Обява

Свий
Няма добавени обяви.

Вицове

Свий
Това е залепена тема.
X
X
 
  • Филтър
  • Час
  • Покажи
Изчисти всичко
нови мнения

  • До: Вицове

    Трима моряци от различни националности се хвалят.
    Американецът казал :
    - Аз работя на огромен кораб. Толкова е голям, че капитана си има един Харлей, обикаля с него по цял ден и още не е успял да обиколи всички палуби.
    - Моят кораб е още по-голям - казал англичанинът - капитана го обикаля с автомобил и още не го е разгледал целия.
    - Това не е нищо - казал българина - нашия готвач бърка боба с атомна подводница!

    Турчина, американеца и българина отишли на един остров и се срещнали с един змей. Той им казал:
    - Вие трябва да ми зададете мисия, която трябва да изпълня. Ако успея ще трябва да ви изям, а ако не успея, ще се махна от острова. Турчинът взел три чаши и ги разместил.
    - Къде е топчето?
    Змеят познал и изял турчина. Американецът взел 20 карти, от които само две са еднакви.
    - Кои са те?
    Змеят пак познал и изял американеца. Българинът взел една рибарска мрежа, увил я около себе си и пръднал.
    - През коя дупка излезе?
    Змеят се видял в чудо и напуснал острова...

    Загубили се в пустинята французин, американец и българин.
    Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща.
    Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците.
    И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изкочил духът и им казал да си изберат по едно желание.
    - Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.
    - Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.
    Българинът погледнал касата и рекъл:
    - Я ги върни да си допием пиенето.

    Коментар


    • До: Вицове

      Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
      - Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
      След десет минути татуиращият казва:
      - Е, всичко е готово.
      - Как, толкова бързо?
      - Е кво му е толкова сложно, четири букви само!
      Hristo Draganov
      http://htftp.domainbg.com/HD/

      И аз искам България чиста ! ! !

      Коментар


      • До: Вицове

        Семейна двойка отиват на лекар.Споделете,рекал доктоа.Съпруга-Докторе жена ми е много умарлушена и няма настроение??Накарал съпруга да излезе и зарочнал да преглежда жената.Слушал,пипал-нищо и няма.Накрая я съблекал и я "опънал"и тя се усмихнала.След 2 седмици жената се разболяла от същата болест и съпруга пак я завел при същия доктор,но той вече знел за какво става въпрос и я излекувал бързо.Повикал съпруга и му рекал-Човече,изпълнявай си семейните задължения поне 3 пъти седмично!!Съпруга помислил малко и казал-Понеделник и сряда ще ти я водя но в петък съм за риба и се оправяй сам.

        Коментар


        • До: Вицове

          Kaк можем да накараме блондинка да се удави?
          Просто - залепваме огледало на дъното на басейна!
          Ако не свършва добре, значи не е свършило!
          0888 315 794
          LZ1UPI
          A1 (Rh+)

          Коментар


          • До: Вицове

            Пред касата в операта застава блондинка:Два билета за първия ред!За"Тоска"или за "Борис Годунов"?Не,за мене и за мъжа ми!
            0осем9осем7шест0осем7едно
            Миро

            Коментар


            • До: Вицове

              БАБА НЕТКА И БАБА ЧАТКА

              БАБА НЕТКА
              Чатке, как си ма, какво праят децата?
              БАБА ЧАТКА
              Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после
              имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля
              рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна
              скайпа и ще си чатна с моите.
              БАБА НЕТКА
              Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да
              даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на
              дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи
              юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
              БАБА ЧАТКА
              Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче
              гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е
              разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът
              му вече изобщо не е хард.
              БАБА НЕТКА
              Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам
              не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
              БАБА ЧАТКА
              Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква
              красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и
              аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
              БАБА НЕТКА
              Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа.
              Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена
              емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките
              са зипирани версии?
              БАБА ЧАТКА
              Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
              БАБА НЕТКА
              Не помня такова нещо, бе Чатке!
              БАБА ЧАТКА
              Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
              БАБА НЕТКА
              Няма такова нещо!
              БАБА ЧАТКА
              Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се
              скапе скайпа дано!
              БАБА НЕТКА
              Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
              БАБА ЧАТКА
              Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
              БАБА НЕТКА
              Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
              БАБА ЧАТКА
              Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
              БАБА НЕТКА
              Котка да ти изяде мишката!
              БАБА ЧАТКА
              Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
              БАБА НЕТКА
              Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
              БАБА ЧАТКА
              Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
              БАБА НЕТКА
              Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
              БАБА ЧАТКА
              Лицето ти на пиксели да стане!
              БАБА НЕТКА
              Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
              БАБА ЧАТКА
              Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
              БАБА НЕТКА
              И компютъра ли?
              БАБА ЧАТКА
              И компютъра!
              БАБА НЕТКА
              Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни
              видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
              БАБА ЧАТКА
              Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с Хакерка.

              Коментар


              • До: Вицове

                Една мутра отива в бар и вижда две момичета.Обажда се на друга мутра и казва:
                -Намерих две момичета.
                -Хубави ли са?
                -Стават като пиинеш.
                След малко се звъни на звънеца в дома на другата мутра.Той отваря,вижда приятеля си с момичетата и казва
                -Брато,аз толко ного не мога да пия!


                Пациент влиза при доктора на 4 крака. Доктора го гледа с насмешка и му говори като на малоумник:
                - Я да видим кой е дошъл? Ти кученце ли си, костенурка ли си, котенце ли си?
                - Не бе, докторе, страх ме е от високото.

                Пациент прекарал дванайсет години в лудница, но лекарите се надявали, че започва да реагира на лечението. Един ден решили да го подложат на изпитание, като го заведат на кино. Когато влезли, върху седалките имало табела с надпис „Мокра боя". Докторите не обърнали внимание на предупреждението, но се зарадвали, когато пациентът поставил вестник на стола си, преди да седне. Според тях поведението му доказвало, че най-после се е завърнал в действителността, затова го попитали защо е поставил вестник на стола си.
                Той отговорил:
                - За да съм на по-високо и да виждам по-добре.

                Влизат двама пияници в природонаучен музей.
                Гледали, гледали.. стигнали до две препарирани в голям буркан жаби. Единият казал:
                - Жалко!
                Другият го попитал:
                - Жал ти е за жабите ли, бе?
                Оня отвърнал:
                - Не бе, толкова спирт похабили за две крастави жаби!

                Коментар


                • До: Вицове

                  Първоначално публикуван от Детелина 74 Преглед на мнение
                  Пациент влиза при доктора на 4 крака...
                  Аз тоя го знам по друг начин

                  Влиза споменатият пациент при доктора на четири крака и дофтура го пита:
                  - Я да видим кой е дошъл? Ти кученце ли си, костенурка ли си, котенце ли си?
                  На което човекът отговорил:
                  - Бе ти луд ли си бе?! Прокарвам ви окабеляването за локалната мрежа!!!

                  What Orwell feared were those who would ban books. What Huxley feared was that there would be no reason to ban a book, for there would be no one who wanted to read one.

                  Коментар


                  • До: Вицове

                    Вечерта двама пияни са нападнати от комари.Скриват се под покривката на масата, след малко единия надниква,за да види какво ставаи, вижда светулка,Гоше-вика той на приятеля сивръщат се да ни търсят с фенер.
                    0осем9осем7шест0осем7едно
                    Миро

                    Коментар


                    • До: Вицове

                      Няколко въпроса, и техните отговори от деца

                      Как човек решава за кой да се ожени?

                      Ами трябва да си намери някой, който обича същите неща.
                      Например ако обичаш футбол, трябва и тя да обича футбол, и да ти носи чипса и бирата. - Алън 10 год.
                      (Имаш право!)

                      Човек не решава сам, а Бог е решил отдавна, обаче това го научаваш като ти висне на врата. - Кристина 10 год.
                      (Тук май има нещо вярно)

                      Коя е най добрата възраст за женене?

                      23 години, защото го познаваш вече от 10 години. - Камила 10 год.
                      (Ахааа ???)

                      Няма най добра възраст за женене. Човек само трябва да е достатъчно глупав, за да иска да се жени. - Фреди 6 год.
                      (Сигурно има вече лош опит)

                      Какво е общото при твоите родители?

                      Не искат да имат повече деца. - Аура 8 год.


                      Какво правят хората на първата среща?

                      Първата среща е за удовоствие, и хората трябва да я изпозват, за да се опознаят по добре.
                      Дори момчетата може да кажат нещо интересно, ако издържиш да ги слушаш достатъчно дълго. - Линет 8 год.
                      (Хм, от кой ли го е чула това, дали от Мама?)

                      При първата среща си говорят интересни лъжи, заради които си правят втора среща. - Мартин 10 год.
                      (Без коментар)

                      Какво ще направиш, ако се изложиш на първата среща?

                      Ще се прибера в къщи, и ще се направя на умрял. После ще се обадя на вестниците да ми отпечатат некролог. - Крег 9 год.
                      (Хм, и аз бих го направил.)

                      Кога могат хората да се целуват?

                      Когато мъжете са достатъчно богати. - Памела 7 год.
                      (Блондинка)

                      Когато целунеш една жена, трябва да се ожениш за нея, и да имате деца. Така си е! - Хенри 8 год.
                      (Да Хенри, за съжаление.)

                      Сам или женен е по добре?

                      За момичетата е по добре да са сами, обаче на момчетата им трябва някой да им чисти. - Анита 9 год.
                      (Върховно изказване)

                      Каква е рецептата за щастлив семеен живот?

                      Мъжът трябва да казва на жена си, че е много красива, дори тя да изглежда като камион. - Ричард 10 год.
                      (Абсолютния номер 1)

                      Коментар


                      • До: Вицове

                        Срещат се двама приятели.
                        - Как е?
                        - Отвратително! Дадох назаем две хиляди на приятел за пластична операция.
                        - И какво?
                        - Сега не знам как изглежда!
                        Suzuki TS 200R - 1996, Suzuki Dr 250 SHC - 1991, Suziki RMZ 450 - 2007, Yamaha YZ 450F - 2010...

                        Коментар


                        • До: Вицове

                          Един влак както си карал по релсите и изведнъж започнал да кара през полето. Отговорникът за сигурността на пътниците възмутен отива при машиниста:
                          - Абе ей, идиот такъв, кво правиш бе, що караш през полето?
                          - Ами кво да ти кажа, имаше един човек на релсите.
                          - И кво като е имало, газиш го и толкоз, нали са те учили!
                          - Е газя го де, ама той тръгна през полето!
                          Nissan Terrano 92г. 2.7 ТД

                          Коментар


                          • До: Вицове

                            Семейство чакало гости на вилата си в едно село. Обаче мъжът обичал да си пийва и докато чакал да дойдат гостите,
                            отишъл до мазата, насвяткал се здравата с винце, паднал до бурето и заспал.
                            Жена му, да не се излагат пред гостите, му метнала едно дървено корито и сложила няколко камъка отгоре.
                            По едно мъжът се събудил, поогледал се, опитал се да стане, и като не могъл, взел да размишлява:

                            - Горе - дърво, вляво - дърво, вдясно - дърво. Тъмнина.
                            'Бах мама му! Кога съм се напил, кога съм се натровил,
                            кога са ме погребали. Ама чакай, тя жената каза,
                            че ще ме турят до бай Пешо комшията. Бай Пешо, бай Пешо бре.
                            Дай една бира, пък наште като дойдат на 40-то ще я върна.
                            Ако дължиш 100 лв. на една банка, проблемът си е твой. Но ако дължиш 100 милиона, проблемът е на банката.
                            B (Rh +)

                            Коментар


                            • До: Вицове

                              Турист минава край селянин, който сее:
                              - Браво, дядо, сей, та да има какво да ядем ние!
                              - Може, аз сея люцерна за прасетата.
                              Nissan Terrano 92г. 2.7 ТД

                              Коментар


                              • До: Вицове

                                Буш лети в президентския самолет, но му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита:
                                - А много време ли ни остава, докато кацнем?
                                - Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах...
                                What Orwell feared were those who would ban books. What Huxley feared was that there would be no reason to ban a book, for there would be no one who wanted to read one.

                                Коментар

                                Активност за темата

                                Свий

                                Тук са 5 потребители онлайн. 1 потребители и 4 гости.

                                Най-много потребители онлайн 8,787 в 16:37 на 21-06-23.

                                Зареждам...
                                X