Вицове

[cveti]

До: Малко вицове !

При психиатъра:
- Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам...
- Така... Преди случвало ли ви се е такова нещо?
- Да, често.
- И също ли ви беше срам?
- Не, никога.
- Защо тогава ви е било срам този път?
- Единият ми чорап беше скъсан.

* * *

След корабокрушение на необитаем остров се спасили само 10 мъже и
една жена. Естествено я скъсали от секс. Жената търпяла, търпяла, но
след един месец казала: "Така повече не може!" И се самоубила. След
три месеца мъжете се събрали и казали: "Така повече не може!" И я
погребали...

* * *

Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...
М: кво ми дреме, ма...искам един шибан влог в е*аната ви банка.
С: не може така, господине...ще извикам управителя(У)
...след 5 мин...
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе...спечелих некви шибани милиони от
скапаната лотария и искам един шибан влог в е*аната ви банка
У: И кво? Тъпата п*тка не ще да ви обслужи ли?

* * *

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано
звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

[Тодор (Zaarin)]

До: Малко вицове !

След корабокрушение на необитаем остров се спасили само 10 мъже и
една жена. Естествено я скъсали от секс. Жената търпяла, търпяла, но
след един месец казала: "Така повече не може!" И се самоубила. След
три месеца мъжете се събрали и казали: "Така повече не може!" И я
погребали...

По стар български обичай... Тоя го знам, ама по друг начин

След самолетна катастрофа на самотен остров оцеляват само двамата пилоти и една стюардеса. На край на първия месец вторият пилот казал "Стига толкова разврат!" и застрелял стюардесата. След месец първият пилот казал "Стига толкова разврат!" и я погребал. След още един месец вторият пилот казал "Стига толкова разврат!" и я изровил.

[PETER PETRAKIEV]

До: Малко вицове !

Путин се обажда по строго секретния телефон на Осама Бен Ладен иму казва:
-Щирлиц, стига толкова прекали..

[cveti]

До: Малко вицове !

Имаше някъв:

Прибира се Бен Ладен и пита жена си : - Някой търси ли ме?

[Иван Горчев]

До: Малко вицове !

И аз те обичам, миличка, ама не ми се обаждай повече, че не мога да вляза в Интернет....
Чуто из телефонен разговор от времето на модемите.

- Какво означава "смесени чувства"?
- Когато тъща ви пада от балкона върху новата ви кола.

Футболисти се хвалят:
- Вчера ме приеха в националния отбор.
- Голяма работа! Аз пък вече знам цялата азбука наизуст!

По време на предизборна конференция, предавана по телевизията, един от кандидатите казва:
- Зная само един честен начин да се печелят пари.
- И какъв е той? - интересува се съперникът му.
- Така си и мислех, че не го знаете...

Млад татко отива при родителите си да се похвали, че му се е родило дете.На вратата го посреща баща му.
- Тате, честит ви внук, много хубаво момче ми се роди, твоето име ще носи, само дето жената не е имала кърма в началото и една негърка го е закърмила, та му е потъмняла кожата и сега е чернокожо.
А баща му се почесал, погледнал тъжно към сина си и казал:
- Еми така е синко, тя и майка ти като те роди нямаше кърма,и една овца те закърми, та сега за това си такъв овен!

- Мамо, малкото ми братче от небето ли дойде?
- Точно така, скъпа.
- Не ги обвинявам, че са го изхвърлили оттам!

Психолог на пациента си:
- Имам за вас една лоша и една добра новина.
- Давай най-напред лошата.
- Установих, че си латентен хомосексуалист.
- Е, тогава каква пък може да е добрата новина?
- Харесваш ми!

Обява:
"Продавам много евтино рибарски комплект. Обадете се на тел. 555555. Ако слушалката вдигне мъж, моля кажете "Извинете! Грешка!"

[ninja_1]

До: Малко вицове !

Стршината:
-Раввввниииссс!!!Миррррнооо!!!Ти,ти,ти и ти-отивате до оградата да пренасяте алумин!Ти,ти,ти и ти-отивате да помагате на първите 4-ма да носят алумин.
Глас от последната редица:
-Гус'ин Стар'шна.Казва се "Алуминий"...
-Тъй ли???Я тогава,г-н Редник,да отидете на другия край на оградата!Да донесете от там една купчина Чугуний...


Младеж и момиче се возят в кола.
Младежа(замечтано):
- Цял живот съм си мечатал да една свирка в колата по време на път.
Момичето(решително):
- НЕ!
Младежа:
- Моля те!
Момичето:
- НЕ!
Младежа:
- Толкова ли много искам?!
Момичето:
- Като изкараш книжка и седнеш зад волана. А докато аз карам колата никакви свирки.

[Иван Горчев]

До: Малко вицове !

Мъж се събужда след зверско пиене..Жената пита:
- Колко си изпил вчера?
- 50 грама...
- 50 грама какво?!
- ... в тротилов еквивалент...

В съда:
- Обвиняеми, обяснете защо, разбивайки сейфа, сте взели само парите, а не и бижутата?
- Господин съдия, сега говорите точно като жена ми...

80 процента от големите пиянства започват с думите:
"По бира след работа и към къщи."

[quadra]

До: Малко вицове !

Двама електротехници висят на един стълб. Отдолу минава една бабичка. Единия:
-Бабке, подай тоя кабел!
-Ето синко, заповядай!
Електротехникът се обръща към другия:
-Видя ли бре, нали ти казах, а ти - "фаза е това, фаза"!!!

[Scrapheap]

До: Малко вицове !

На Вълка се родило вълче и той го гледа и му се радва:
- О на тати вълчето...
Очичките са като на мама, лапичките са като на баба.... А ушичките на кого са?
- Ну Заяц!!! Ну Погоди!!!

[Scrapheap]

До: Малко вицове !

Шшшът, Volk да не види какви вицове пускаш...

Всяка прилика с лица и събития е случайна

[IvanIvanovi]

До: Малко вицове !

Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи:
- Какъв е този грим по теб?
- Няма да повярваш! Сбих се с един клоун!

============================================================
Започнал един работа в полицията, но не си взимал заплатата три месеца. Шефът му го повикал и попитал:
- Ти защо не си взимаш заплатата вече толкова време?
- Мислех, че като давате пистолет, всеки трябва да се оправя, както може...

============================================================
Доктор разглежда рентгенова снимка:
- Да, да... Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!

============================================================
Борец отишъл при баща си за съвет:
- Татко, имам три гаджета, и не знам за коя да се оженя. Какво да направя?
- Дай на всяка по 5000 $ - казал бащата - и виж коя как ще постъпи.
Минал един месец. Срещнал се бореца с баща си и му казал :
- Изпълних заръката ти, татко, и сега знам за коя ще се оженя. Първата си вкара парите в една пирамида и изгоря. Втората ги изхарчи за дрехи, обувки и глезотии, а третата ме заведе в един бутик и ми накупи сума костюми, ризи, обувки, вратовръзки и т.н.
- Много хубаво, сине - зарадвал се бащата - и ти коя избра?
- Естествено тази с най-големите цици!

=============================================================
- Кой си ти?
- Нинджа.
- А защо си толкова бавен?
- Костенурка-нинджа съм.

[orela]

До: Малко вицове !

Двама борци отиват на лов. Минава една коза. Единият стреля, другият седи и гледа.
- Кво става? Що не стреля?
- Ми може да е питомна!
- Тук в гората всичко е диво.
По едно време втория надигнал пушката и стрелял. В храстите се чуло как нещо пада.
- Какво уцели?
- Една дива бабичка.


Един човек отива за риба. Седи цял ден, но дори и не кълве. Идва бай Пешо, известен с добрите си рибарски умения. Как метнал пръчката, така клъвнало и извадил. Пак мета, пак вади...
Нашия човек отишъл да пита бай Пешо за съвет:
- Абе, бай Пешо, какво правиш ти та кълве така?
- Тр-ъ-ъ-ъ-ъ--я д-д-д... ч-чч-е-е-е... т-о--о-о-оло-о-о-о...
- Какво!?
- Тр-ъ-ъ-ъ-ъ--я д-д-д... ч-чч-е-е-е... т-о--о-о-оло-о-о-о...
- Бай Пешо, ако не искаш да ми кажеш тайната просто кажи, а не така!
Бай Пешо извадил нещо от устата си и казал:
- Трябва да държиш червеите на топло.


Какво мразят червеите?
- Да ходят за риба.


Полицай спира автомобил. Шофьорът:
- Какво? Много бързо ли карах?
- Не. Много ниско летяхте...


Един човек закъсал с трабанта си. Спира едно БМВ и човека от него казва:
- Ще те дръпна до най-близкото населено място. Аз съм любител на високите скорости, ако карам много бързо, свирни, ще намаля.
- Клаксона не ми работи.
- Тогава светни с фаровете.
- И те не работят.
- Тогава пусни мигачите.
- ОК.
Тръгнали. По едно време ги настига една мутра с мерцедес и се скъсва да се хили на БМВ-то дърпащо трабанта. Мерцедеса дръпнал на пред. Човека с БМВ-то се нервирал и настъпил газта. Настига мерцедеса точно при един полицай. Полицая се обажда по радиостанцията:
- Няма да повярваш какво видях: мерцедес и БМВ се състезават, а един трабант дава мигач да ги изпревари...

[HD]

До: Малко вицове !

- Някога проспивали ли сте своята спирка в автобуса/трамвая?
- Мисля, че да ...
- Днес аз надминах това ! ! ! Проспах си своя етаж в асансьора ! ! !
=====================================================

Малкия Иванчо е в работата на баща си и чува от съседната врата:
- Хайде по още 100 грама!
Иванчо попитал баща си:
- Тате, там да не би да пият ракия?
- Не сине, едни джуджета вдигат щанги!

[IvanIvanovi]

До: Малко вицове !

Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Майбах. Шофьорът на голфа сваля джама, прави знак на шофьора на майбаха да направи същото и го пита:
- Колега, как е колата, върви ли, добре ли вози, доволен ли си от нея?
- Ами /леко учуден/ - супер е, нямам никакви оплаквания....
- Не бе, щото гледам- малко ги карат и затова...

=========================================
В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Вашето име?
- Дънкан Маклауд.

=========================================

По вереме на падането на звезда осмокласникът Киро не успя до край да си изясни какво си пожелава. .. на другия ден се сдоби с велосипед с цици.

=====================================================

Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…

==============================================
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Тогава аз ти водя нула на един!

[Венци- малкия]

До: Малко вицове !

- Защо на градус жените изглеждат по-красиви?
- Организмът си мисли, че са го отровили и се опитва спешно да продължи своя род.