Вицове

[чаро 4х4]

От: Вицове

Не е виц,но все пак:
Вчера едно мъничко момченце,вместо да каже,че е голяма горещина,каза:
-Много ми е топло,голяма е ГУЩЕРНА.Ами право е детето,те гущерите си обичат топлото.

[mir777]

От: Вицове

Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.
- Ще имате възможност в съда - отвърнал му дежурният.
- Не, вие не разбирате - възразил човекът.- Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!

[Никола]

Re: Вицове

У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa реклaму Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из одной фрaзы: British Airways.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв ее текст:
Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!

[Veselin Monkov]

От: Вицове

Ще преведна вица на Никола, че трудно се чете - като шльокавицата:
Ена жена имала 3 дъщери. Когато най-голямата се омъжила и тръгнала да се мести при мъжа си, майка им я помолила да и напише за интимния си живот. След 2 дена получила писмо, състоящо се от една единствена дума: Nescafe.
Майката в началото нищо нерабрала, но после случайно се натъкнала във вестника на рекламата на Nescafe:
- Удоволствие до последната капка, - и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майката я помолила за същото. След седмица получила писмо: Benson & Hedges.
Майката започнала да търси във вестника реклама на съответните цигари. Скоро намерила текст "Голяма дължина, Кралски размер", - и отново се зарадвала. Накрая същото и с най-малката дъщеря. Само след месец получава писмо, състоящо се от една фраза: British Airways.
Майката намерила рекламата на авиокомпанията...:
- Три пъти на ден, седем дни в седмицата, във всички направления!

[mohera]

От: Вицове

Преди водех много активен живот- играех тенис, билярд, шах, участвах в автомобилни състезания. Но всичко приключи когато ми изгоря компютъра...

м/у руснаци

- Здравей, как си? Искаш ли да си вземем по бира - ще поседим, ще си поговорим?
- А, не! Дай по-добре водчица - ще полежим, ще си помълчим.

[Veselin Monkov]

От: Вицове

Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.
По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
- Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал…
- А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше е'е някой…

[_Константин_]

От: Вицове

В един хубав ден, някъде в средата на 70-те, един научен институт решил да направи своеобразен опит сред сужителите на голям завод. Събрало ръководството всички работници на плаца и им казалооо - от утре- заплатите на половина, но ще работите по 12 часа! Има ли въпроси? .Въпроси нямало! След 10 рни пак събрали работниците и им наредили - от утре - без заплати, а работния ден ще е 16 часа! Пак нямало никакви въпроси! След още 10 дни отново призовали всички на плаца и им казали - от утре изобщо няма да си ходите в къщи, а в завода ще ви даваме по 1 постна супа на обед и вечеря! Никой не повдигнал глас! Ноооо....минали още 10 дни и цялото предприятие пак било събрано на плаца!
- Днес ви пускаме да си отидете в къщи, но утре в 7 сутринта- всички тук-на плаца! Решили сме да ви бесим, като редът ще е - цех 1, цех 2 и т.н. Има ли някакви въпроси? След няколко секунди един от работниците плахо вдигнал ръка - Много се извинявам, но въжетата от къщи ли да си ги носим или ще ни ги раздават по профсъюзна линия......?

[Zahari007]

От: Вицове

Някой да има идея, колко филма с Анджелина Джоли трябва да дръпна, за да дойде да ми ровичка из хладилника?!

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

България се нарежда на първо място по брой IT специалисти на глава от населението.
Всеки отива на работа и казва - Ай ти направи това, ай ти направи онова.

tnx Oxy

[artefekt]

От: Вицове

Един китаец живял много праведно и като умрял, душата му отишла в рая.
Но след два месеца се счупила, нали била и тя китайска...

[Bat_Pepo]

От: Вицове

На един човек му се наложоло да пътува до Турция.Преди да тръгне попитал жена си какво да и донесе-от какво има нужда..?Ами,чсовник,казала,от часовник се нуждая.Хубаво-о.Пристигнал,свършил си работата и започнал да търси часовник.Доста време търсил,но не успял да намери.По едно време гледа - едно дюкянче с голям часовник отпред.А,тука ще да е,зарадвал се човека.Влязъл,поздравил и казал,че му трябва дамски часовник.
-Ами-и...ние не продаваме такива неща.
-Е какво продавате?!
-Тука правиме сюнети.
-И защо сте сложили часовник отпред на дюкяна..?
-Е...ти...какво искаш да сложиме..?!?!

[duvi]

От: Вицове

Kино.
Той:-Мина вече час , а дори не се поцелувахме!
Тя:- Напрвих ти свирка!!!!
Той:-НА МЕН ЛИ???

[duvi]

От: Вицове

Връща се Нео от Матрицата, едва си влачи краката.
Морфей го пита:
- Какво става, как беше там?
- Абе какво да ти кажа, седя си на пейката, дробя си мохабет с Оракула, и от един път като скокнаха над 100 копия на агент Смит, не ти е работа.
- И ти какво, видя ли им сметката?
- Абе остави се, тоя педал оператора, вместо програмата "Кунг-ФУ" взел та ми заредил по погрешка "Пасивен гей", не ма питай как съм...

[rosicha]

От: Вицове

Любител на четенето в тоалетната случайно се насра в библиотеката.

[duvi]

От: Вицове

Срещат де двама приятели. Единият нещо не е в настроение:
- Ще се развеждам. Не се разбираме нещо с жената...

Срещат се пак след време. Оня вече весел:
- Какво стана? Разведе ли се?
- Не. Повреди се телевизора. Седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме...
- Че тя не била лош човек...