Вицове

[musovir]

От: Вицове

Иванчо отива в музикалното училище, слага си калъфа на цигулката на чина, отваря го и вади автомат. Смее се и казва:
- Опа, татко сега какво ли прави в банката с цигулката...

[musovir]

От: Вицове

Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре....
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?!? Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!!!!! ;-))))

----------------------------

Как само в едно единствено изречение, могат да бъдат събрани всичките 7 смъртни гряха:алчност, гняв, гордост, похот, ненаситност, мързел и завист. Ето как: "Бесен съм от това, че аз, един възвишен човек, получавам много по-малко пари от комшията, чиято жена много бих искал да имам, но всичко е така защото съм зает да се тъпча със свински пържоли и вино докато се излежавам по цял ден пред телевизора."

-------------------

"Pampers" воюват срещу "Huggies"... а можеше да обединят усилията си срещу производителите на презервативи!

----------------------

Прибира се един мъж по никое време вкъщи и що да види.
В коридора мъжки обувки - 39-ти номер, мъжко яке - размер M.
Отваря гардероба, а отвътре се е свил някой и трепери.
- Кой си ти бе?
- Митко.
Следващата вечер - същата история.
Само дето обувките са 48-и номер, а якето - XXXL.
Отваря нашия човек смело гардероба, а насреща му - огромен бабанка.
И вместо "Кой си ти?", казва:
- Добър вечер! Митко търся.

[ivodianov1992]

От: Вицове

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - негър, руснак, българин и американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.
- А, не - казал руснакът- това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори, той ще е.
Обърнал се към американеца.
- Кой победи във Втората световна война?
- Русия! - казал американецът и се спасил.
- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснакът българина.
- 50 милиона - казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
- Имена и адреси на жертвите..? - попитал руснакът.

[Стефан ШОПОВ]

От: Вицове

Министър Трайков седи до малко момиченце в самолета за Брюксел. Той се обръща към нея и казва:
- Искаш ли да си говорим? Чувал съм, че полетите преминават по-бързо, когато човек разговаря. Момиченцето затваря книжката си и бавно го поглежда:
- За какво точно искате да си говорим?
- Ами, за нещо модерно, да речем за шистов газ....
- ОК, добре, но може ли първо един въпрос?
- Да, разбира се!
- Конят, кравата и еленът всички ядат едно и също нещо: трева. Но акито на елена е като малки топченца, на кравата е плоско, а конят "произвежда" купчина суха трева. Каква е според Вас причината?
- Ами ... нямам никаква идея.
- Стомасите им са устроени различно. Но ... Вие наистина ли се чувствате компетентен да говорите за шистов газ, когато дори темата shit е твърде сложна за Вас?

[auto_marin]

От: Вицове

Генко към фитнес инструктора:
- Искам да впечателя едно хубаво момиче - коя машина да ползвам?
- Банкомата...

[upi]

От: Вицове

Поради кризата и с цел пестене на енергия, вчера финансовият министър обяви, че спират (гасят) светлината в края на тунела ...

[musovir]

От: Вицове

Бизнесмен изпраща факс на жена си:
"Скъпа, вярвам, че ще разбереш - сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб - смятам, че си прекрасна съпруга. Когато получиш този факс, аз ще съм в хотел "Comfort Inn" с Ванеса (25-годишната ми секретарка). Не се безпокой, ще си бъда вкъщи преди полунощ."
Когато мъжът се прибрал намерил писмо на масата:
"Скъпи, получих факса ти и ти благодаря много за загрижеността. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години и да те уведомя, че когато четеш тези редове, аз ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел (треньорът ми по тенис). Той също е на 25 и понеже освен преуспял бизнесмен си и добър математик, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме по тези две обстоятелства, но... с една малка разлика - 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25! Следователно, не ме очаквай по-рано от утре."

-----------------------

Ако в края на годината събереш всички презервативи, които си използвал и успееш да направиш автомобилна гума от тях, с гордост можеш да я наречеш GOODYEAR!

[Жоро Нешев]

От: Вицове

Перничанин изважда от морето златната рибка. Тя го оглежда внимателно и пита: - Перничанин? - Аха. - По-добре ме опържи.

[FiveFinger]

От: Вицове

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се ...българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива я, оглежда се - няма котка. Налива си втора, изпива я - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко си мърмори: "Ми че го чекаме, де*а маа му.. ".


Цирк. Излиза конферансието и обявява:
- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най - добрите клоуни на света!
Публиката крещи във възторг:
- Иееееееее! Бравооооооо!
Самотен глас се чува:
- УУУУУУУУУ! Педерасти! Кви клоуни сте вие бе? Педерастиииии!
Приключват клоуните. Излиза пак конферансието:
- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-добрите акробати на света!
Публиката крещи във възторг:
- Иееееееее! Бравооооооо!
Само един самотен глас се чува:
- УУУУУУУУУ! Педерасти! Кви акробати сте вие бе? Педерастиииии!
Приключват акробатите. Излиза пак конферансието, леко по-изнервен:
- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-добрите звероукротители на света!
Публиката крещи във възторг:
- Иееееееее! Бравооооооо!
Пак гласа се чува:
- УУУУУУУУУ! Педерасти! Кви звероукротители сте вие бе? Педерастиииии!
Приключват звероукротителите. Излиза пак конферансието вече бесен:
- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-смелия човек на света! Този доброволец от публиката ще скочи от 50 м. височина в ей тази чаша вода!
Публиката крещи във възторг:
- Иееееееее! Бравооооооо!
Само един самотен глас се чува:
- УУУУУУУУУ! Педерасти! Къде ме водите бе? Педерастиииии!





поздрави

[musovir]

От: Вицове

- Давате ли кредити срещу честна дума?
- Няма проблем.
- А ако не ги върна?
- Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния…
- Кога ли ще бъде това…
- Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…

----------------

Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:
- Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф – дъртия козел или пълният идиот?

[musovir]

От: Вицове

- Така, колеги, нашата секретарка е родила. Нека всички да дадем по 100 лева и ДНК анализ!

[Dumbledore]

От: Вицове

Решил Бойко Борисов приживе да се погрижи за погребението си и пратил Цветанов да разузнае пазара. Обиколил Цецо тук-там, връща се и вика:
- Шефе, уредил съм те до Незнайния воин.
Бойко обаче го погледнал на кръв. Направил Цецо нова справка и предлага на другия ден:
- Шефе, да възстановим мавзолея?
Бойко отново го смразил с поглед. Вдигнал се тогава нашият човек и право в Ерусалим. Правил-струвал оправил Бойко с място на Голгота. Местният равин обаче поискал за гроба 10 хиляди долара. Връща се Цецо доволен:
- Шефе, уредил съм те в Ерусалим, на Голгота само за 10 хиляди долара!
А Бойко:
- Абе, ти нормален ли си! 10 бона само за три нощи?!!

[bob66]

От: Вицове

500 години бяхме машала, 20 зеер гуд, 50 години бяхме очен харашо, 20 години вече сме ок, кога ще сме добре, не знам.

..........................
Най-популярния мол тази зима-Парацетамол.

.........................
2 мутри в китайски ресторант.
-Ти суши ли ще ядеш?
-Не бе, с ръце.

[4x2]

От: Вицове

Една сутрин овчарят излязъл от колибата, плеснал овцата по задницата и казал:
- Ех, ако можеше и да готвиш.

[diecast]

От: Вицове

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Николов.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен!