Вицове

[ivodianov1992]

До: Вицове

Надписи в автобусите:
Русия: "Не пийте с шофьора по време на движение".
Колумбия: "Не застрелвайте шофьора по време на движение".
Турция: "Не изнасилвайте шофьора по време на движение".
Италия: "Не говорете със шофьора - ръцете му трябват, за да кара".


САЩ изпращат таен агент в хитлеристка Германия.
Върви той по улицата и си мисли:
"Хм. Защо ли всички ме гледат така странно. Може би са ме познали. Как ли?
Може би по високия ми ръст?
А може би заради очилата ми?
А дали не заради черната ми кожа и парашута, който се влачи на десет метра след мен?"

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.

Нане казва на Вуте:
- Абре Вуте, разбра ли, че руснаците излетея у космосо бре ?
Вуте отговаря :
- Сите ли бре?


На Манго му дали премии и той завел семейството на баня.
Шляпали циганетата във водата, играли и се пръскали. Като прогизнали съвсем излезнали да си ходят щото вече и работното време свършило. Едното циганче рекло на баща си:
- Тате, туй банята било хубаво нещо. Догодина нали пак ще дойдем?

[Детелина 74]

До: Вицове

Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в зоомагазина. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка, в клетката маймуна, цената - $10 000.
- Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $20 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее и AutoCAD, а и програмира на три езика...
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $50 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? - попитал той.
- Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била системен администратор.


Мъж изневерил на жена си и се чудел как да и каже. Питал приятеля си как да постъпи и той го посъветвал:
- Вземи един молив и го сложи зад охото си.
Прибрал се човекът. Звъни на вратата, а насреща жена му и го пита:
- Къде ходиш по цяла нощ?
- Ами, бях по к"""ви...
Жена му възкликнала:
- Какви к"""ви! Имаш молив зад ухото, значи пак цяла нощ си играл карти!

Дядо Спиро отишъл в болницата да си направи основен медицински преглед. Качвали го на разни уреди, гледали го на рентген, взимали му всякакви секрети. Отива след седмица при доктора да разбере резултата.
- Деде, няма какво да се лъжем. Най-много до месец ще ти се парализира цялата дясна страна - крак, ръка, всичко...
Дядо Спиро се замислил, замислил па взел да си бърка из джобовете на панталона. Доктора го гледал, чудил се какво ли му стана на човека, накрая не се стърпял и го попитал:
- Какво ти стана бе дядо, да не се шокира нещо, съжалявам ако...
- А, няма нищо докторе, оная ми работа е виснала в десния крачол, спасявам каквото мога.

Един мъж си купил нови обувки и както е редно решил да ги "полеят" в кръчмата. Късно вечерта се прибира порядъчно почерпен, а жена му го започва още от вратата: "Виж се на какво приличаш, къде хойкаш досега бе, пияница с пияница и т. н."
След малко тя се прибира в спалнята без да обели дума за новите обувки. Мъжът недоволен, че не са забелязали хубавите нови обувки решава и се съблича чисто гол (обут само с обувките) и влиза в спалнята. "Тирадата" на жена му продължава: "За какво си ми се съблякъл сега и се виж .... ти виси надолу".
- "Ами надолу е за да ти покаже новите ми обувки."
- "АМИ ДА БЕШЕ СИ КУПИЛ ШАПКА ТОГАВА, БЕ"

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?

[swartalf]

До: Вицове

Абе чудех се дали е за тук или за темата за свинския грип ама реших, че е по-подходящо за тук, че там много сериозно А ето и примерна схема на появата на т.нар. "свински грип":

"Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.

Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква х*йня! А какво сте правили?

Пациентът: Е*ах гъски.

Докторът: Значи имате гъша х*йня!

Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)

Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша х*йня.

Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша х*йня.

Журналист (записва си): Гъшата х*йня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.

Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша х*йня.

ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име "гъша х*йня" покосява населението на Зимбабве.

Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.

Научно светило А: Да, гъшата х*йня не е известна на науката - и в това е основната й заплаха.

Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.

Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата х*йня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.

Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!

Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша х*йня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.

Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.

Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)

Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!

Министърът на здравеопазването на Монголия: За спасение на страната от епидемията на гъша х*йня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата х*йня.

Премиер-министърът на Монголия: Вие сте обезумели!

Президентът на Монголия: Премиер-министърът е твърде затънал в финансови машинации, договори с Китай за доставка на хляб и нагло игнорира реалната заплаха за населението на свободолюбива Монголия!

Бившият премиер-министър на Монголия: Нашата партия спешно иска населението да бъде спасено от вируса на гъшата х*йня. В краен случай може и само населението на източна Монголия.

Кандидат за президент на Монголия: Единственият начин да бъде спасена страната е да се прекратят отношенията с загниващия Запад, откъдето тръгна гъшата х*йня, а вместо това трябва да засилим сътрудничеството си с Китай и да се включим в състава му като автономна област. Китай ще ни спаси!

Избирателите на Монголия: Вие сте обезумели! "

[Детелина 74]

До: Вицове

Министърът на финансите се загледал в една витрина:
- Я, колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени!
- Господин министре, това е ателие за химическо чистене...

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави...
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родлния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пи"""а!

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига ....

[Добромир Младенов]

До: Вицове

Баба и внучката и ще патуват от Перник към София,и бабата казала на внучката като и се допръцка да казва :"Бабо пускам гълъбче".
Качили се на влака.
И след 2 минути : Бабо пускам гълъбче !
След още 5 :-Бабоо пускам гълъбче !
И вече 10-20 пъти така и накрая пак :
Бабо Пускам Гълъбче.
И един мъж от страни казал :
-Ти пусни още едно гълъбче и щи счупа гълъбарника !!!

[incomis]

До: Вицове

В едно градче идва богат турист.
Оставяйки авансово 100 $ на собственика на хотела, се качва да разгледа стаите в хотела. Собственикът на хотела, без да чака и миг, тича при месаря и си връща дълга. Месерят пък веднага тича при фермера, който му доставял месото. Фермерът си връща дълга в автосервиза. Собственикът на автосервиза отива в местния магазин и си връща дълга за купуваните от него продукти. Собственикът на магазина на бегом отива при местното момиче за "компания", на което дължал за ползвани услуги...Момичето веднага тича при собственика на хотела, която пък му дължала за ползване на стаи за клиентите.
В този момент обратно слиза туристът и казва, че не си е намерил подходяща стая, взима си банкнотата от 100 $ обратно и заминава.
Никой нищо не получил, но цялото градче сега живее без дългове и гледа с оптимизъм в бъдещето...

[Детелина 74]

До: Вицове

Физик обяснява на блондинка:
- Виждате ли, електричество може да се получи чрез триене. Ако погладите котка по козината в тъмна стая, ще забележите да изскачат електрически искри...
- Изумително! - отговаря блондинката. - Колко ли котки държат в електростанцията?

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец. Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!

[bodo]

До: Вицове

HTTP статус на жената

400 Bad Request - среща без цветя
401 Unauthorized - омъжена
402 Payment Required - вечеря на свещи
403 Forbidden - махни си ръцете!
404 Not Found - днес ще се видя с приятелки
405 Method Not Allowed - Нее, не отзад...
406 Method Not Acceptable - ...без свирки!
407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама
408 Request Timeout - Знаеш ли откога не си ми звънял?
409 Conflict - коя беше онази блондинка вчера?
410 Document Removed - искам развод
411 Length Required - Какво? И това наричаш дълъг?
412 Precondition Failed - Какво? Нямаш в себе си презерватив?
413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!
415 Unsupported Media Type - Нее, четирима е малко множко...
500 Internal Server Error - месечен цикъл
501 Not Implemented - никога не съм опитвала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - боли ме главата
504 Gateway Timeout - това ли е всичко?

[IvanIvanovi]

До: Вицове

Мъж към жена си след секс:
- Кажи ми честно, пак ли се преструваше?
- Не. Този път наистина спях.
_____________________________________________

Жена влиза в публичен дом и казва на мадам:
- Искам нещо за 5 долара.
- Стая № 29.
На излизане клиентката се оплакала:
- Ама този беше програмист.
- Ами ти за 5 долара да не искаш шофьор?

[upi]

До: Вицове

Каква е приликата между късоглед гинеколог и здраво куче?
Мокрият нос!

Влиза детенце в магазин за кучешка храна и пита
- Извинете, имате ли Педигрипал за малки кученца?
- Няма - отговаря продавачът - покрай това лошо време и тоя аптекар шегаджия, педер@стите я изкупиха всичката!

[Scrapheap]

До: Вицове

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота,ГААААЗ! Бегом!!!

[Детелина 74]

До: Вицове

В Морската градина мъж се е качил на улично кантарче да се премери. Пуфти, пъшка, по едно време хванал с две ръце огромният си корем и го повдига нагоре. покрай него минава дългокрако девойче и ехидно отбелязва:
- Господине, това няма да ви помогне...
- Разбира се, че ще помогне! Как иначе да видя цифрите на кантарчето? !

Жена към мъжа си:
- Странен е този бояджия! При мен боядиса кухнята за един ден, а при съседката вече е три дни и не е готов...
- Ти си странна? ! - казва мъжа й. - Ти си на петдесет, а съседката е на двадесет!

Жените на двама борци си говорят: - Ако знаеш, моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл в къщи! - О, това не е нищо- цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията, а една консерва не ми е донесъл...

[ivodianov1992]

До: Вицове

Един човек видял прасето на съседа си,избягало да се разхожда по улицата.Огледал се огледал се и без много да му мисли го прибрал.Обаче съседът му разбрал каква е работата и отишъл да си го търси,но нашия човек отрича и така се стигнало до съд:
-Обвиняеми,вярно ли е че сте откраднали прасето на съседа си? - казал съдията.
-Не е вярно,нямам нищо общо с това. - казал подсъдимия.
-Но има трима свидетели,които са ви видели да го прибирате.
-Ха,Че аз мога да викна и десет,които неса ме видели.

[swartalf]

До: Вицове

Радио Ереван мълчи 6 часа и на седмия се обажда:
- Драги слушатели, завърши емисията за глухонемите...

[Симеон]

Иван Иваныч се завърнал от екскурзия в Париж. Разказва:

-Това - Нотр Дам, да му...е*а му майката!! А Айфеловата кула - майка си е*бала!! Но да видите Мулен Руж...*баси майката!!!

-Иване, страхотни впечатления имаш от Париж!
---

+18

Една депутатка се оплаква на шефа си:

-Иване, повече не издържам! Все тези подмятания, че съм мустаката, космата. На мъж съм приличала...

-Пука ти на к*ра!...