самотен остров. Киркор си води дневник:
Ден 1: скука
Ден 2: голяма скука
Ден 3: ужасна скука
Ден 4: космическа скука
Ден 5: Гарабед взе да ми харесва
Ден 6: Гарабед все повече ми харесва
Ден 7: Гарабед ме изпревари!


Млада майка води хлапето си на преглед. Докторът (закачливо):
- Я да видим кой е дошъл? Как се казваме?
- Петърчо. - отговаря майката вместо момченцето.
- Ах, какви сме хубавки... И на колко годинки сме?
- Скоро ще станем на шест. - пак отговаря майката.
- Ах, какви сме оптимисти...


Попитали Радио Ереван: Коя жена е порядъчна?.
Радио Ереван отговаря: Затруднявате ни, моля, обърнете се към Радио Париж.
Радио Париж: За нас порядъчна жена е тази, която има един съпруг и един любовник.
Радио Ереван се обажда възмутено: Как, за нас това е непорядъчна жена!
Радио Париж: За нас непорядъчна жена е тази, която няма нито съпруг, нито любовник.
Радио Ереван: Как, за нас това е самотна жена!
Радио Париж: За нас самотна жена е тази, която има само един съпруг.

[Shtaiga]

От: Вицове

Отива един водопроводчик при лекаря си на 31 декември:
- Докторе, умирам от стомах...
На доктора хич не му било до прегледи, дал му едно хапче и му казал:
- Изпий това хапче, ако до 2 дни не се оправиш, ела пак.
След една година доктора звъни на водопроводчика на 31 вечерта:
- Моля те голям проблем стана, правя официално събиране вкъщи, а тоалетната започна да връща, помагай!
Водопроводчикът отишъл на място, поогледал работата, хвърлил една таблетка в тоалетната и казал:
- Ако до 2 дни не се оправи, обади се пак!

[Деси Генова]

От: Вицове

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...На следващата сутрин в едната палатка се води ...разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...

[Zahari007]

От: Вицове

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.
Човекът:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
- На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила...
Механикът:
- На канала!

[giorgio]

От: Вицове

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.
Човекът:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
- На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила...
Механикът:
- На канала!

Продължението:

Излиза шефа на сервиза и пита механика:
- На този взе ли му парите за ремоната?
- Не.
- На канала!

[edoors]

От: Вицове

Диалог между жирафа и хипопотама:

Жирафа:
-Абе Хипо, глей къв си тромав, мърляв, грозен, ужас. Като ядеш падат трохи, капе, рони се, като пиеш пък сърбаш, хлипаш, грозна работа, направо срам. Е погледни ме мене висок, строен, красив, като хванем чашката, метна една стограмка и тя се търкаля ли търкаля вътре в дългата ми стройна шия, съвсем друга работа.
Хипопотама:
-А после, като дойде време за драйфане кво правиме?

[kupona]

От: Вицове

Истинският сваляч предпочита секс-куклите. Обикновената жена веднага се навива, а гумената поне десет минути се надува. Още една разлика: при истинската жена - ако натисните силно лявата й гръд, дясната не се увеличава. Жан-Пол Марат не е знаел тези неща и ето защо е бил убит в банята - точно на тази дата, преди 217 години от приятелката си Шарлот.


Учените са категорични: невъзможността на много жени да си увеличат бюста, води до увеличение на черния дроб при мъжете им.


Трудът е направил от маймуната човек, а от магарето – транспорт. На кой, каквото му се падне… Както казват далтонистите, животът е като дъга – ту черно, ту бяло!


...общо взето, всички болести идват от нерви, само триперът е от любов.

[Златко Илев]

От: Вицове

Как се прави пай по мъжки:

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците - нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците...
Сега разбивайте. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите. И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната. Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.

[Zahari007]

От: Вицове

Тръгнал Кумчо Вълчо да яде бабата... Влязъл той в къщата и, ама пуст късмет - бабата не си била вкъщи. Но Вълчо решил, че няма да тръгне той така прецакан и гладен и какво да види - на масата една купчина хапчета... И Вълчо - хоп изял всичките.., но те се оказали всичките Viagra Пъk, като го налегнало..., к'во да прави - решил - "всичко под ножа" или с други думи да оправи цялата гора... и ги почнал един по един... Изредил ги всички.., но още не му минавал мерака..., тогава се сетил, че Кума Лиса си падала нимфоманка.. и веднага се запътил натам, намерил я и казал:
- Лисо, сега ще те спукам..
- Да бе да - помислила си Лиса - "циганче с баничка ще плашиш"
И така 3 дена нонстоп секс... Най-накрая на Вълчо му минал мерака... и решил да си ходи.., а Кума Лиса го спряла с думите:
- Абе, Вълчо, всичко добре.., ама що ти е толкова космата оная работа???
Вълкът съвсеееем лекичко си погледнал надолу... и в миг се плеснал по челото:
- Ееееееееейййййй, заека беееееееееее....

[chanchito]

От: Вицове

Претъпкан автобус в градския транспорт.
Един правостоящ военен се мъчи да стаи гнева си от това, че някакъв циганин от 10 мин. го тъпче по краката. Накрая не издържа, обраща се и лепва мощен шамар на мангала.
Веднага след това става още един човек и той лепва един на циганиана, а военният поглежда учудено другия и го пита:
- Чакай малко бе, ти пък за какво го удари?
- Мислих, че ги почваме?! - отговаря другият.

[Zahari007]

От: Вицове

Коя част на тялото е най-заета по време на маструбация?
Ушите - слушат да не дойде някой.

[Симеон]

От: Вицове

Автобус е онова превозно средство, на което през зимата не могат да се затворят тези прозорци, които не могат да се отворят през лятото.

[kupona]

От: Вицове

Манго и Айше си вървят по улицата и малкото цигане тича около тях, по едно време скочило в една локва и се окаляло цялото.
Тогава Айше попитала Манго:
-Манго, ш го къпем ли или ша прайм ново ...