Вицове

[mohera]

От: Вицове

Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс ,метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
- Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган, да не остане назад, изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:
- Ние в Турция имаме толкова долар......и ...и злато, и чашите са толкова евтини, че можем да си позволим да пием всеки път с различна.

Бойко се озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета, гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:
-Ние в България ,имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни.


След гафа с руските туристи това лято, България пуска нова реклама в Русия: "Пратете тъщата на почивка при нас - и не я чакайте!"

[Вальо]

От: Вицове

Ееее- това е вица на годината: http://www.youtube.com/watch?v=LOHj8...eature=related

[musovir]

От: Вицове

На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка...Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.

[ISG]

От: Вицове

Ееее- това е вица на годината: http://www.youtube.com/watch?v=LOHj8...eature=related

+1

[Миро]

От: Вицове

Мечо Пух казва на Прасчо:
- Да знаеш, че щом пчелите си завършват полета с удар в дървото до входа на хралупата, значи не могат да уцелят входа и, а това е признак, че хмелът е цъфнал вече…
***
Познат пита начинаещ пчелар.
- Ти доволен ли си от своите пчели?
- Да, мед може и да не произвеждам, но съседите ми вече са нажилени.



Тракторист си кара трактора покрай реката. По едно време гледа някаква жена, която седи до колене във водата.
- Ало, госпожице, защо стоите във водата?
- Ами заседнах с колата във водата.
- Е, къде е тая кола да я изтеглим?
- Ами, стъпила съм на покрива й...



Преди избори двама си говорят:
- Какво мислиш за кандидат-депутатите от нашия район?
- Ами имаме късмет, че ще изберат само един от тях.




Иванчо много обичал като види някой наведен да го хваща отзад.
Като умрял бил разпределен за рая. Тъкмо се навел Свети Петър да му отключи райските врати и Иванчо по навик го хванал отзад. Това страшно ядосало Светиите, решили да го изпратят за наказание в ада и го предали на дяволите да го варят в казана.
След известно време главния дявол отишъл да види как върви наказанието на Иванчо и какво да види: дузина дяволи се въртят около казана и нито огън, нито пара.
- Защо не гори огънят?
- Ами я се наведи ти да го да го запалиш.



В час по математика на последния чин учениците играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа ги пита:
- Разбрахте ли защо ви наказах?
- Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа.


Срещат се две съседки: едната с наднормено тегло, а другата - кльощава. Дебеланата я измерва с досада и злорадо й казва:
- Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено й отговорила:
- А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината.



В затвора питат осъдения:
- Защо си тук?
- Намерих едно въже.
- И за едно въже – цели две години?
- Е, да. Щото на другия край на въжето била вързана една крава.

[auto_marin]

От: Вицове

Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод. Съдията пита поредният свидетел:
- Вие бяхте ли там, когато започнаха да спорят?
- Разбира се! Аз бях свидетел на сватбата им преди десет години.

[FBravo]

От: Вицове

Мъж отива при доктора:
- Имам СПИН!
- Идете на кални бани - съветва го докторът.
- Ще помогнат ли?
- Не, но полека-лека ще свиквате със земята...

:::::::::::::::::::::

Открили нов химически елемент.
Казва се "Булгарий" и периода му на разпадане е 1300 г.

[silverfox]

От: Вицове

Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам си мача и изведнъж телефонът звъни:
- Взе ли детето от детска градина? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан, аз съм Георги! И ми стана едно леко на душата...

***************************

Из учебника по футбол на българския национален отбор: "Схемата с четирима защитници е много опасна - вероятността от автогол се увеличава с 25 процента."

[FBravo]

От: Вицове

Знаете ли кой е най-тъжния човек на света?

- Катаджия гледащ формула 1...

[SLAVIKA1980]

От: Вицове

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:
- Това картина "Селянин чопли семки" ли е?
- Не господине. Това е огледало 12 век.

[nism0]

От: Вицове

SMS: -Кате, купих шампанско и бисквитки, апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!
Отговор: -Катя я няма, аз съм мъжът й. По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички!

[tef4o]

От: Вицове

Възрастна жена звъни в пожарната - Помощ, еди-кой-си-адрес, апартамента ми гори ...
За нейна изненада, отсреща се чува радостен и подозрително познат глас:
- А ... тъщо златна ... падна ли ми! Все още ли си навита да умреш, но да не ми гледаш тъпата физиономия?

[bochkata]

От: Вицове

Каква е разликата между алпиниста и алпинистката?
Разликата е, че алпинистката може да достигне до върха още в базовия лагер.

Жена влиза в магазин и иска да купи 10 метра плат.
- Защо ви е толкава много? – пита продавачът.
- Ще си шия нощница.
- Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.
- Работата е там, че мъжът ми е научен работник и за него процесът на търсене представлява по-голям интерес от резултата.

[alexalex69]

От: Вицове

Влиза девойка в магазин за платове и казва :
- Искам две педи плат !
Продавачката учудена я пита :
- И защо точно две педи ?
А девойката без да мисли отвръща :
- За пола и за да ми се вижда чашката .
И продавачката :
- Ами вземи си една да ти се вижда целия сервиз !

[Jango]

От: Вицове

Три двойки обядват в ресторант.
Американецът към жена си:
- Подай ми меда, медна моя!
Англичанинът:
- Подай ми захарта, захарче мое!
Българинът:
- Подай ми месото... (замисля се за момент)... краво! :X:X:X:X