Вицове

[Absolut]

Прибира се нашият човек по глуха, тъмна улица. Нещеш ли, го спират двама:
- Абе пич, я помогни с 20лв да се приберем, че сме закъсали...
- Нямам.
- А ако намериме!?
- Нищо няма да намерите! Последните си пари дадох за ей тоя стар ПМ и осемте бонбона в него...

[Кольо]

Прибира се нашият човек по глуха, тъмна улица. Нещеш ли, го спират двама:
- Абе пич, я помогни с 20лв да се приберем, че сме закъсали...
- Нямам.
- А ако намериме!?
- Нищо няма да намерите! Последните си пари дадох за ей тоя стар ПМ и осемте бонбона в него...

Това силно ми напомни на това:

[cnc82]

Военно поделение насред пустинята. Генерал отива на проверка. Строява се войската и не щеш ли, една камила излиза зад ъгъла и минава точно пред строя. Генерала побеснял.
-Какви са тия животни тука бе, т'ва поделение ли е или зоологическа градина, сержаааааааант!
-Амииии, господин генерал, ние понеже тука нямаме жени, та за товаааа...- заоправдавал се сержантът.
-Млъъъък, не искам да слушам за никакви извращения повече, веднага я махнете от поделението!
След няколко месеца, случая се повторил.
-Абе тая камила още ли е тука, веднага я разкарайте или ви пращам в ареста. Сержаааант!
-Амиии, понеже, нали тука нямаме жени иии...
Не щеш ли, по ирония на съдбата, пратили генерала за командир на същото поделение.
Минал месец, два, три, мерака на генерала взел да го мъчи, но нали нямало жени.
Една обикновенна самотна вечер, ей така, без да иска, генерала се сетил за камилата. Извикал сержанта и небрежно го попитал:
-Абе сержант, преди време тука имаше една камила, какво стана с нея?
-Сержанта се притеснил , взел да пристъпва от крак на крак.
-Кажи де, не се притеснявай, нали вече сме свои.
-Ами тука е - измънкал сержанта с недоверие.
-Върви ми я доведи - наредил генерала
Сержантът довел камилата и без да чака подканяне генералът дръпнал един варел, стъпил отгоре му, свалил си гащите, дигнал опашката на камилата и й го отпрал. Сержанта едва удържал добичето под напора на генерала.
Свършил си работата началника и загащтвайки се пита:
- Е, вие така ли правите?
Сержанта пристъпва от крак на крак, преглъща, няма думи.
-Ееее какво, май не си виждал толкова мощно клатене, вие не го ли правите така?
-Ами , не точно така - запремигвал сержанта.
-А как?
-Ами ние понеже тука нали нямаме жени иии..... качваме се по двама на камилата и ходим до близкото село, там има публичен дом...

[Alexr]

Нямам идея, дали не съм го пускал във форума този виц, но една от политическите теми ме подсети за него.

Чеченец е загубил официален боксов мач срещу руснак. Примерно на тяхното си първенство на Русия. Мача го коментират в една кръчма някъде из източната част на Кавказ съплемениците на загубилия.
"Абсолютно нечестен двубой! Пуснаха го сам, без брат му или поне братовчет му! С едни ръкавици само, даже кинжала не му разрешиха да си вземе! Абсолютно нечестен двубой!"

[Alexr]

Сега виждам, че съм пропуснал едно "не" - "даже кинжала не му разрешиха да си вземе" е правилното.

[artefekt]

Млад поп се връща от почивка на морето и влиза при владиката.
- Дядо владика, на морето имаше много жени. Може ли да се гледа жена с къса пола?
- Може!
- А може ли да се гледа жена по бански?
- Може!
- А може ли да се гледа гола жена на нудистки плаж?
- Може!
- А какво не може да се гледа?
- Не може да се гледа, когато някой заварява с електрожен!

[Кольо]

Що бе, може си...

[artefekt]

Кольо коментира
Днес, 07:28
Що бе, може си...

То може, ама.....ето ти един и по другото ти занимание

Двама трактористи обядват на полето по време на усилена работа. Единият чете от вестника постлан като покривка.
- Глей ко пише тука, за 25 години полов живот, женското влагалище се износва само с една десетохиледна от милиметъра.
- Даа... ако имахме такива лагери за трактора....

[сто]

Къде ги намират такива вестници трактористите, аз докато ги четях на хартия не съм попадал на такива научнопопулярни издания

[Кольо]

Ми кой какъвто зор има...

[Scrapheap]

Мосад звънят на Хизбула:
- Що спрехте да гърмите бе, предавате ли се?
- Не, ама свършихме ракетите, дейба...
- Искате ли да ви продадем?

[Alexr]

Ако са вършили и парите, заем ще им уредят, за да могат да ги платят.

[DBRS]

Мутра отива на бензиностанция на самообслужване и чете:
"1. Извадете пистолета".
- Вади "Макаров"-а.
"2. Пъхнете го в резервоара".
Пъха го.
"3. Натиснете спусъка".

[Absolut]

Още по-забавно звучи, ако в началото е "Мутра с Тесла...".

[sek.1]

То по онова време тесли нямаше .

[Alexr]

Разбираш, че си възрастен, когато четейки "Тримата Мускетари" почваш да съчувстваш на Ришельо - държавник, на когото постоянно му се пречкат четирима алкохолика, вечно на адреналин, един коронован дегенерат и три то ли проститутки, то ли просто курви.

[Alexr]

- Докторе, защо ми сменихте хапчетата?
- Как позна?
- Предишните като ги хвърлях в тоалетната потъваха, а тези не.

[gabocvet]

Той:
- Трябва да се радваме и на малките неща!
Тя:
- Прибери си го, ако обичаш!

[gabocvet]

ВЕЛИКАН БЛЪСКОВ
Великан (Вичко) Блъсков те у тоа ден беше силно редуцирал свойта революционна бдителност, оти летеше с една разноцветна "Украйна" (събирана от части на различни колелета) по пъто и стремително са беше загледал у гъзо на пощаджийкята (стринка Тренка Власина), коги катастрофира тежко у една циментова петолъчка на площадо и полете у въздуа като партиен лозунг у силна сприя, па са приземи като презрела круша на циментова пътичка, като са муана у една редица градински цвекьета, внимателно обгрижвани от селската градинаркя - стрина Ценка Белмъжова. Нашио си заби пръицата у пресно полетата градинкя и за носо му са подпре на едно празно "патронче" от класическа мастика, зафрълено сред насажденеата от неко пуст пияница по нощите, малко преди градинаркята да го изгръбиньоше през лъбоците с едно щурмово мотиче, та бако ча рече "Укье Цветко - млеко пресно из шише тесно" и зе да гледа като водна жаба из цинкова кофа.
Таа среща с празното шишенце го ужаси страшно, оти он окъсневаше за късната закускя у пивницата "Бай Драгой" и аверете му вече го беа отписале, тия тревожни мисле са превратаа у малкото му мозък, коги Тренка Власина полете да го спасява, па са фръли на него като гладно прасе на мокър кашон, бръже си надена пръицата връз таа на Вичко и зе да помпа въздуй у белио му дроб, станал на чрън от разни качаци. Краката на бако са изпънаа като гласни струни от приклещени тестикуле, подфръкнаа нагоре и клефарете му изгромаа у плочките, ма тоа път не беше работата на умиранье, а на спасеванье и укарванье на кислород у телото му. Великан Блъсков подрипна като коркова тапа у алкохолишка квартира и са освободи от хватката на спасителкята, ма моментално са блъсна у магарето Ахил, собственост на Кочо Щръков, който си седеше у каруцата, управляваше МПС-то, едеше салам сервилат и разлистваше порно вестник, чието съдържание увлазаше у остро противоречие с принципете на отговорно и морално гражданско поведение. Ахил се изпрай резко и удари една глава на бако Вичко, после го заапа за ръкава и отпра едно парче плат, ма му се сгади от таа кръжова матереа, па резко ги пювна у пръицата на Тренка Власина и она са възмути толко глибоко, щото обръна мотичката с тъпото и я стовари у междуочието на магароко, а он зе да гледа като индиански шаман у сушена чубрица и зе да примъцва като главест петокласник пред геометрична прогресия. Кочо Щръков остро са възпротиви от таа липса на текуща човещина при градинаркята и замаана със се сила с една жилова пръчка къде неа, ма стрина ви напрай чупещо (млого остро) движение у кръсто, успе да са спаси на косъм, та тояжката са стовари у бъклицата на Великан Блъсков и он лъчна ча с мешината си, та едно парче бахур му изпадна из устата, па общественото куче Бълхан се спущи и го отнесе зади кметството, там са сбиха с обществената мачка Партизанка и накрая двубою завръши с реми - разделиа си парчето на две равни части и са връголиа да дремат и да са изпръдат на сенкя.
Великан Бласков побръза да напущи таа напечена сценкя и да са муане у ладното безвремие на пивницата, къде рикия са сосна точи и вода никва на клокочи. В помещението го очакваа Хино Резашки (пастир), Яшко Дъртаков (пенсионер), Мевруди Масалчев (тракторист), Цуна Долапчиева (хлебарка, месачка де) и Мирти Бойчинов (цирозианец). Они си беа сипале по една центробежна рикия от двеста грама и мъдро мълчаа един на друг, като очакваа скоро да са появи нашио убавец Великанчо. Он беше млого интересна личност - беше висок един и пеесе, тежеше четирес кила с мокри дрей, ма можеше да поеме една дамаджана рикия без проблеме, оти имаше алкохолна дарба и безалкохолна алергеа. Великан беше рожба на Пинсетка и Прогрес Блъскови, като они млого са надяваа да са роди с тело като на деда му Блъско, дека са водеше най-големио ламер у околията, ма детето успе да наследи само алкохолните способе и способности на дрътио, ама оно и тава на беше малко. Ората у кръчмата го видеа и моментално си отдъхнаа, они помислиа, че а станало нещо лошо - примерно бако Вичко да а минал на вода, ма оно имаше минимални шансове за таа работа, да не каам апцуютни никви.
- Великане, да та надене кой да фане! - културно поздрави Хино Резашки и запали един качак с летен аромат на екарисаж.
- Хино, да та гръм удари и да ти остане полвин тон недопито вино! - проклетиса го Вичко и си сипа една къса рикия от сто и пеесе грама.
- Не думай, тава а млого страшна работа и да не дава Господ! - прекръсти са Хино и богоугодно са оригна на изсъанало джибри и гранясала сланина.
- Дайте да сипеме по една двойна рикия, оти стана икиндия, а времето си напредва и нема за коги да чекаме! - поизнерви се Яшко Дъртков, който освен доста дърт, беше и голем любител на спиртните напитки, ама му не личеше.
- Яшко, като та гледам ка пиаш блажко, но на тебе и тука ше ти сипват и там ше ти преливат, време имаш за сичко и фани са маани, да ти не маана едни песница у убавата пръица! - намеси се експертно Мевруди Масалчев и си разчеша косматите гръди.
- Пустиняци, дайте да фръгаме рикия да не фана една лопата и да ви закооловрата по един път, стиге сте приказвале глупости и набадйте на пиенье, дорде пиеньето ви не набоде у земя! - вдигна празничен тост стрина Цуна Долапчиева (она са славеше с тава, че а млого яшна и дашна) и цуна Мирти Бойчинов по джуруляко, а он срамежливо ги отблъсна, па са изпрай като пикиран домат след вечерна поливка и дигна ръка:
- Пустиняци и тизе Цунке, ниа сме са сбрале тоа ден по млого важен повод, по принцип са сбираме секи ден да кръкаме, ма днеска с бако Вичко имаме да ви споделиме нещо млого тревожно и ше го остаа на него да довръши, преди от пиенье да са прекръши!
- Напоследък сме занемариле нашта революционна бдителност! - почна тръжествено Великан Блъсков - отдале сме са на яденье и пиенье и сме намалиле наште патриотични и еротични помисле, оти дръжавата а у опасност, а стрина Цуна а дигнала ръце и без сексове издръжа горкото и сръце! А ние сме мъже за кашмер, ма таа вечер язе мисла, дека ше станеме на дръжавата за пример. Появиле са са некакви пришълци и цела нощ светкат из градините и дръвията из поье, тава вероятно са приоданци от други села и до сиги са си мислиле, дека сичко ше нги а млого лесно, ма сиги ше нги са стори на дупе тесно, довечера сме на мисеа, Бог да а с назе и рикията на Менчо Паров.
Тава беше собственико на пивницата - патриот и кръчмар, он са просълзи от умиление и сипа по една бойна рикия на сички, къде щеа да са пожертват за благото на населението и в ущърб на преселението на крадци и айдуци, па и на други предимни пустиняци и боклуци.
Вечерта се спущи бръже нади селото и заедно с нея се възцари нощен покой, като и едновременно с тава стартира учебна операция "Провеждане на вмъкване по въздуха и сушата за изпълнение на тайни мисии за специални операции във вражеска среда". Мощен хеликоптер са появи на хоризонто и от него са спущия шестима айдуци по въжеа и са разгърнаа като партиен секретар на профсъюзен банкет, они застанаа у бойно формирование и почнаа оглед на местоположението си. Пръвио боец виждаше млого добре у зелено и виде една зелена права лопата, ча коги го надена у каскята и без малко да му укара главата между ребрата, он измъца като социалистически радиоприемник от буржоажно радиопредаване и падна по очи на земята. Лопатата изчезна у мрако, заедно с тоа дека ги дръжеше, друг войник са притече на помощ и са фръли като тигър, ма Яшко Дъртаков дръпна едно въже и го спрепна здраво, оня залитна къде едно дръво и посегна да са предпази, от дръвото успе, ма не и от "ризата на детето" (ДТ 54), къде Мевруди Масалчев ги беше турнал у едно торбе и с него надена рейнджъро у челото, а оня напрай "очи белтъци" и са тръколи като мининко прасе у редка тиня.
Третио и четвъртио рейнджър застанаа гръб у гръб и тревожно зеа да са озрътат, коги една гега изсвисте и порази първио у междукрачието и он падна на коленца, па с глава посрещна още едно колено и му изгаснаа токовете на зрението, вторио са обръна бръже и тава беше колко гегата да са излети пак и да го чукне у главата и да го не повтори. Хино Резашки имаше здрава ръка и здрава тояга, не беше нужно да повтара. Тигивана останна двуйца и предприеа нова тактика, разделиа са да обръкат враго и са обръкаа тех си, пръвио виде една безобидна стрина и са отпущи и нема време да са стегне, преди она да му муане един индоевропейски шамар, шамаро само го изуми, посленка са наложи да го муане с тъпото на теслата у главата и оня приключи като прека демокрация у ислямска дръжава. Остна само един и он са изпрай у титаничен двубой с Великан Блъсков, войнико беше млого добре обучен, ма Великан беше свикнал да са биа у реални условия и за зава са провираше като маймуна покрай рейнджъро, оня само мааше като глухонем по пътнишки влак и така и не успе да стигне бако, ма нашио стигна до един чепорат клон и успе да го клонира. У тоа момент айдуците беа обезвредени напълно и наште нададоа бойни викове на победата, ма са появия светлини и от секъде прилетеа некакви джипки, а у пръвата са возеше кмето на селото - Прекрасен Кръстенов. Он виде кво а станало с международното учение и му са подкосиа краката:
- Вичооооо, кво сте напрайле, пияници пропаднале, виа ни изложиате пред цел свет, да дойдат тука ората на партньорство, ниа да ги изтрепеме и оно баш у тава село, дека я съм му кмет…
- Кмето, тизе шиле проклето, ниа моа сме си пияници, ма знааш ли що таа дръжава има най-силната армеа у свето, оти ниа са биаме за блъгарската земя, дека ни рани, а виа управниците, виа са биате за два лева съдрани и никоги не сте биле за пример, ма те сиги станаате за кашмер, маиняйте са от тука, да не фанем лопатата… - тава му каза за последно Великан Блъсков, оти едно време такива мъже раждаше таа дръжава.
31.05.2021 година
Град Монтана

[IvanIvanovi]

бахтивица, как го запомни толкоз букви?



редно е да напишеш автора му все пак.

[gabocvet]

Предполагам, че е този https://www.facebook.com/plamenvalentinovauthor/

[sek.1]

[krassitch]

-Всички мъже са свини!-Да скъпа,точно така.-И ти също.-Даааа,аз съм най-голямата свиня.-Защо ли се омъжих навремето за теб?-Така,след като постигнахме пълно единодушие по предишната тема,сега да дискутираме една много по-важна.Защо всички жени са пуйки?

[artefekt]

Сега го чух по телевизорО
Футболна среща, играят България и Македония, въпросът е.....срещу кого.

[mdim]

Със старите нации не можем да се мерим,

На седмия ден, Господ и Адам се тръгват към ябълката, да поседнат на сянка, а там долу се излегнал някакъв и си седи.
- Господи, какъв е този под ябълката?
-А, този ли, македонец. Аз като дойдох тука го заварих да си седи.