Вицове

[s.savov]

От: Вицове

На интервю:
- Защо напуснахте предишната си работа?
- Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.

[Zahari007]

От: Вицове

Пътували на кораб Англичанин, Французин и Българин. На третия ден капитана събира всички на палубата.
- Господа, на нашия кораб е открито едно женско същество (жена)
и аз като капитан на кораба смятам, че трябва да я ухажвам.
Англичанинът казал:
- Господа, пътуваме в наши води и смятам, че трябва аз да я ухажвам.
Французинът казал:
- Господа, ние се славим като най-добрите любовници и смятам, че трявба аз да ухажвам.
Капитанът попитал:
- Господин, Ганев, ви ще кажете ли нещо?
- Аз от три дена я любя, ако трябва и ще я ухажвам ...

[Gallka]

От: Вицове

Отива Червената шачица към баба си и разбира се минава прeз гората. Събирала цветенца, ягодки, не щеш ли по едно време и се доспало. Легнала си и след известно време се събужда. До нея бележка:
"Червена шапчице, вече не си девствена.
подпис Кумчо Вълчо"
Разревала се, станало и тъжно, но продължила към баба си. Изморила се нещо от ходенет...о и пак седанла да си почине и се унесла. Събудила се и вижда друга бележка до себе си:
"Червена шапчице, ти вече си курв@.
подпис Али баба и 40-те разбойника"
Ревове, сълзи, поуспокоила се и пак потеглила. Събирала какво събирала, пак и се доспало (баси и нощните, трябва да престане да виси в залата до блока). Легнала и пак и се придрямало. Намира нова бележка до нея:
"Червена шапчице, не се притеснявай, отново си девствена.
подпис Храбрият шивач"

[Chinela]

От: Вицове

В кръчмата. Масичките са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах два кани вино. Приятелката му го дръпва по ръкава и проточва с глезен глас.
- Гошоооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник....
- Ей, вярно бе – плясва се по челото младежът и допълва поръчката:
- Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!

[blackfirefly]

От: Вицове

Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна.
Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил:
- Съблечи се дъще, сега ще проверим.
Съблекла се тя, той хубаво я опипал и й казал:
- Дъще, няма външни белези, трябва да вкараме грехометъра за най-сигурно.
Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката:
- Дъще, какво ти каза епископа?
- Ами, пробва ме с грехометъра...
- ...ах, мръсника, а мен от две години ме лъже, че е развален и ме кара да го продухвам...

[weezy]

От: Вицове

Вуте пътува в автобуса. Идва неговата спирка, вратата се отваря и без да погледне, че е точно срещу един електрически стълб Вуте се втурва и си удря главата. Състрадателна софиянка го вижда и казва:
- Ауу, господине, колко лошо се ударихте!
Вуте я изгледал кръвнишки и и отговорил:
- Ми, те ти стълбо, удари се по-убаво.

[hah]

От: Вицове

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е, но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

[Иван Жоров]

От: Вицове

Мъж и жена в леглото. В един момент на входната врата се звъни и двамата скачат като попарени, жената праща мъжа в гардероба и той бързо и отренирано се скрива там. Жената още не излязла от стаята когато мъжа се усеща, излиза от гардероба и казва на жена си:
- С тези моите командировки живеем под голям стрес!

[s.savov]

От: Вицове

Алкохолът убива нервните клетки. Остават само спокойните.

[Г. Атанасов]

От: Вицове

Бях едва на 15, за първи път ми беше.Цялата треперех, нямаше на къде да бягам.Първо изтръпнах, а после потече и кръв.Казах си свърши се.За първи път ми вадиха зъб!!

[ekaterina_mi]

От: Вицове

Срещат се две приятелки.
- Какво ти е, муцка, нещо си посърнала.
- Ох мило, нещо ме наболява гърлото.
- Мен муцка като ме заболи, правя една свирка на моя и ми минава - пробвай и ти.
На другия ден пак се срещат.
- Как си муцка, мина ли ти?
- Да мило, по-добре съм. Но мъжа ти така и не повярва , че идеята е била твоя.....

[Zahari007]

От: Вицове

Бойко Борисов не се оглежда, когато пресича улицата - колите трябва да се оглеждат за Борисов.

[чаро 4х4]

От: Вицове

+18.
Въпрос в час :
-За какво трябва да се използват презервативите?
-За да не си наклепаш ръцете когато свършиш!

[s.savov]

От: Вицове

Явно има някакво провидение за милата родна политическа картинка, след като филма RED - Retired Extremely Dangerous се превежда БСП - Бесни Страшни Пенсии.

[rpkn]

От: Вицове

Ако опитаме да класифицираме жените по класове в „информационните технологии”, или в най масовите програмни продукти - бихме имали за избор следните варианти:

1. „Интернет” - жената: обикновено трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
2. „Сървър” - жената: винаги е заета, когато ти трябва.
3. „Уиндоус” - жената: знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.
4. „Пауър-пойнт” - жената: идеална е за представяне пред хората на празненства.
5. „Ексел”-жената: казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
6. ”Уърд”-жената: отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
7. „ДОС” -жената: всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
8. „Бекъп”- жената: мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че
нещо й липсва.
9. „Скан-диск” – жената: знаем, че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ !
10. „Скрийн-сейвър”- жената: всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
11. „Хард – диск”- жената: тази и следващата са едни от най лошите човече: спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
12. „Вирус” - жената: когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, установяваш че ти липсват много неща, ако пък не го направиш, обикновено „загубваш” всичко.
13. „Имейл”- жената: от десетте неща които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

Оставени са 13 като бройка, в предвид „фаталността” и на дамското съсловие и на числото. Разбира се всеки може да допълни още … Ще се радваме … „списъка” да „набъбне” …

SoftWare,HardWare & Lan,В. Иванов,2005