Вицове

[s.savov]

От: Вицове

Блондинка звъни на ел техника:
- Трябваше да дойдете днес да оправите звънеца!
- Аз идвах до Вас.
- Но аз днес не съм излизала даже от нас.
- А аз дойдох, звъннах, никой не ми отвори и си тръгнах.

[Paladin]

От: Вицове

Между приятели
- На наш Пешо хич не му върви с жените.
- Що бе.
- Първата му умря, втората го напусна, а третата нито умира, нито го напуска.

[binky]

От: Вицове

Един дядо и една баба живеели във високопланинско, усамотено село.
Един ден дядото, като цепел дърва, една треска отхвръкнала и го ударила в топките. Бабата му казала:
- Отиваш долу, в града, при лекаря и му казваш къде те боли, ама няма да му казваш директно какво и как е станало, а ще кажеш по по-заобиколен начин.
Отишъл дядото в града, при лекаря и му казал:
- Докторе, днеска като цепех дърва, една треска като хвръкна, па се връте, връте, връте и право у та*аците ме удари...

[chanchito]

От: Вицове

Чукотски хакери решили да проникнат в мрежата. Първите 10 загинали- 220V не са шега работа.

[Chinela]

От: Вицове

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стрийптиз в хотел Русия!
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние!- казва млад служител.
- Дообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! -предлага Никанор.- Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща й е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо й е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена Ленин! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стрийптизбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците!

[musovir]

От: Вицове

- Откога съществува демокрацията?
- Горе-долу от тогава, когато Господ извикал Адам, дал му Ева и му рекъл: "Ха сега си избери жена!"

[weezy]

От: Вицове

Мюсюлманско детенце се загубило в мола. Служителят, към когото се обърнало детето за помощ, го пита:
-Как изглежда майка ти?
-Де да знаех,загрижено отговаря детето.

[maystor]

От: Вицове

Лекция по биология.Професорът чете:
- При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус...
В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:
- Колегата да повтори!
Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва:
- При полов акт температурата се вдига с 1 градус...
и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:
- А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори!
Процедурата се повтаря, но този път подсказващия размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:
- А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такова ебане, че перушина да хвърчи...

[maystor]

От: Вицове

Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор:
- Коледа е хубаво нещо...
След още половин час другият казва:
- Да, но и сексът е хубаво нещо!
След още половин час сър Джон добавя:
- Сексът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!


Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба..
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе..



По време на урок учителката се опитва да втълпи на децата:
- Деца, по строителната площадка, трябва да се ходи с каска. Познавам едно дете, то ходеше по строежа без каска и на главата му падна тухла. Момчето попадна в болницата. Също така знам едно момиче. Та ходеше по строежа с каска и на главата й също падна тухла. Тя се засмя и си тръгна.
От задните чинове се чува глас:
- И аз я познавам тази девойка. Тя живее в нашият блок. И досега ходи и се смее...

[Filo]

От: Вицове

Правителството обяви, че с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив. Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви ебът.

[maystor]

От: Вицове

Объркал си разделите, това е за "Политика".

[c_gul]

От: Вицове

Правителството обяви, че .........

Насе, що ми разваляш водката, бре!?!

[Танасе]

От: Вицове

Как се нарича машината, с която можеш да различаваш Японец от Китаец?
- Гайгеров брояч!



Учителката:
- Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!
- Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце...



Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика...
- Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът
- Ами хванах златната жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато.
- Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той
-А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!


Теа французите говорат нещо между немски и английски само, че не им се разбира.
Подслушан разговор на младежи в автобуса.

[Paladin]

От: Вицове

Василий Иванич питал Петка и Чапаев къде са били.
те отговарят:
-Заловихме цистерна с водка
-И каде е - пита Василий Иванич
-Половинта изпихме, а другата половината от цистерната я продадохме.
-И каде са парите - пита Василий Иванич
–Парите ги пропихме



Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш...
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш...

[p-pleven]

От: Вицове

Как ще се казва новата магистрала от София до Перник?
... "ГОЛФстрийм"....