Вицове

[Владимир Йончев]

От: Вицове

Идеалната жена за финансовия министър Симеон Дянков - 60:90:60 - със 60 години трудов стаж, 90 години възраст за пенсия и 60 лева пенсия...

[edoors]

От: Вицове

Две блондинки решават кръстословица.Едната пита другата:

- Мъжки полов орган с три букви?

- Ако е отвесно - "мек"!
----------------------------------------------------------------
В гората едно момченце се разхожда по пътеката и иззад едно дърво излиза една баба с пушка и казва:
- Ти ли изнасилваш бабички в гората бе?!?!
- Ти луда ли си, аз - неееее...
- Е, ще ти се наложи...
-------------------------------------------------------------------

Баща гледа сина си да се кипри пред огледалото и пита невярващо:
- Сине, ти обратен ли си бе?!
- Не, тате! Аз съм принцеса!

[bochkata]

От: Вицове

Седи един евреин и плаче. Идва при него друг и го пита:
- Защо плачеш?
- Купих си два билета от лотарията и спечелих кола.
- Тогава защо плачеш?
- Втория билет защо го купих?!


Теорията е когато се знае всичко, но нищо не работи. Практиката е когато всичко работи, но не се знае защо.
Ние съчетаваме теорията с практиката, при което нищо не работи и никои не знае защо!

[ekaterina_mi]

От: Вицове

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 Евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен!

[ivodianov1992]

От: Вицове

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите
Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене
...
Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

[p-pleven]

От: Вицове

Пернишко Bloody Mery - да пиеш ракия, докато в чашата капе кръв от носа ти....






П.П. Само да поясня: нямам нищо против Перник и перничани, само копи-пасте от един познат...

[Dumbledore]

От: Вицове

Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от село до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина.
- И сине, много да внимаваш там.
- Защо, тате?
- Ти не знаеш, там на морето, какви могат да бъдат жените.
- Какви тате?
- Много коварни. Ако много не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си. А тя мене. А аз без да знам, ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село...

---------

Трима старци на игрището за голф:
- Момчета - споделя първият,- не ви ли се струва, че хълмчетата стават все по- стръмни от година на година?
- Така е - съгласява се вторият. - А и разстоянието на дупките май е по- голямо, отколкото беше преди. Да не говорим за стиковете- не знам в днешно време от какъв материал ги правят, но тежат много повече!
- Я стига сте хленчили! - кара им се третият. - Трябва да сме доволни, че все още сме от правилната страна на тревата...

---------

Нощта на тайната вечеря. Влиза Иисус. Всички апостоли се въргаляг пияни-заляни в мръсотия. Той спира потресен и пита:
- Петре бе, какво става?
- П-пием - отговаря Петър.
- Да де, ама по какъв случай?
- Абе Юда продал нещо и взел някакви пари...

[Zahari007]

От: Вицове

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет.
При тях идва млада стюардеса. МЪжът си поръчва уиски с лед.
-И на вас ли?-пита тя свещеника.
-Не!-възкликва той
-Предпочитам да извърша прелюбодеяние,отколкото да вкуся алкохол.
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата.
-Извинете ,не знаех,че мога да избирам!

[musovir]

От: Вицове

Малко момиченце в детската градина плаче. Учителката го пита:
- Какво става, кой те удари?
- Петьооооо.......
- И какво ти каза?!
- Каза, че тъщите трябвало да се избиват още от малки.....;-)))

[rosslan]

От: Вицове

На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
... - По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

[Миро]

От: Вицове

Залитайки, един пияница върви по тротоара и пита случаен минувач:
- Извинете, къде е, мммм, другият тротоар?
- Отсреща, господине - отвръща минувачът.
- Да, ама аз ся бях там и ми казаха, че е тука...



- Днес един Москвич ми блъсна колата и не знам какво ще правя – казва блондинка на приятелката си.
- Не се притеснявай, нали имаш застраховка „Гражданска отговорност“?
- Да, обаче ме блъсна един селянин...



Спешен случай - мъж с ампутирана гордост. Докторът нямал под ръка подходящ имплантант и му присадил хоботче от слон. След време двамата се срещнали и докторът попитал:
- Е как е мъжкото достойнство?
- Всичко е наред докторе. Направо побърква жените! Има само един недостатък - като вървя из парка, събира листа и ми ги набутва отзад...



Двама глухонеми се запиват здраво. Прибират се по къщите си чак в малките часове, кьор-кютук пияни.
На другия ден се срещат и оживено споделят:
- Снощи моята ми вдигна грандиозен скандал - показва първият.
- И моята се опита - ръкомаха вторият, - но аз й загасих лампата.



Ех, моята жена да имаше такива крака...
След няколко минути - още една красавица. Същият:
- Ех, моята да имаше такива гърди...
И така по целия път. По едно време срещат жената на "мечтаещия" мъж. Той й казва:
- Скъпа, няма да повярваш, през целия път само за теб си мисля!


Стои катаджия на пътя и спира коли. Спира първа.
- Господин шофьор, вие сте пиян!
- Не, не съм пил.
- Тогава духнете в балона.
Шофьорът духнал балона. Катаджията:
- Първа степен на опиянение! Глоба петдесет лева!
Шофьорът платил и си тръгнал. Катаджията спира втора кола.
- Господин шофьор, вие сте пиян!
- Не, не съм пил.
- Тогава духнете балона.
Шофьорът духнал. Катаджията:
- Втора степен на опиянение! Глоба сто лева!
Шофьорът платил и си тръгнал. Катаджията отново спира кола.
- Господин шофьор, вие сте пиян!
- Не, не съм пил.
- Тогава духнете балона!
- Ама това е презерватив?!
- Действително не сте пил...


Мъжа се провиква на двора:
- Писе, писанке, къде си?
Жена му го чува и му отвръща:
- Тук съм, скъпи!
А мъжът отговаря:
- Разкарай се ма, търся котката!

[ivodianov1992]

От: Вицове

А този помните ли го? Бях го пускал преди повече от година тук. Понеже е смешен пак го пускам, който не го знае да се посмее, пък който го е забравил (като мен) да си го припомни.

Здравейте, уважаеми зрители! Започва финалът на световното първенство по пиене. Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!
Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки!
1, 2, 3... 6 чаши, 7, 8... Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.
Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.
Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.
1, 2, 3... 7... Браво! 8 чаши... 10 и... О-о-о! Не! Край... Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.
Българинът продължава да загрява с червено вино.
Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 3... 5 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но... съдба. Наистина жалко! Успя да изпие едва половинка.
В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.
Излиза на ринга руснакът. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва... 3... 10... 13... Боже, какво гърло! 15... 20... и край! И той е на земята, дори се налага да го изнесат на носилка.
Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден... 5... 10... 15 черпака! О-о-о Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21...и ужас! Случи се най-лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино...

[p-pleven]

От: Вицове

Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел;
закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе;
шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии;
а колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар.
А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Винкел!



---------------------------------------------------------

Къде спят посетителите на Перник?
Отговор: В поуикуиниката

[c_gul]

От: Вицове

..
Баща гледа сина си да се кипри ....
- Не, тате! Аз съм принцеса!

Това ме подсеща за сина на мой приятел.
Ходи из къщата с един пантоф и баща му му казва:
-Монка, що ходиш с един пантоф, къде ти е другият?
-Аз съм Пепеляшка!

[_Константин_]

От: Вицове

„Поканили селската мома у един момък да слушат грамофон. Влиза селската мома в къщата и констатира:
- Га глеам пердетата спуснати , грамофон няма начи пак ш мъ ибът“