Вицове

[musovir]

От: Вицове

Трима приятели седят в кръчмата и спорят кой има по-силна памет.
- Аз си спомням първия учебен ден.
- Аз пък си спомням първия ми ден в детската градина.
- А аз си спомням абитуриентския бал на родителите ми - тръгнах с татко, а се върнах с мама.

[cveta68]

От: Вицове

Отново е актуално:
Какво е истински студ?

+10 градуса по Целзий: Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5 градуса по Целзий: Лапландците се припичат на слънце.
+2 градуса по Целзий: Италианските коли не палят.
... 0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.
-1 градуса по Целзий: Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.
-20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.
-22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.
-23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.
-26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
-268 градуса по Целзий: Хелият става течен.
-270 градуса по Целзий: Адът замръзва.
-273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.

[p-pleven]

От: Вицове

Действително име на професорска дисертация: "Здравни проблеми на активните борци против фашизма и капитализма в следствие преследванията на монархо-фашистката власт"...

В тия времена ми звучи като виц...

[Kozzzec]

От: Вицове

Действително име на професорска дисертация: "Здравни проблеми на активните борци против фашизма и капитализма в следствие преследванията на монархо-фашистката власт"...

В тия времена ми звучи като виц...

Що си мислиш, че и тогава не е звучало като виц? Тъпунгерите са си непреходни.

[p-pleven]

От: Вицове

Що си мислиш, че и тогава не е звучало като виц? Тъпунгерите са си непреходни.

Не, не останах с това впечатление - било е сериозен нАучен труд. Пример - доказано е проблеми с бъбреци, понеже са ги ритали в арестите и са спали на студа... Счупвания на кости и усложнения... Ревматизми... Белодробни проблеми... "Трагичното" е, че дисертацията е излязла на бяло през 1989-1990 г. и не е хванала ред... А е било просто: активните борци е трябвало да бъдат преименувани на дисиденти....

[Kozzzec]

От: Вицове

...било е сериозен нАучен труд...

Това имах предвид за тъпунгерите - че си е сериозно нещо туй.

[Димитър Парталин]

От: Вицове

Две прасета отиват на ресторант.
Идва сервитьорът и ги пита какво ще си поръчат.
Първото: Ла**а с праз лук.
Второто: За мене без праз лук , че съм на среща.

[Димитър Парталин]

От: Вицове

Питат американеца .
Ти кой обичаш повече - жената или любовницата ?
Американеца: Е как ние тук американците за това мечтаем , жена ,деца ,
дом , кола ,щастие ... Разбира се , че жената.

После питат един италянец.
Ти кой обичаш повече - жената или любовницата ?
Италянеца: Е как Италя , Рим , любов , вино , изисканост ...
разбира се , че любовницата.

На края питат един българин.
Ти кой обичаш повече - жената или любовницата ?
Българина: Еми аз си ги е**м и двете , ама най си
обичам мама .

[musovir]

От: Вицове

Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран. В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва "Да се еба у главата проста! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти! "

[bochkata]

От: Вицове

На мъжа му се допива ракия.
Тръгва към хладилника да извади бутилката,но жена му го спира:
-Остави шишето,току-виж някой ми дошъл на гости и с какво ще го почерпя?
Мъжът се съгласява.Лягат си и жената проявява желание за любов.Мъжът казва:
-Остави го,току виж някоя ми дошла на гости и тогава как ще я почерпя...

[Zahari007]

От: Вицове

Минавам на червено, катаджията ме спира и казва:
-Документите моля!
Отговарям:
-нямам.
-Защо?
-Пих водка и съм ги забравил...
-Значи, карате пиян?
-Че как иначе ще карам оръжие?
-Карате и оръжие?!??
-Че как ще пазя наркотиците бе?
Катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:
-Документите, моля!
Казвам му учтиво:
-Заповядайте...
-Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...
-Заповядайте!
-Чисто е...
Питам, видимо заинтригуван:
-А, какво трябваше да има?
-Полицаят ми каза, че сте без документи, пиян, карате оръжие и наркотици!
-Браво бе, - учудвам се - той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?.

[cveta68]

От: Вицове

Стар, но златен...

Студент танцува с приятелката си в дискотека. Изведнъж пада на дансинга.
Приятелката му почва да вика:
- Човек припадна! Донесете вода!
... с последни сили студентът добавя:
- И хляб, и хляб!

[musovir]

От: Вицове

Син пита баща си:
- Татко, какво има между краката на мама?
- Рай, сине!
- А какво има между краката ти, татко? ...
- Ключът за рая, синко.
Тогава синът отговаря: - Татко, добре смени ключалката, защото и комшията има ключ ...

[Миро]

От: Вицове

Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:
- Пак не ми бачка спирачката…
- Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.
- Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.
- Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама?
- Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява!
- Вижте каква гледка отляво! Толкова е готина, че чак ми се отщява да гледам напред.
- Някой ще подържи ли кормилото докато подремна?
- Е, ще полетим ли?



Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума, че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:
- А как издържате без жени толкова време?
Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал:
- Ами казваме, че сме видели НЛО, за да ни изпратят някоя журналистка.




В родилния дом. Новоизлюпен баща се удивлява:
- Майчице... Близнаци!!!
- Не! Само едно е - успокоява го сестрата. - И следващият път да дойдете трезвен!
***
Пияница се прибира в 3 часа през нощта и жена му започнала:
- А бе, кретен! Простак! Идиот! Пиянде тъпо! Как не те е срам, да се прибираш толкова късно!
- Кой ти е казал, че се прибирам? Дойдох да си взема китарата...

[Evgeni Enduro]

От: Вицове

Влиза девойка в магазин за платове и казва :
- Искам две педи плат !
Продавачката учудена я пита :
- И защо точно две педи ?
А девойката без да мисли отвръща :
- За пола и за да ми се вижда чашката .
И продавачката :
- Ами вземи си една да ти се вижда целия сервиз !

В този ред на мисли:
Жена се прибира вкъщи с пола с дълга цепка отстрани.
Мъжът й я пита:
-За какво е тая цепка ма!?
- Ами за да ми се вижда прасеца.
- Тури я отпред поне, та да ти се види кочината!