Вицове

[crazyjob83]

От: Вицове

Българин отива в Америка да работи при негов приятел.Когато се срещат,приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва:

-Аз,прияталю,работя на тази улица.Всяка вечер намирам по нещо-я обица,я пръстен,я някоя банкнота и така си живея.Ти ще работиш на онази.

Същтата вечер още двамата излезли на работа и новият както се разхождал из неговата улица,видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара.Тъкмо се навел да го вдигне,па се замислил и му теглил един здрав ритник.

-Айде стига бе,още от първия ден ще работя....

[Chinela]

От: Вицове

Син води вкъщи любимата си и я представя на майка си:
- Мамо, това е чудесна девойка. Тя умее да готви отлично, обича да меси баници, почиства къщата идеално....
- Чудесно, сине! Двайсет лева на ден и да идва във вторник и петък..

[Миро]

От: Вицове

Жителите на пловдивския квартал Столипиново са определени от независима организация за най-романтичните хора в България.
- Това пък защо?
- Ами, защото всяка вечер вечерят на свещи…



- Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да остави колата за ремонт, но ние не знаем, кой ще ...
- Ясно, за колата ще платя аз.
- Не за това се безпокоим. Искаме да знаем, кой ще плати за ремонта на сервиза?



- Дайте ми, моля, ето този червен плюшен задник.
- Господине, това не е задник, а сърце!
- Само да ви кажа - 20 години работя като кардиохирург. Дайте ми червения плюшен задник.



Мъжа се провиква на двора:
- Писе, писанке, къде си?
Жена му го чува и му отвръща:
- Тук съм, скъпи!
А мъжът отговаря:
- Разкарай се ма, търся котката!



Стои катаджия на пътя и спира коли. Спира първа.
- Господин шофьор, вие сте пиян!
- Не, не съм пил.
- Тогава духнете в балона.
Шофьорът духнал балона. Катаджията:
- Първа степен на опиянение! Глоба петдесет лева!
Шофьорът платил и си тръгнал. Катаджията спира втора кола.
- Господин шофьор, вие сте пиян!
- Не, не съм пил.
- Тогава духнете балона.
Шофьорът духнал. Катаджията:
- Втора степен на опиянение! Глоба сто лева!
Шофьорът платил и си тръгнал. Катаджията отново спира кола.
- Господин шофьор, вие сте пиян!
- Не, не съм пил.
- Тогава духнете балона!
- Ама това е презерватив?!
- Действително не сте пил...

[cveta68]

От: Вицове

Момче пита баща си:
- Татко, какво е това политика?
- Ами как да ти обясня по-накратко?- отговаря бащата.
- Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството - тя ги харчи. Ти си народът - за теб се грижим, прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.
През нощта момчето отива при майка си и гледа че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си...
На сутринта всички се събуждат и детето отива при баща си и казва:
- Татко, разбрах що е политика! Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат, а бъдещето е цялото в лайна!

[Zahari007]

От: Вицове

В една фирма кандидатствала една провинциалистка за секретарка. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя:
- Шефът дье йе бе?
И колежката и:
- Ами, мен на дивана, а тебе не знам..

[c_gul]

От: Вицове

Обичам честушките:

Червената шапчица седнала на носа на Пинокио и се развикала:
- Лъжи ме, Пинокио! Лъжи ме!

[Zahari007]

От: Вицове

По какво се познава кой е истински софиянец? По това, че си затиска киселото зеле в мазето с жълто паве.

[weezy]

От: Вицове

- Асане, къде с тези папки, бе?
-На чридително събирание, бате.
- Пак циганска фондацийка ли, а?...
- Не ве, бате! Ши праим ГРОБ!
- Кой е умрял бе, Асане?
- Никой ни е мрял,ни ужувял разбииш ли? Ши чридяваме ГРОБ.
- Какъв е този ГРОБ, бе Асане?
- Граждани Роми от Ограбена България. А бат Бойко ше е главния гробар-сетили са ся ?

[Chinela]

От: Вицове

След връчването на званието "Доктор Хонорис кауза" на Стоичков, речника на академичните термини се обогати с два нови.
"Алма ти матерна" и "Хонорил съм ти каузата"

[mir777]

От: Вицове

Центъра на перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе...
- оу...
- а на бас, че не моеш ся да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
... ... ... ... - ... на кво?
- ми... петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- абе...
- мм...?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе ей те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...!

[NovemberCharlie]

От: Вицове

Центъра на перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе...
- оу...
- а на бас, че не моеш ся да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
... ... ... ... - ... на кво?
- ми... петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- абе...
- мм...?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе ей те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...!

http://www.youtube.com/watch?v=Yqz6YARLgtU

[stargazer]

От: Вицове

After a 2 year study, the National Science Foundation announced the following results on America's recreational preferences:
1. The sport of choice for unemployed or incarcerated people is: basketball.
2. The sport of choice for maintenance level employees is: bowling.
3. The sport of choice for blue-collar workers is: football.
4. The sport of choice for supervisors is: baseball.
5. The sport of choice for middle management is: tennis.
6. The sport of choice for corporate officers is: golf.
Conclusion: The higher you rise in the corporate structure, the smaller your balls become.

[Chinela]

От: Вицове

С във връзка с горната снимка искам да пусна един виц, който ме провокира да си сменя ника от Чинела на "B.J. Titsengolf."........абе вижте сами.

A woman arrived at a party. While scanning the guests, she spotted an attractive man standing alone.
She approached him, smiled and said, "Hello. My name is Carmen." "That's a beautiful name," he replied. "Is it a family name?"
"No," she replied. As a matter of fact I gave it to myself. It represents the things that I enjoy the most - cars and men. Therefore I chose "Carmen". "What's your name?" she asked.
He answered "B.J. Titsengolf."

[silverfox]

От: Вицове

С във връзка с горната снимка искам да пусна един виц, който ме провокира да си сменя ника от Чинела на "B.J. Titsengolf."........абе вижте сами.

Пак като няма да е B.J. Assengolf

[tef4o]

От: Вицове

Пак като няма да е B.J. Assengolf

Е, то това минава в другата "ориентация"