Вицове

[windwarrior]

От: Вицове

Хубавото на въздуха в София е, че виждаш какво дишаш.

[PinMaster]

От: Вицове

Оригинала е за Анкх-Морпорк, чийто оригинал е Лондон... Твърде далеч сме и от оригинала и от възпятията му

[tef4o]

От: Вицове

Ученик чете 'по диагонал' Война и Мир, подготвайки домашно. По някое време се опулва, почесва се и започва да рови из Интернет.
На което веднага получава предупреждение тип 'зад врата' от майка си:
- Никакъв Интернет, докато не свършиш с домашните!
- Ама мамо, аз точно за домашното!
- Леле, верно ли?
- Вярно! Търся един откъс в оригинал, защото превода е сгрешен.
- И кой откъс?
- Ами виж, тук пише: Безухов разпечата писмото! Какви разпечатки бе, мамо, тогава още не е имало принтери!

[aig]

От: Вицове

Младеж и девойка се ухажват и младежа казва:
-Имаш страхотно излъчване.... Да не би да си от Хасково....
-Не от Дебъра съм...( Първомай)

[Alexfield]

От: Вицове

При психолога:
- Опишете вашия сексуален живот в две думи.
- Моят какво?

[green]

От: Вицове

Чапай среща негов стар авер и се заприказват. По едно време, неговия авер му задава гатанка:
- Два крака има, на един стои. Що е то?
Чапай: Ми... Гъз.
- Не, бе братле, ножица е това.
- Дай още една.
- Добре, без прозорци, без вратица, пълна къща със дечица. Що е то?
- Ми... гъз.
- Не бе, братле, краставица е това, ти си гъз.
Среща се по късно Чапай с Петка и го пита:
- Абе, братле, слушай са гатанка. На един крак стои, пълен гъз с краставици. Що е то?
- Ми... Гъз?!
- Нали! А ония ми вика, че било ножица.

[Chinela]

От: Вицове

Срещнали се двама приятели и единият казал на другия:
''Дай ми 20 лева и утре ще ти ги върна''
Онзи му дал.На другия ден отново се видeли и първия казал:
''Нали имам да ти давам 20 лева,дай ми още 30 и утре ще ти върна 50''
Онзи пак му дал.На другия ден се срещнали и първият казал:
''Брато,нали имам да ти връщам 50 лева,дай ми още 50 и утре ще ти върна 100''
Прибрал му 100 лева и на другия ден пак го срещнал...
''Приятел,нали имам да ти давам 100 лева...
Не,не,не,не,не,не,не...бегай от тука,немаш нищо да ми даваш,бегай от тука!

[ivied]

От: Вицове

Реших да погледам телевизия:
БНТ – 25 605-ти епизод на "Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 162.
Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
Ринг – стар мач.
Нова – новини. После ще дават "Съдби на кръстопът" – млада жена (Галя) открива, че съпругът и (Милен) върти любов с автобусен шофьор (чичо Димо).
СКАТ – някакъв човек говори, докато спи.
Диема Спорт – стар мач.
Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас (феноменално интересно).
Агротв – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан (изключително вълнуващо).
Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиск, нож режещ хляб (изумително... как е възможно).
Нова спорт – стар мач.
Евроспорт – Световно първенство по търкаляне на камък.
Тв7 – реклама. Бял мъжки задник... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
Бтв Екшън – повторение на филм (за 431-ви път).
Евроком – професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ – двама пияни за риба.
Дискавъри – мъж яде киликандзер.
Планета – мултиплатинени прост*тутки въртят кючеци топ хиляда.
Фокс – "Монк". Някакъв дебил, където помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
ТЛС – предаването "Попаднах в болница заради с*кс". За по-голяма възбуда мъж излива върху легналото тяло на жена си, тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина...

[tef4o]

От: Вицове

Реших да погледам телевизия:
БНТ – 25 605-ти епизод на "Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 162.
Бтв – новини: катастрофи, ...
...
...
Ще включа телевизора пак догодина...

Пиша някаква база данни. При това заданието не е съвсем ясно и се налага да донагласям нещата в движение. В това време телевизора пуснат на макс, понеже бившата ми НЕ е в същата стая и изобщо не гледа телевизора, но го СЛУША. И, съответно, се налага И АЗ да го слушам, а именно:
Къци се гаври с някакъв виц, след което задава въпрса "Мое средно или ваше средно?"
След което Стрина Марийка започва да обяснява за още по-бялото бяло.
След което рекламират някакъв балсам за напукани пети.
И Олуейз.
След което ми обясняват, че всеки втори мъж е импотентен и трябва да пия еди-какво-си.
След което започва някакъв 21345-сериен сериал.
След което ПАК Марийка започва с бялото бяло.
След което ...

След което на мен ми писва, изскубвам кабела на телевизора и ... О, благодат! 15-16 години от тогава. И веднъж годишно ми е много

[tef4o]

От: Вицове

Опа, и малко виц

По някакъв повод, един пич отива на гледачка. Обаче човека силно скептично настроен, и вместо за бъдещето, иска отначало гледачката да му каже за настоящето.
- Здрав си, имаш хубава работа, жена, две деца...
- Ха! - прекъсва я пича - Само така си мислиш! имам ТРИ деца!
- Не, ти само така си мислиш. Имаш ДВЕ деца...

; ---

Малко след сватбата:
- Миличък, днес се замислих и стигнах до извода, че ако спреш с тия джипки, ще можем да спестим и например да си купим нови мебели.
- Хм, знаеш ли, говориш точно като бившата ми жена...
- Бивша?!? Не си ми споменавал, че имаш бивша жена?
- Все още нямам...

[ivied]

От: Вицове

Полицай спира кола, а вътре класната му от гимназията. Тогава полицаят оставя фишовете с глобите и изважда лист и молив и казва: - Госпожо Цонева, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти "Аз повече няма да превишавам скоростта"

[Chinela]

От: Вицове

😀 Учителката по литература, другарката Петрова, дала на децата домашно, да напишат кратко съчинение за 1-ви май.
Иванчо написал:
"Под моя прозорец работници копаеха канал."
Тя му казала:
-Браво Иванчо, но от съчинението ти не става ясно, че това са работници на освободения социалистически труд!
На другия ден Иванчо носи поправено домашно:
"Под моя прозорец работници в червени потници копаеха канал".
Другарката Петрова му казала:
- Браво Иванчо, но не се чувства вярата в утрешния ден!
На следващия ден Иванчо донесъл поправено домашно:
"Под моя прозорец работници в червени потници копаеха канал. По едно време единият работник хвърли лопатата и каза:
-Еб@л съм му мамата, и утре е ден!"
😀

[Absolut]

От: Вицове

По ми харесваше вица за японеца, дошъл да изучава труда по социалистически: Гледа двама души с лопати. Единият копае канал, другият го закопава. Зачудил се изследователят и отишъл да ги пита какво точно работят. А те му обясняват: - По принцип сме трима. Ама днес този, дето полага кабела е в болничен, а плана трябва да се изпълнява, защото иначе няма премии.

Японецът отишъл на посещение в металообработващо предприятие и бил много учуден, че работниците внасят ракия в предприятието. Пита единия от майсторите, до струга:
- Добре де, ако изпието 100г, ще можете ли да работите?
- Никакъв проблем.
- Ами 200г?
- Разбира се, че ще мога!
- Добре де, ами 300г?
- Абе какво си се лепнал за мене!? Не виждаш ли, че работя!!!

И едно, дето казват, че не е виц. Когато проектираха НюОтани, японците не сложиха стълби. После направиха някакви тесни. Преди това имало обсъждане:
- Защо в проекта Ви няма стълби?
- За какво са стълби на такава висока сграда, има достатъчно асансьори.
- Ами ако спре тока!?
- КАК ТАКА В ЕДНА СТОЛИЦА ЩЕ СПРЕ ТОКА!?

[tef4o]

От: Вицове

Перфектната сексуална мотивция в семейни условия: който свърши първи - той мие чиниите...

[aldr]

От: Вицове

Перфектната сексуална мотивция в семейни условия: който свърши първи - той мие чиниите...