Вицове

[bochkata]

От: Вицове

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите… първият е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила… Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?

[Zahari007]

От: Вицове

Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.
- Яж мама, защото ще я дам на чичкото!
Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!

[Paladin]

От: Вицове

Запознали се двама вечерта, "преспали" заедно и на сутринта:
тя:
- Имам СПИН
той:
- И аз.
тя:
- Ма аз се шегувах
той:
- Е, вече няма да се шегуваш


В едно село нахлули хайдути.
Събрали мъжете и жените, вързали на жените
очите, подредили мъжете в редичка и им смъкнали
гащите. След това войводата казал на жените:
... - Даваме ви право да си получите мъжете обратно,
като ги разпознавате по ония им работи.
Пипате - познавате - получавате! Която не
си познае мъжа, отсичаме му главата!
Тръгнали жените. Първа, втора, трета... десета,
всяка си познава мъжа. Войводата се притеснил,
че всички ще си върнат мъжете.
Смъкнал гъщите,
подредил се и той при останалите. Тръгнала
поредната да си познава мъжа:
- Не е тоя, не е тоя, не е и тоя... Тоя па въобще
не е от наше село...

[pako_71]

От: Вицове

извинявам се ако е писан преди: попадат трима на остров с канибали,хващат ги канибалите и им казват че ще ги ядат.Първият ден се чул един вик -АААААААААААА.Вторият ден се чувало целият ден АААААААААААААА ОООООООООООООООО АААААААААААААА ООООООООООООООО. На третият ден отиват за третия.Той казал-Че ще ме ядете то е ясно,ама ми кажете защо първия ден се чу един вик,втория цял ден се чуваха викове? Ще ти кажем: Първия корабокрушенец беше дървар,чепнахме му пениса със брадва.Втория беше дърводелец ,цял му го стъргахме с рендето. Третия започнал да се смее. -Какво се смееш? -Ами аз съм сладоледаджия.

[Tramp]

От: Вицове

Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат:
- Г-н премиер, проблеми ли имате?
- Всъщност, да - отвръща той.
- И какви са те?
- Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл.
- Че там какво?
- Това, дето го мога - ленти и бухалки.

[musovir]

От: Вицове

Пристига блондинка в автосервиза и разтревожено казва на механика:
- След като возя някой с мен в колата, се появява странен, неприятен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
Механикът се зачудил и предложил:
- Ами, освен тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея в колата. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци…
Върнали се след малко в сервиза.
- Ето пак този гаден аромат! Усещате ли! Пак се появи миризмата!
- Дали го усещам?! Ами, аз седя него…

------------------

- Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?
- Не - с досада отговаря бащата.
- От средата на килима в хола до края на антрето....

[_Константин_]

От: Вицове

"Другари, искаме да Ви помолим да се съберете на Бузлуджа.. да влезнете в чинията там и да напуснете завинаги този свят."

[auto_marin]

От: Вицове

Какво е това смесени чувства?
- Когато тъща ви пада от 8-мия етаж върху новата ви кола.

[Миро]

От: Вицове

Сутринта пощальонът звъни на вратата. Тя се отваря, а на среща му симпатична русокоса мадама на видима възраст 20-22 години, която му се нахвърля и започва да го целува страстно. Придърпва го да влезе в къщата и го избутва директно към спалнята, разсъблича го, хвърля го на леглото и започва бурен секс.След като приклчват, мадамата бързо отива до кунята, приготвя закуска и му я сервира в леглото. Н...а изпращане пощальонът още стресиран и неразбиращ какво точно му се случва, вижда как мадамата бърка в портфейла си и му връчва един долар. Тогава той се престрашава и пита:
- Не разбирам за какво е всичко това? А тя отговорила:
- Ами вчера подхвърлих на мъжът ми: 'Утре е последният работен ден на пощальона, какво да измислим за него?', и той ми отвърна: 'Еби го... дай му един долар'.
-Но да си призная закуската беше лично моя идея.

[Митко (smile)]

От: Вицове

Млада булка отива при попа.
- Отче, Съгреших 2 пъти...
Попа вади калкулатор смята, смята и казва:
-Отиди и прочети моитвата "Отче наш" 3 пъти и ще ти бъде простено.
След една седмица отива пак момата
- Отче, Съгреших 4 пъти...
Попа вади калкулатор смята, смята и казва:
-Отиди и прочети моитвата "Отче наш" 6 пъти и ще ти бъде простено.
След още една седмица отива пак момата
- Отче, Съгреших 5 пъти...
Попа вади калкулатор смята, смята и казва:
-Я отиди и и съгреши още веднъж, че се получават едни шибани дроби....

[silverfox]

От: Вицове

Триста трактора ще бъдат паркирани в София за два дни. От групата на анонимните софийски пиромани са подкрепили протеста и са поискали разрешение от Фандъкова престоят им да бъде удължен.

*************

Господ е измислил женския оргазъм, за да имат жените още една причина да ти крещят на главата.

[tef4o]

От: Вицове

Млада булка отива при попа.
- Отче, ....

Или, както казал българина, аз го знам по друг начин

... Дядо попе, съгреших пак!
- Колко този път, булка?
- Два пъти и половина.
- Хь?!? Как "и половина", ма?
- Ми тъкмо стана интересно и дъртата влезе в плевника ... насмалко да ни сгащи, едва се измъкнахме.

Смята попа, смята ... по едно време разтваря полите на расото, вади го и вика:
- Я лапай да ги закръглим на 3, че излизат едни шибани дроби тука...

[blackfirefly]

От: Вицове

Господ е измислил женския оргазъм, за да имат жените още една причина да ти крещят на главата

[ivodianov1992]

От: Вицове

Пиян катаджия спира още по - пиян шофьор:
- Защо сте двама зад волана!!?
- Еее и заради това ли трябваше да обкръжавате цялата кола!?

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Бойко Борисов и Дянков пътуват в самолет. Дянков казва:
- Ако хвърля тази банкнота от 100 лв, ще направя един човек щастлив.
Бойко казва:
- Аз ще хвърля 5 банкноти от 20 лв и ще направя 5 човека щастливи.
Пилотът въздиша и казва на втория пилот:
- Май не осъзнават, че ако хвърля тия двамата, ще направя 8 милиона българи щастливи!