Вицове

[Zahari007]

От: Вицове

Гледам комшията в 04.00 простира:
- Абе, комши, к'во правиш, бе!?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше? Че кога спа?
- Като се жених!


Скучно ви е?
Изпратете SMS с текст "бременна съм" на произволен номер.

[musovir]

От: Вицове

Жената:
– Защо когато мъж спи с 8 жени е пич, а когато жена спи с 2-ма мъже е курва?
Мъжът:
– Когато една ключалка може да бъде отворена с 2 ключа, тя не става за нищо, но когато ключ може да отвори 8 различни ключалки, той е безценен…;-))))

[Zahari007]

От: Вицове

Бай Ганьо пътувал в едно купе с японка. През цялото време никой не обелвал дума и накрая японката решила да се запознае с нашия човек. Казала му:
– Приятно ми е, Путе Като Яма.
- Бай Ганьо решил че оная се ебава с него и казал:
– Приятно ми е, Якошиба Кутафани

[c_gul]

От: Вицове

Един актуален:

НОИ събрал всички животни в ковчега и ги изнудил да си платят осигуровките.

[Миро]

От: Вицове

В кръчмата двама си говорят. Единият:
- Мисля да отворя един магазин, търся съдружник.
- Чудесно, точно търсех с какво да се заема.
- Добре, значи се разбираме за утре вечерта. Вземи една щанга.

[weezy]

От: Вицове

Мутра лежи в болница, целият бинтован и на системи. На съседното легло лежи един дядка и той на същото дередже.
След една седмица двамата се освестили малко и борчето пита:
- Дедка, кво прайш тука бе. Що си така пострадал.
- Що ли? Внука хобито му да прави коли. Зема ми трабанта, прави му нещо и той стана много бърз. Значи карам си аз веднъж по магистралата за Пловдив и изпреварвам един Мерцедес, ама така се бех отплеснал, да му гледам мутрата на тоя в мерцедеса, че се отсвитках в мантинелата. Е за това сега лежим тука, целия в бинтове. А ти кво си пострадал?
- Абе и аз на магистралата начи. Джиткам си към Пловдив и изведнъж некъв Трабант ме изпреварва. Начи помислих си, че съм спрел и слезнах от колата.......

[p-pleven]

От: Вицове

Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва:
- Пробвала ли си тая новата поза секс родео?
- Дори не съм и чувала за нея. Каква е?
- Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите, и му казваш: - Имам спин!
Целта е да се задържиш над една минута.

[Tramp]

От: Вицове

Един виц от романтичните години на Форума (много преди некви Телеграф-и), публикуван тук от Quadra:

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед…ну там типа на чугуниевой раме…и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ….ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!

Господа офицеры, медсестры, и вся остальная непьющая сволочь, познайте на какъв език е написан този текст?

[weezy]

От: Вицове

Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
- Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили.
- Коняк пили?
- Да, пили.
- Рaкетное гориво?
- Да, рaкетное гориво тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...

[tef4o]

От: Вицове

Две проститутки си говорят за най-новите пози...

Това ми напомня за следното: някакъв моряк сефте попада на пристанището в Барселона и решава да огледа местните проститутки. Е то нема лошо, ама за беда тръгнал от към товарната зона, а там половината яки и космати, другата половина - анорексични изрусени наркоманки.... Тъкмо да се откаже и съзира в края на отсрещния тротоар една "мома", цици като от реклама на мастика, дупето даже по-'убаво, очичките черни, ама отвътре огън гори! Захласнал се нашия и с пресъхнало гърло попитал за тарифата.
- Свирка 10 евро, секс ей тука на крак 20 евро, секс горе на легло 40 евро, секс горе на леглото с испански ефект 80 евро - изрежда "момата"

Моряка вече изпънал палатката, не го свърта, заръчал направо най-скъпото. Качват се, "момата" го яхва, обяздва го как си трябва, свършват и аха да слезе от моряка, нашият се усеща:
- Абе, не, че се оплаквам, ама ... кое му е испанското?
- Ааа.... извинявай, забравих ... ОЛЕ!

[barzashki]

От: Вицове

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
-Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
-Ох Петре много съм грешен.
-Защо бе?
- Ми женен съм пък опънах съседката.
-Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на думa...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Опънах дъщеря и.
- Е тва пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми опънах и комшията.
- Какво?????
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме

[crazyjob83]

От: Вицове

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става българката (от Перник):
- А аз като се ожених за моя Геле, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"

Преди 1989 г.в Детмаг влиза майка с 6-годишния си син да разгледат какво има.Малкият си харесал някаква играчка,но майка му се мъчи да му обясни,че сега нямат толкова пари.
-Не можем сега, миличко, като вземе заплата тати, тогава ще дойдем пак.
-Знам си аз, пак ще ме излъжеш, а аз нямам с какво да си играя.
-Няма, обещавам! Хайде сега да си ходим и като се приберем, ще си играем заедно.
-Добре, ама на "семейство".
-Добре, добре, на каквото кажеш.
Прибрали се в тях и малкият от вратата още наредил:
-Ти върви в спалнята и ме чакай на леглото съблечена!
Майката се учудила много на това, но нали обещала, пък и била любопитна да види как ще се развият нещата по-нататък.
Пет минути след това тя вече лежала на леглото чисто гола и чакала. В това време в стаята се появил малкият с препасана хавлия на кръста, подпрял се с една ръка на касата на вратата и казал:
-Ма*ка ти и бо*лук да е.а, само за е...е си мислиш, а не можа да намериш пари да купиш на детето си една играчка!

[tef4o]

От: Вицове

- Я, колко си отслабнала! Това някаква нова диета ли е?
- Да, картови, царевица, моркови.
- Вариш ли ги или ги задушаваш?
- Копах ги!

[Тихомир]

От: Вицове

Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър.
Черният поглежда надолу и казва:
210 см, 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, Търнър Браун.
Нинджата припада.
Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита: ...
- Кво стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, казвам се Търнър Браун.
Малкият:
Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД!

[vatko]

От: Вицове

Полковника на един Батальон трябвало да ходи на събрание при президента и кой войник да вземе решил да вземе Бай Иван:
-Бай Иване, утре ще ходим при Първанов. Искам да не се излагаме.
Отишли при пезидента и започнали да говорят за миналото, настоящето и бъдещето. И, по едно време президента, съзрял бай Иван и казал:
- Ооо, бай Иване, не съм те виждал отдавна, ела да пием по една ракия.
Полковника ...се учудил какво става и се замислил за бъдещете на бай Иван. Но, минало време и забравил за случката. Обаче, след време, трябвало да ходят в САЩ при Обама. Отишли американският президент и той, като Първанов започнал да говори за политика. На всички им доскучало до момента, когато Обама видял бай Иван. Повикал го на трибуната, прегърнал го и започнали взаимно да обясняват успехите на САЩ и България в борбата с тероризма. Полковника, за пореден път останал в недоумение, но с течение на времето забравил и това. Обаче, наложило му се командировка в Италия. Кой да вземе, кой да вземе, взел бай Иван да му носи куфарите. И гледат, на един площад, папата пее. Пял папата, пял, но по едно време видял бай Иван и по микрофана обявил: Бай Иване, ела да попеем заедно, че отдавна не сме пяли. Отишъл бай Иван при папата, но по едно време видял, че полковникът му припаднал. Затичал се и потупал го по лицето:
–Какво стана, полковник?
–Какво стана, какво стана! Видях те с Първанов. Видях те с Обама и всичко преживях и проумях, но когато при мен дойде един японски журналист и ме попита кой е този, който пее с бай Иван…….