Вицове

[tef4o]

От: Вицове

Ако шофьорите познаваха и използуваха колите си така, както много от юзерите познават и ползуват компютрите си, ето как би изглеждал един разговор с поддръжката:
- "Поддръжка на водача", Добър ден. С какво мобем да ви бъдем полезни?
- Ъъъъ ... таковата... колата ми не пали.
- Ясно. Бихте ли ми казали каква марка е автомобилът ви, модел и година на призводство?
- А ... че откъде да знам? Купях я да я карам, не механик да ставам...
- Добре, добре (дълбока въздишка) ще минем и без това някак.... Имате ли гориво в резервоара?
- Хм ... гориво казваш... а как да разбера?
- Погледнете датчика на таблото - къде показва, на Е или на F?
- А това ... табло ... къде е?
- Ако сте на шофьорското място, се пада точно пред вас, след кормилото.
- Аха .. ама то тука има съма ти стрелки и надписи???
- Търсете стрелка с надписи Е и F в двата края на скалата, възможно е да има нарисувана бензоколонка.
- А! Видях я! Стрелката е на нулата ... и отдолу пише х1000. Ей, да не би това да е моддела на колата ми? Екс 1000?
- Не (много дълбока въздишка) това е оборотомера. Нормално е да показва Нула, след като двигателя не работи. Търсете по-малка стрелка. Вероятно е вляво, отдолу пише Е, след това има дъга и отгоре F...
- Ааааааа..... видях я! Посредата межди Е и F е.
- Отлично, установихме, че имате гориво. Сега да проверим акумулатора. Натиснете в средната част на кормилото.
(чува се здрави бипкане)
- Въй! ама тя така ли трябва да прави?!?
- Да, така. Нормално е, клаксонът ви работи, вероятно акумулаторът е добре. Хайде сега да опитаме да запалим.
- 'Ма тя не пали! Ти идиот ли си бе? Нали затова се обаждам!
- (скърцане на зъби) Все пак нека опитаме. Натиснете спирачката, съединителя и завъртете контактния ключ.
- Опа, опа, давай по-полека, че се обърках. Къде е тоя съединения?
- Съединител. пред краката ви има три педала. Натиснете първо средният, след това този от ляво.
- Готово.
- Сега завъртете контактния ключ.
- Ха! И с коя ръка?
- С ... МОЛЯ??
- С коя ръка да ти го завъртя скапания ключ питам?!? Едната на спирачката, другата на съе... к'вото е там, само две ръца имам!
- (Давейки се от смях) Добре, добре, хайде да опитаме отначало. Този път натиснете педалите с крака.
- С крака? ама така може ли?
- Може.
- Така ... пробвам ... готово! Ха, че то така е по-удобно даже!
- Добре, сега завъртете контактния ключ.
- Къде това?
- Вероятно под кормилото, вдясно.
- А, не. Няма ключ. Има само някаква дупка?
- Именно. Вкарайте го там.
- Кого?
- (губейки търпение) Контактния ключ.
- Аха ... а как да разбера кой ключ е контактен?
- Ами ... обикновено е най-големия на връзката.
- На връзката?
- Да, на Връзката ви с ключовете.
- Аааа ... аха .... Че аз я загубих още миналия ден... Значи и ключ ми трябва...

Някъде тук, техника трясва слушалката и отива да попълва заявление за напускане....
П.П. Ако е пускан сори ... не съм сигурен, а ме домързя да ровя...

-----------

И нещо "само за ценители". Не го превеждам, щото няма смисъл:

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

[silverfox]

От: Вицове

И нещо "само за ценители". Не го превеждам, щото няма смисъл:

Не знам откъде е, но е много неграмотно написано.

[tef4o]

От: Вицове

Не знам откъде е, но е много неграмотно написано.

Ми ... то си пише - не го превеждам, щото няма смисъл при превод и е само за ценители. Казано по-нашироко - ако си учил руски по учебник и не си чувал селско-търговски грузински руски, ще ти се види неграмотно. А ако намекваш, че на 2-3 места има изпуснато "ы" за пълнота на акцента - така е, но няма нищо общо с грамотността

[mir777]

От: Вицове

Имах си гадже, тя се казваше Анета и ми казваше, че съм нейният принц. Обичахме се много до мига, в който получих следното писмо:

Мили ми принце,
......
Всеки път, когато се качвам на ку-
лата на нашия малък замък, в минути на отмо-
ра, ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра-
зни. Вече ми омръзна и затова знай, че пу-
скам последното си писмо. Твоята Ане-
тка повече няма да видиш и ще останеш с ху-
бавите спомени. Имаш моята снимка, дръж
я в ръцете си !
Всичко беше О.К. докато не прочетох писмото през ред..

[bob66]

От: Вицове

Романтичните филми дават на жените абсолютно погрешна представа, какво да очакват от мъжете в една връзка...Порното прави същото с мъжете...

.......................
Жена ми ме удари с горещия тиган по главата с крясъци:
"Това ти е за всички изневери."
Странен начин за извинение има...

[Миро]

От: Вицове

Фризьор към клиента:
- Казахте, че искате да запазите къдрицата отпред, нали?
- Да, ако обичате!
- Ето, отрязвам я и сега ще ви я опаковам...
***
Срещат се две приятелки и едната казва на другата:
- Представяш ли си, поисках от моя двеста лева за фризьор.
- Какво, не ти ли даде?
- По-лошо! Изгледа ме, изгледа и измъкна петстотин...




Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии... не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии... не.
Хайде и той в казана.
Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!



Една блондинка включва телевизора си и чува:
- Вие гледате bTV!
В този момент блондинката се разкрещяла:
-А, стига бе, тези от къде знаят какво гледам аз!

[mohera]

От: Вицове

Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка.Директно пита:
- Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?
Мацката възмутено отговаря:
- Не! В никакъв случай!!!
- Аре ма... Много ми трябват!

Попитали радио Ереван:
-Кои са двете неща, които се намират най-трудно?
От радиото отвърнали:
-Най-трудно се намират
-четвърти за белот и втори за секс...

Майката :
- В гугъл си търсил за "блоу джобс", какво е това ?
Иванчо :
- Ъъъ, на Стив Джобс брат му.

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Освен с наименованието Голфстрийм, магистрала Люлин е позната и под името WINKELSTRASSE.

[musovir]

От: Вицове

Освен с наименованието Голфстрийм, магистрала Люлин е позната и под името WINKELSTRASSE.

И "ускорител на елементарни частици".

[davc]

От: Вицове

И "ускорител на елементарни частици".

Това не беше ли тунелът към Люлин.

[musovir]

От: Вицове

Един дядо гледа една яка мацка и се обръща към нея:
- Мале, ако те хвана, ще те скъсам.
Момичето го погледнало и му казало:
- Абе дъртак, я виж какви са ти бели косите, какво ще ми направиш?
А дъртия отговорил:
- Те и на Пирин върховете са бели, ама отдолу е пролет.

[kalin.p]

От: Вицове

Срещат се двама пенсионери и единия пита другия:
-Как се чувстваш наборе?
-Като стенен часовник, отговаря другия.
-Ха, що за сравнение.
-Много точно сравнение - отгоре ку-ку, отдолу махало.

[Zahari007]

От: Вицове

Жоро по телефона до колежка:
- Натисни F5!
- Едновременно ли?


Готина съседка чука на вратата на Пешо.
Той отваря, тя го поглежда с влажни очи и му казва:
- Виж, току-що си пристигнах и искам да се забавлявам, да се напия и да се чукам цяла нощ! Ти зает ли си??
- Не!
- Оставям ти кучето!..

[musovir]

От: Вицове

Дете на програмист - първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
- Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
- Да, какво има?
- А, нищо, просто проверявам как работи системата.

[Evgeni Enduro]

От: Вицове

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
... ... 2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент звънва звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!